我一个人站在空荡荡的老房子里，煤炉子还在烧，铝壶还在响，奶奶还在打瞌睡，一切都没有变，但我知道一切都变了。我开始在这个空间里漫无目的地游荡，推开每一扇门，走进每一个房间，每一个房间里都装着我不同时期的记忆碎片。有一个房间里堆满了旧书，全是我高中时候偷偷看的武侠小说，封面已经卷边泛黄，翻开来看见自己在空白处写的批注，字迹幼稚得要命，但那些批注里藏着的东西让我鼻子发酸，那时候的我真的相信这个世界上有侠义有公道有善恶到头终有报。另一个房间里挂满了照片，全是我这些年拍过的天空，我这才发现自己有个奇怪的习惯，每当心情不好的时候就会抬头拍天空，手机相册里存了几百张云朵的照片，可我从来没想过为什么要这么做，大概是因为天空永远在那里，不会背叛不会离开不会让你失望。
我走到最后一个房间门口的时候犹豫了很久，因为这扇门上贴满了封条，红色的纸条上写着“危险勿入”四个字，笔迹是我的。我撕开封条推开门，房间里什么都没有，只有一面巨大的镜子立在正中央，镜面上映出的不是我现在的样子，而是我未来的样子。我看见一个头发花白的老人佝偻着背坐在轮椅上，眼睛浑浊无光，嘴角挂着口水，他的膝盖上放着一本相册，手指颤抖着翻页，每翻一页就叹一口气。我走近去看那本相册，发现里面全是空白，一张照片都没有，那个老人翻了一辈子的空白相册，因为他这辈子什么都没留下，所有的日子都像流水一样从他指缝间溜走了，他连一点回忆都没能抓住。
我吓得往后退，撞上了什么东西，回头一看是一个小女孩，大概七八岁的样子，扎着两个羊角辫，穿着碎花裙子，手里攥着一颗大白兔奶糖。她把糖递给我，说吃吧吃了就不怕了。我接过糖剥开糖纸放进嘴里，奶味在舌尖化开的瞬间，我突然哭了出来，哭得像个傻逼一样，鼻涕眼泪糊了一脸。我已经很多年没有哭过了，久到我以为自己丧失了流泪的功能，可现在这颗廉价的大白兔奶糖却轻而易举地击溃了我所有防线。小女孩看着我哭也不说话，就那么安安静静地站着，等我自己平静下来。我蹲下来问她你是谁，她说她是七岁的我，是记忆里最快乐的那一部分，她说她一直住在这个镜子里等着我来找她，可是我等了太久太久，久到她都快忘记怎么笑了。
她拉着我的手走出那个房间，穿过那条倒影长廊，重新回到了那面穿衣镜前面。她指了指镜面示意我出去，我问她要不要一起走，她摇了摇头说她不属于外面那个世界，她属于这里，属于这片由遗忘和逃避构成的废墟。她说你回去吧，回去之后好好活着，别再把自己弄丢了，下次再来找我玩的时候记得带一颗大白兔奶糖。我跨出镜面的那一刻回头看了一眼，她已经消失在那些倒影中了，只剩下那面镜子孤零零地立在那里，反射着天花板上的灯光。
我坐回地板上，窗外的天色已经开始泛白了，鸟叫声从远处传来，新的一天就要开始了。我看着那面镜子，里面的我看起来跟以前没什么两样，但我知道有什么东西不一样了，那种黏糊糊的感觉消失了，取而代之的是一种说不清道不明的通透感，像是堵在胸口多年的石头终于被搬开了。我站起来走到镜子前，伸手摸了摸冰凉的镜面，指尖传来的触感告诉我这就是一块普普通通的玻璃，可我知道它不是，至少今晚它不是。我对着镜子说了句谢谢，也不知道是在谢谁，是谢那个被我抛弃的自己还是谢那个七岁的小女孩，或者只是谢这场莫名其妙的梦。
天亮之后我去楼下便利店买了一袋大白兔奶糖，拆开吃了一颗，然后把剩下的放在镜子前面。我不知道还会不会再见到他们，但我觉得应该会，毕竟独处本身就是一场深度的对话，只不过大多数时候我们听不见对方的声音，因为我们害怕听到的那些话往往是真相，而真相总是让人不舒服的。可如果你愿意坐下来安安静静地跟自己聊聊天，哪怕只是对着镜子发一会儿呆，说不定也能像我一样遇见点什么，至于是好事还是坏事，那就看你自己了。反正我是不怕了，大不了再被掐一次脖子呗，反正那颗糖是真的甜。
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