从二十岁之后开始

三月沉海

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【拾叁】

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2023年6月12日星期一

12:41

175斤,从一百九十多斤到175斤了。

不容易反弹的,我还记得之前从183斤脱水七天到170斤。

然后一个多月反弹到188斤了。

所以除了锻炼,别的方式减肥都是异端。

看到肚子上的纹,皮那么松。

怎么减呀。

洗个澡,去练车了。

2023年6月12日20:36。

事实上,我之所以发190多降到到175。

是我觉得,从180多挣了175。这么久了,才降了十斤,不符合我自认为是励志的故事。

哪有什么励志故事,不过是自己贴金罢了。

所以把之前的也给加上,显得我好像多努力一样。

之后我觉得没有必要这么虚伪,这本身就是写给我自己看的。

我20:36分想写的不是这些,我想写的是下面的东西。

以后我有钱了我想养只狗,养只德牧。应该是德牧吧,很聪明的狗。

以后我有钱了,我还想学弹钢琴,我想学乐器。

我还想能唱歌唱的好听,我还想学多国语言。

我喜欢音乐的律动。

不过多国语言,我没有钱,我就可以学。

但是我总觉得有钱之后学这些更有感觉。

我还喜欢踢足球,虽然我过了小学就再也没踢过足球。

可以说我的前20年,是在过我母亲的生命,我是他们的延续。

牢牢的掌控着我。

我以后的20年,我要过属于我自己的生命,而不是任何人生命的延续。

还是那句话,当自己明白我为什么而活,我存在的意义是什么,掌控自己的生命时。

那真正的生命也就开始了。

她们所谓的叛逆期?

可悲又可笑的20岁的叛逆期。

只不过是今日方知我是我。

说是她们那是给我母亲面子了,掌控我的从来都只有我的母亲一人。

恨她吗?

不知道。

只是想要离开,我累了。

痕迹希望在我规定的时间内可以洗干净。

我真的很质疑爱的真相,不是吹牛,爱真的存在吗?

不是说我善良什么的,那些里面多少有点成分。

我是真的疑惑,爱真的存在吗?

我觉得爱就是归属因素,延续因素,投资概念和沉默成本。

之前在网上看到爱是无私的,我认为爱应该都是自私的,不存在无私的爱。

无私的爱,在我看来就是沉默陈本,类似于反正都这样了,在多点也没什么。

要么就是被架哪儿了,自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。

在我看来清醒的知道自己在做什么,然后选择这样做,那我认为是无私的。

表达的不是很恰当,但大体意思差不太多。

21:57

还是不敢变成更好的自己,就跟有毒一样,感觉自己中毒了。

为什么会对成为更好的自己害怕呢?

这件事我感觉跟我的原生家庭有关,但又不知道原因是什么。

等我锻炼完,看看这一段在思考吧。

22:05

心里好难受,有点想哭,没有哭的感觉,只有想哭的感觉。

22:08

我为什么连让自己变得更好都害怕。

此时脸上有些扭曲,心里没啥感觉,神态上感觉有点悲哀。

说完这句话,脸上直接更扭曲了,看着镜子里的脸,我有点难受了。

继续锻炼。

22:29

我一直躲着我妈,我不想出现在她视线里。

应该是我的成长,对于过去的一些事有了判断分析的能力,有了自己的三观,对于之前的一些事感到厌恶。

23:14

由于二十年前,她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害,这些我都认了。

而到了现在我如果还能被伤害到,那就是我的原因,我的认知不够,我也认了。

我只能说父母之间的事看开点,我就点到这儿。

因为我过去很多事情记得很清楚,在自己有了相应的认知后就越无法接受。

那些回忆慢慢重新浮现的时候,我无法做到继续,而是以极快的速度忽略掉,不在继续想下去。

我从小到大,一直处于一个痛苦的成长环境,离婚,吵架,他们打架,我爸躲了,我妈哭,然后说都是因为我,我被迁怒。

一直这样到我现在。

是的没错,在我没有开始抗争之前,一直延续到现在。

真他马的悲哀。

垃圾,都是垃圾。我是父母的儿子,这并不妨碍根据我的认知做出结论。

他们都不是一个合格的父母,一个愚昧迁怒,无法掌控自己的情绪。

一个逃避,无法承担责任,硬气不起来。

一个愚昧且强势的人,是家中话语权最大的人,这无疑是种悲哀。

我从小就开始调解他们的吵架,我说的之前当牵引,当个引子,没有别的作用,就是屁话。

我要逃走,我不想在家中。

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