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第四百五十一章

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稍微想了一下,赵恒指着《消失的她》电影海报说道:“看这个吧,看起来像是个爱情片。”

阮流筝看了看电影海报,感觉确实是一个爱情片,于是也点点头。

同时,还有很多对情侣,三三两两的都是准备看这个。

不一会,买了票,进了影厅。

本来和赵恒一起看电影,阮流筝还是比较期待的,但是看完这部《消失的她》以后,阮流筝直接是被震撼到,说是被震撼到,不如说是有极大的心里不适感。

一出电影院,看周围的情侣,和进去的时候,完全是两个样子了已经。

“学长,这电影。

阮流筝不禁有些无奈的说道。

“电影还可以,就是有点专治恋爱脑的感觉。”

赵恒笑了笑说道。

男人与女人的话题,永不过时。电影呈现的感情话题,也有很多地方值得探讨。

首先说说,光看一部电影,真的就能拯救恋爱脑吗?

作者觉得很难。

所谓当局者迷,恋爱脑的人深陷其中,很难看清。

就像电影里,李木子的悲剧,起源就是不该与差距巨大的何非结婚。

李木子是家境富裕、国外留学、爱好艺术的白富美,而何非除了一张脸长得好看,学历低、收入低,还嗜赌,

这样的人,明摆着冲着女生的钱而来呀。

但你说,难道李木子一点儿不清楚何非追求她的目的吗?

我觉得她是知道的,不然也不会一开始对何非不理不睬。

所以,恋爱脑的本质是什么?

其实是一种贵乏感。

就像一个极度饥饿的人,哪怕是扔在地上的食物,他都会捡来吃。

只有能够吃饱饭的人,才会考虑食物是否营养健康。

如果一个人极度缺乏关爱、缺乏自我,那真的很容易因为别人给予的一点关心就上头。

毕竟都快“饿死了”,哪能区分这人是不是“来者不善”。

李木子是在最脆弱、最缺乏安全感的时候,遇到了男主角何非,

何非趁机投其所好,对她嘘寒问暖,自然很容易就俘获了芳心。

但凡李木子经历复杂一些,阅人多一些,都不会那么容易上当。

所以,要想拒绝恋爱脑,解决自己的“贵乏感”才是关键。

只有自己不再时时刻刻处于饥饿状态,你才有能力去选择最适合自己、吃了对自己身体最好的食物,而不是有啥吃啥。

那如何解决“贵乏感”呢?

就是学会自尊自爱,独立行走,把自己的感受放在第一位。

当你内心的小女孩真正成长了,就不会那么容易对别人的关爱上瘾。

与其渴求别人无法控制的爱,不如给予自己确定的爱。

电影里另一个主题就是钱,毕竟这是所有故事的根源。

但钱并不是万恶的根源,如何看待钱,才是问题的关键。

除去像电影里这样的极端桉例,在普通人的婚姻里,两个人谈钱,基本上是生活日常。

你说,每一天的吃喝拉撒、柴米油盐,哪一样不需要钱?

婚姻关系就像运营一家公司,两个合伙人每天最大的任务,就是保证这家公司有足够的钱运作下去。

所以,谈钱,基本上是婚姻日常。

而钱要怎么谈,才是对夫妻最大的考验。

在我们的认知里,势均力敌的感情固然是最好的,

但通过婚姻来实现阶层跃迁的也大有人在,并不代表就一定会失败。

赚得多少不是关键,关键是面对差距,能力弱的一方是否能自省自强,能否在赚钱能力上努力追赶。

阻碍两个人继续走下去的,往往不是钱,而是钱背后的差距。

比如电影里,何非欠下了一辈子都还不起的巨额赌债,而李木子只是拿出一张银行卡就能搞定。

问题一瞬间得到解决,就会让人产生路径依赖,总想用这种不劳而获的方式,一步到位解决问题。

电影里的何非,虽然婚后接管了老婆李木子家的生意,但却没有珍惜,没有沉下心来学习如何赚钱,

反而是重蹈覆辙,总想着靠赌博,把输掉的钱赚回来。

因为他看到过靠老婆的巨额财富,可以一瞬间解决问题,已经有了路径依赖,便总想着心存侥幸,如法炮制。

结果没有如愿,于是酿出了悲剧。

所以,经济不平衡的感情,就像一场对赌,赌的是你的判断和眼光。

你要能够享受差距带来的好,也要能承受它带来的坏。

这才是对待感情的成熟态度。如果承受不了,那就要学会及时止损。

什么是可以容忍的分歧,什么是原则性不能退让的分歧,你都需要心里有数。

如果仅仅是小事意见不和而分开,那不仅仅是不舍,更多的是“不经济”。

聪明人,永远知道自己的底线在哪里。

其实我们生活中的每一步,都会面临选择。

每一个不同的选择,都可以看作是一场博弈。

“博”和“弈”是不一样的。

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