从小到大,无论是在老师还是家长眼里,我都是乖巧听话、努力上进的好孩子。
我从小没有爸爸,所以要付出比别人几倍的努力才能过上和她们差不多的生活。
没有人保护我,我就要保护我自己。
而自我保护的方式就是让自己足够优秀,足够听话,让任何人都挑不出我的错处。
我在五年级就学会了做饭洗衣,因奶奶腿脚不便,身体不好,我包揽了家里几乎全部的家务活。
在学校我从来从来名列前茅,没有迟到早退过,甚至从未有一次没完成作业,哪怕当天病得在医院打吊瓶我也要把作业带去过写完。
叔叔婶婶不喜欢我,他们怪奶奶养了我这个孙女儿,没给他们家带孩子,我就只能周末给堂弟妹补习功课弥补他们,尽量跟他们打好交道,陪笑脸假装迎合。
妈妈在外工作,打电话回来问我的情况,我永远不会让她担心,永远说钱够用。
我不会跟人攀比好看的衣服鞋子,尽管我真的很喜欢;我把奶奶给我的零花钱和早餐钱悄悄攒起来,尽管我真的很想买爱吃的零食;伯母在背后说我坏话我也只当没听见,尽管我真的很想反驳。
这就是我的生活,压抑的,过早失去生机的,如同一潭死水般的生活,我全部的力量都用来迎合那个环境,以获得生存。
如果没有遇见许为,我会一直这样下去。
遇见的一开始,其实我不太喜欢他。
在我看来他跟我们初中班上那些不学习的混混同学差不多,甚至比他们还恶劣,毕竟那些混混同学没惹过我,而许为却从我到他家的第一天就找我茬儿,还害我开学就迟到。
他课堂上睡觉,晚上就想着打游戏,上辅导课也不用心专门顶撞老师,还跟许耀约架,偏偏宋阿姨还让我管着他,管他浪费我学习时间,我烦透他了!
可这样不学无术的人,居然在高一最难的九校联考中数学取得满分,年级第一,完全超过了我!
我很不服气,我怎么能输给小混混一样的男孩子?我最讨厌别人说女孩子学理科不如男孩子了,我要挑战他,所以我参加了希望杯的考试。
好吧,结果出来了,我承认我数学确实比不过他。
但没关系,我的英语语文两门比他分数高,赵老师说过,每个人都有自己擅长的东西,要去做自己擅长的事,而不必在不擅长的领域较劲儿,他说得有道理,所以我没必要因此自卑。
可面对许为,我还是自卑了,不是自卑在数学成绩,而是自卑在我为什么不能像他那样自由自在,无拘无束,想做什么就做什么呢?
如他所说,我是个没有自我的人,我害怕拒绝别人,我擅长迎合宋阿姨,我的努力学习好像只是为了妈妈的期望和奶奶的未来。
我太在意别人,而没有顾及过我自己的感受,他说我应该“认识我自己,”我不知道我自己是谁,我已经习惯乖巧听话,努力上进了。
幸好他教会了我,自由、勇气、反抗权威和率性而为。
他不顾“男孩子不能留发型”的奇葩校规,直接剃了个光头以示反抗;他敢去找证据证明物理老师猥亵女学生,最后把警察都招来,导致自己被班主任厌弃;他可以不在意分数,每次的月考数理化试卷都不写步骤,考低分;也可以用计反杀霸凌他的许耀等人。
他可以去广播台当广播员,参加校运会和加入校篮球社,并把每一样都做好,但也可以毁掉做好的一切,他如此随性,从没有任何心理包袱。
他是一面镜子,让我看到我是多么封闭、怯懦,活得像套子里的人。
很幸运,他让我参与了他的生活,所以举报李泽坤猥亵女学生的事件中也有我一份功劳,被许耀找茬儿的过程中我对他也作出了小小帮助,包括他去校篮球队也是听从了我的建议。
这样,即使是被带领,也让我体会了一把自由的滋味。
所以后来我才敢对妈妈说不,那些压在我身上十几年的期望,我背负不动的期望,我终于卸下了。
原来我有力量打破加在身上的枷锁,原来我可以自由地生活!
那以后,我学习不再是为了谁的期望,仅仅是为了我自己。
所以,我也才敢捅破那层窗户纸,答应他的表白,在高中开始我的恋爱。
是他帮助我,给了我勇气和力量!
然而其实,他的力量也是有限的,我看着他被那些人打进医院,被亲生父亲扇耳光,看着他失眠、抽烟、一步步走向堕落。
我看到了他笔记本中所描述的痛苦的初中,迷茫而无聊的高中,看到了他对父亲的控诉,对感情的渴望,他真是个被爱所伤又不懂得爱人的男孩子。
于是我靠近他,想给他一点温暖。
而他回馈给了我更大的温暖,他应该是个温柔的人。
在冬天,他把我冰冷的手攥在手心里,放进他的口袋;他不嫌弃我脑子笨,花时间帮我梳理知识给我讲题;在我无助的时候告诉我会永远保护我,永远照顾我。
高三下学期他和我一起上下学,他和我一起宣誓,和我一起参加高考,尽管他已经被保送,根本不需要这样做。
这压抑而紧张的高三,这些永远铭刻在记忆中的青春的日子,感谢他陪我一起度过。
所以我发誓,我也会永远保护他,永远照顾他!
有些同学说高中的感情很难走下去,永远这种承诺最好不要轻易说出口,恐怕兑现不了。
但我认为不是这样,如果我们都足够真诚,如果我们都足够坚定,会有什么难关能难得倒我们呢?时间算得了什么呢?我们会打败它,我们会走到最后!
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