一个人摸索着下山，很黑，很怕，我跌跌撞撞，野草枯枝划破肌肤，血一点点渗入泥土，可我感觉不到疼，因为我知道，这条路我只能自己走下去了。
圆月已成银钩，星河只余残星，我驻足在半山腰，静静的点燃一支烟，任由清风吹落一地烟尘。
似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
回望黑漆漆的山顶，一丝光亮若隐若现，那里，我们哭过，笑过，闹过，爱过，但是从来不曾恨过。
以后的路，你要慢一点走，不要跟我一样莽撞，弄得一身狼藉。
那一夜，你在山南，我在山北。
早上，我站在树荫下看着老傅进了公司，才又回到杨府山，爬到大石头坐下时，我已精疲力尽。
“老叶……”
“我已经回温岭了，你自己多保重。”我没有让老傅继续说下去，也没有告诉老傅我一夜未眠，更没有告诉老傅早上我远远的看着他进公司，更加不会告诉他我没有回温岭，而是在杨府山那块见证了我们爱情的大石头上坐着。
我要的爱，是平等相互的爱，是心心相印的爱，既然你已经放手，我就算是心痛到死，我也会死撑下去。
我不是一个轻易放弃的人，你若敢爱我五分，我就敢爱你十分，你若敢爱我十分，我就敢拿生命去爱你。你如果要离开，我不会求你留下，但我会在原地等你，等你回来把我找到。
我捡起一块小石子，重重的在我们坐的大石头上一笔一划的刻上等你两个字，这才慢慢的下了山。
别了，我最爱的人。
回到温岭，一天一夜不吃不喝，我如愿以偿的病倒了。
这已经不是我第一次折磨自己了，也许有的痛，只有身体的痛才能减缓。只是这一次，痛得更彻底，更加难受。
每天挂完盐水，我就回去蒙头大睡，我也不知道有没有睡着，整个人都昏昏沉沉，浑浑噩噩，有时候，都感觉肉体跟灵魂已经剥离，只剩下了一具躯壳，是的，我已不再是我。
我变得沉默，不想多说一句话，甚至一个字。他们都以为我是因为生病的原因，只有我知道不是，可是，我又能对谁说，说我刚刚失去了一个很爱的男人，一个我愿意用生命去爱的男人。
心里痛，却不能对任何人说，我唯有沉默，再沉默。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。
“你还好吧？”
第三天我终于还是憋不住了，给老傅发信息。
“就那样吧，你呢？”
“我不好，在挂盐水。”
“多注意身体，要保重自己。”
等了很久，才等到老傅回的信息。
想着老傅眼睛不好的时候挂盐水还有我陪着他，可是我现在却孤伶伶的一个人，再想着我们两个人现在的处境，我不由得悲从中来，眼泪忍不住的哗哗直流，悲伤的情绪像是冲破堤坝的洪水，猛烈的冲击着我的心，我再也控制不住自己，顾不得周围诧异的眼光，从小声呜咽变成嚎啕大哭，让我哭吧，让我哭吧，我心里真的难受。
都说男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。
我多想此时此刻老傅在我身边，哪怕只是轻轻的握着我的手，让我知道他一直在我身边。
可是，你在哪里？
“出门在外，照顾好自己。”
知道老傅要去广州出差几天，还是忍不住给他留言。然后每隔一会儿，就去看看老傅有没有回信息，一次次希望，又一次次失望。终于在第七天，彻底绝望。七天，要说没看见信息，打死我都不信，也许，只是不愿意回罢了。
到底我做错了什么，你要如此绝情?
一咬牙，删除了老傅所有的联系方式，也许只有这样，我才不会一次又一次的去点开他的头像，然后一次又一次的失望。
曲未终，人已散，我们就这样结束了吗？
虽然我们一直都知道一辈子在一起不现实，所以我们把在一起的每一天都当作最后一天来过，可是，当这一天来临时，心好痛。
心真的好痛！
真正有了决定，心里反而轻松了许多，可是，为什么我却再也快乐不起来？
每天我都让自己处于忙碌状态，尽量不说话。也许只有这样，我才能忘记一些事情，让自己的心好受一点。可是，越是不去想，到静夜的时候，越会想起，我就像一个瘾君子一样，明知道不能去看老傅的照片，却又控制不住自己，沉溺其中无法自拔。我整夜整夜不敢闭眼，一闭上眼睛，过往的种种就会如同鬼魅一样跳出来，啃噬着我的心。
长期睡眠不足，又加上沉默寡言，我整个人都瘦了一圈，我哥都怀疑我病了。
“你去医院看看。”
我知道，我的病医生医不了，又有哪个医生能把我的心做成一颗红豆寄给那个我爱的人？
可是，我又不能对我哥实话实说，这就是同志的悲哀，没办法我去了医院。
“你有轻度抑郁症。”
抑郁症我知道，严重的甚至会有自杀倾向。但是我知道我不会，我可以爱你爱到死，但不会爱你到为你去死。我相信如果我是那样会自杀的人，连老傅都会觉得爱错了人。
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