窗外开始飘雪，细小的冰晶打在玻璃上，发出沙沙的声响。我想起十二岁那年冬天，父亲把我锁在阳台上，说我要是认错就放我进来。零下十度的天，我穿着单衣跪在瓷砖上，看着玻璃上自己逐渐模糊的倒影，直到双腿失去知觉。后来母亲偷偷打开门，塞给我一个热水袋，她指尖的温度隔着布料传来，短暂得像错觉。可第二天早上，她又会在父亲面前抱怨我“不懂事”，仿佛昨晚那个偷偷掉泪的女人只是我的幻觉。
“别在这里等着，趁早自我了断。”我拉开抽屉，安眠药瓶在掌心滚来滚去，像一颗冰冷的蛋。上个月在顶楼天台，我攥着栏杆往下看，十九层的高度让胃里一阵翻搅。风把头发吹到脸上，有那么一瞬间，我觉得自己像片被吹到边缘的叶子。可就在这时，楼下传来小孩的笑声，一个扎着蝴蝶结的小女孩蹦蹦跳跳地跑过，她母亲在后面追着，喊着“慢点跑，别摔着”。那声音太温暖了，暖得让我突然想起小时候发烧，母亲用冷毛巾敷在我额头上的触感——原来有些温暖，是即使被伤害过千百次，也依然会在心底留下疤痕的东西。
我把药瓶扔回抽屉，金属碰撞声在寂静里格外刺耳。自我了断？多轻松的词。就像他们把离婚协议摔在我面前时说的“你选一边”，语气轻松得仿佛在问“今天吃米饭还是面条”。可他们不知道，从他们第一次在我面前摔碎茶杯时，我就已经在自我了断了——不是一次性的痛快，而是像被钝刀割肉，每天割掉一点感知，割掉一点希望，直到剩下这具麻木的躯壳，在这狗屎般的炼狱里来回拖拽。
“或者是逃出这个狗屎般的炼狱。”我走到衣柜前，拉开最底层的抽屉，里面堆着几件旧衣服，还有一个用胶带缠了又缠的帆布包。三年前我收拾好行李，站在玄关时，母亲突然从厨房冲出来，把一碗热汤泼在我脚边，汤渍在地板上烫出白色的印记，像某种警告的符咒。她说：“你要是敢踏出这个门，就当我没生过你。”那时我看着她泛红的眼眶，突然觉得很可笑——她明明知道，我早就希望自己从未被生下来。
帆布包的拉链头硌着掌心，我想起去年在火车站，眼看着火车开走，手里的车票被捏成一团废纸。站台上人来人往，每个人脸上都有明确的目的地，只有我像粒被风吹来的沙尘，不知道该落在哪里。广播里反复播放着“请乘客尽快检票”，那声音像根针，扎进太阳穴里嗡嗡作响。最后我蹲在垃圾桶旁边，把车票撕成了碎片，看着那些纸片被风吹进下水道，突然哭了——不是因为难过，而是因为连逃离都这么失败。
“不去寻找或问询。”我拿出手机，删掉了通讯录里所有亲戚的号码。上次外婆住院，姨妈在电话里说：“你妈不容易，你该多体谅她。”我握着听筒，听着那边传来麻将碰撞的声音，突然想问她：“我被父亲掐着脖子按在墙上时，你们在哪里？我妈把我的生活费拿去赌博时，你们又在哪里？”可最终只是说了句“知道了”，挂掉电话后，把那串号码拖进了黑名单。寻找什么呢？问询什么呢？这世上根本没有所谓的“感同身受”，有的只是旁观者的指指点点，和局内人腐烂的沉默。
雪越下越大，窗台上的冰花已经积了薄薄一层。我走到厨房，打开水龙头，冰冷的水哗啦啦地流着，在水槽里溅起细小的水花。镜子里的人脸色苍白，眼下有浓重的青黑，像被谁狠狠打了两拳。我想起昨天在便利店，收银员看着我的眼神——那是种混杂着警惕和怜悯的目光，仿佛我是个随时会掏出刀子的危险分子。其实她不知道，我连划破自己皮肤的勇气都快要没有了，那些曾经在手臂上留下的疤痕，现在都淡成了白色的细线，像嘲笑我连疼痛都留不住。
“我在这里等着，趁早跑的无影无踪。”我关掉水龙头，水滴在寂静中发出清脆的响声。等着什么呢？等着父亲哪天喝多了又把拳头挥过来，等着母亲把最后一点生活费也输光，还是等着这栋老楼在某个深夜轰然倒塌，把所有的不堪都埋进废墟里？其实我知道，我在等的，是那个能彻底跑掉的自己——那个在十五岁那年就该跳出阳台的自己，那个在三年前就该踏上火车的自己，那个此刻应该在旷野里狂奔，把所有记忆都甩在身后的自己。
可我跑不掉。
就像此刻，我看着窗外的雪越下越厚，把老槐树的枝桠都染成了白色，像一场盛大的葬礼。我知道，即使我真的收拾好行李走出这个门，也会像那片被风吹起的叶子，最终还是会落在某个同样冰冷的角落。因为有些炼狱，不是地理上的牢笼，而是刻在骨血里的诅咒——从被生下来的那一刻起，就注定要在这片泥沼里挣扎，直到最后一点力气耗尽，沉下去，变成淤泥的一部分。
我重新拉开抽屉，拿出安眠药瓶，拧开盖子。三十七颗药片在掌心滚来滚去，像三十七颗冰冷的眼泪。窗外的雪还在下，世界渐渐被染成一片苍白。我想起小时候画的雪景，总是用蜡笔把天空涂成明蓝色，太阳是个巨大的橙红色圆圈，挂在雪山上。可现实里的雪天，天空总是铅灰色的，太阳躲在云层后面，连光都懒得洒下来。
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