过完年，农历正月十八，弟弟便结婚了。
他的新房是八十平米的敞亮居室，阳光毫无遮挡地倾泻进来，地板光洁得能照出人影。比起我在鹿城那套仅五十五平米的小房子，宽敞了不止一星半点。家里给弟媳妇的彩礼一万八千八，数字念出来都带着喜气，办得风风光光，体面至极。
婚礼格外热闹，鞭炮炸得震天响，红色的纸屑如同雪片，落满了整个院子，也落在弟弟崭新的西装肩头。弟媳身着大红礼服，被亲戚们簇拥在中间，脸上掩不住笑意，一声声“妈”叫得又甜又脆。妈妈紧紧拉着她的手，眼角的皱纹都笑成了一朵花。
我就站在人群里，脸上挂着笑，该鼓掌时鼓掌，该道喜时道喜。弟弟总算成家，圆了爷爷的心愿，只可惜奶奶没能亲眼看见。一切看起来，都在朝着更好的方向走去。
可想起我结婚的时候，妈妈也拉着我的手，眼眶泛红，说着手心手背都是肉，最终只给了我三千块钱，算作我的陪嫁，说是她的一片心意。
我曾为这个家拼命赚钱，倾尽所有。妈妈也总说：“你存不住钱，妈帮你攒着。”我从未开口索要过什么，可此刻看着眼前的一切，心底某个角落，还是像被细针轻轻扎了一下，泛起一阵隐秘又冰凉的失落。
家里为弟弟铺就的，是一条平坦宽敞的红毯大道，一路直通眼前。
周扬就站在我身旁，察觉到我瞬间的僵硬，轻轻握了握我的手。
我转头看向他，他依旧眉目清秀，在喜庆的灯火下轮廓格外清晰，眼神里满是询问，还有一如既往的温和。
可就在这一刻，我心底忽然冒出一个冰冷又现实的念头：好看，能当饭吃吗？他的真心、他给予的温暖，能填平我心里骤然裂开的、名为“落差”的沟壑吗？
那些被日常琐碎、被自我安慰强行压下去的不甘，如同遇上春雨的野草，在这片喧腾的对比之下，疯狂地疯长起来，扎得心口密密麻麻地疼。
我用力眨了眨眼，把涌到鼻尖的酸涩狠狠逼回去，随即扬起脸，努力扯出一个更大、更灿烂的笑容，仿佛也被这漫天的喜气彻底感染。
所有翻涌的委屈、失重般的失落、尖锐的不平衡，都被我混着唾沫，一口一口，无声地咽回了心底最深处。
还能怎么样呢？
路，是自己选的；人，是自己嫁的。
这个男人体贴温柔，人生幸事，不过食、色、性。他除了家境普通、没什么积蓄，其余几乎满足了我对伴侣所有的幻想。他温柔、顾家，眼里全是我，这就是我的丈夫。既然选择了结婚，往后便该洗尽铅华，踏实过日子，目不斜视，心里只装着他。
再多的意难平，也只能自己默默咽下。
弟弟的婚礼结束后，家里像是完成了一件头等大事，氛围轻松了许多。没过多久，妈妈又张罗着买下了一个小院子，不大却规整，花了三万八。用她的话说：“把你们都安置妥当，我心里才踏实。”
生活似乎又回到了原本的轨道，平静，甚至有些平淡。我和周扬回到鹿城，继续守着我们的小店，过着早出晚归、柴米油盐的日子。弟弟和弟媳开启了新婚生活，我们都有了各自的家庭，一切仿佛都已尘埃落定。
然而，我心里那簇在婚礼上被点燃、又被强行按灭的火苗，从未真正熄灭。它只是化作了暗火，在无人看见的角落，持续地、低低地灼烧着。
我依旧每天早早开门，招呼客人，剪刀在发丝间灵活穿梭，脸上挂着职业的笑容。可望着自己在鹿城这间忙忙碌碌、却一眼能望到头的小店，再回想婚礼上那刺眼的对比，一种前所未有的不满足感，如同潮水般漫上心头。
这间小店，撑得起我被现实刺痛后、愈发清晰的“想要”吗？撑得起我想给未来孩子的生活吗？撑得起我心底那点不肯认输的念想吗？
答案，在日复一日的重复劳作里，在每晚打烊后独自对着账本的时刻，变得越来越清晰。
周扬察觉到我偶尔的走神与沉默，却从不多问，只是默默包揽下更多杂事，晚上会轻轻为我揉肩。他的好，像温吞的白开水，慢慢浸润着平淡的日子，却也让我心底的不甘，变得更加无处安放——我甚至没有资格责怪他，因为他已经倾尽所有，给了我他能给的一切。
终于，在二零零四年三月，鹿城的天空展现出初春的澄澈，街道两旁的绿树逐渐萌出叶片。而在我心中，却铭记着另一座城市的名字。那座城市更为高耸、更为遥远，灯火也更为清冷，然而，它却蕴含着更多的可能性。
一天晚上，关店之后，我们回家吃晚饭。我放下筷子，静静看着周扬。
“周扬。”我的声音安静的屋子里格外清晰，“我们把店关了吧。”
他抬起头，眼神里闪过片刻的错愕，很快又平复下来，只是看着我，等着我继续说下去。
“我们去北京。”我语气平静，像是在陈述一个深思熟虑已久的决定，“再试一次，这一次，我们两个人一起。”
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