前几天听说一个初中同学自杀了。他是我们班当年的学霸，后来考上了名牌大学，毕业后进了大公司。朋友圈里总是发着加班到深夜的照片，配文是“加油，打工人”。没人知道他为什么会走这条路，直到他母亲在朋友圈发了长长的遗书，里面提到他长期抑郁，工作压力巨大，而家里人总以为他只是“想太多”。
看到消息的那一刻，我心里没有太多波澜，只有一种近乎冷漠的了然。我理解他，就像理解自己心底那些反复滋生的黑暗念头。当一个人被苦难浸泡得太久，当所有的希望都被现实碾碎，死亡就成了唯一的解脱。那些自我了断的人，大概是太累了吧，累到再也撑不起生活的重量。他们选择提前退场，不是因为懦弱，而是因为太清醒，清醒地看到了这世间的荒谬和悲凉。
可我不一样。
我没那个勇气。或者说，我还有那么一点不甘。凭什么他们可以一了百了，而我却要留在这里，继续看这些闹剧？凭什么他们可以选择死亡，而我却要被迫活着？这种不甘像毒藤一样缠绕着我，让我无法像他们那样“善良”地放手。我要看着，看着这个世界如何继续运转，看着那些伤害过我的人如何老去，看着那些所谓的“亲情”如何在利益面前碎成齑粉。
死亡是回家的路？或许吧。但我现在还不想回去。我要在这个烂泥坑里继续爬着，用最狼狈的姿势，也要爬出一条属于自己的路。哪怕这条路布满荆棘，哪怕爬完之后遍体鳞伤，至少，我是为了自己在爬，不是为了谁的期待，也不是为了所谓的“责任”。
夜深了，城市的灯光渐渐黯淡下去。我躺在床上，听着隔壁房间里父母均匀的呼吸声。他们大概已经忘了白天的争吵，或者说，他们习惯了这样的遗忘。而我，却像一个守着废墟的孤魂，清醒地看着这一切。
有时候我会做一个梦，梦里我真的回到了旷野。没有高楼大厦，没有车水马龙，只有一望无际的草地和天空。风很大，吹得草浪翻滚，像一片绿色的海洋。我躺在草地上，看着天上的云慢慢飘过，什么都不想，什么都不用想。那一刻，心里是前所未有的平静。
可梦总会醒的。
睁开眼，天花板上的水渍还是那个形状，像一幅抽象的画。窗外传来环卫工扫地的声音，沙沙作响，单调而执着。新的一天又开始了，带着和昨天、前天、大前天一样的气息，沉闷，压抑，看不到尽头。
我翻了个身，把脸埋进枕头里。黑暗中，眼泪无声地渗了出来，浸湿了枕套。没关系，哭吧，反正没人看见。哭完了，明天还要继续扮演那个麻木、冷血的角色，在这个钢筋水泥的牢笼里，继续挣扎着活下去。
因为我知道，除了活着，我别无选择。而活着，本身就是一场漫长的悲剧。
就这样吧，没什么可说的了。明天，或者说，当太阳再次升起的时候，一切又会回到原点。而我，只能在这片名为“生活”的泥沼里，继续跋涉，直到再也走不动的那一天。
再见了，那个曾经妄想逃离的自己。
再见了，那个还对“家”抱有幻想的孩子。
再见了，所有关于温暖和希望的泡影。
从今往后，只有我自己，和这无边无际的黑暗，互相取暖，或者说，互相折磨。
（二）
我把额头抵在结满冰花的窗玻璃上，看着楼下那棵被积雪压弯的老槐树。树枝像枯瘦的手指，在铅灰色的天空下徒劳地抓挠着，像极了昨夜梦里那只被困在陷阱里的狐狸——它咬断自己后腿时发出的呜咽，此刻还在耳道深处嗡嗡作响。手机屏幕在掌心亮起来，是母亲发来的微信，对话框里躺着半条未发送的语音，听筒图标上沾着点干涸的血迹，那是昨天用指甲掐破掌心时蹭上去的。
“如果你有点良心的话——”我对着空气复述这句话，舌尖抵着上颚发出的气音，在空荡荡的房间里碎成一片片白雾。良心是什么？是父亲把醉酒的拳头砸在母亲锁骨上时，我躲在衣柜里咬住嘴唇不发出声音的懦弱？还是母亲把我推到法官面前，让我指证父亲藏私房钱时，我盯着她染着廉价指甲油的指甲，突然希望那十个指尖都裂开血口的恶毒？镜子里的人笑了，喉结在苍白的皮肤下滚动，像一枚快要呕出来的苦杏仁。
暖气片发出滋滋的声响，劣质油漆在高温下散发出酸腐的气味，和抽屉里那瓶安眠药的味道混在一起。昨天半夜我数过，还有三十七颗，瓶身标签上的“请遵医嘱”四个字被指甲刮得模糊不清，露出底下苍白的底色，像某种被剥掉皮的器官。他们总说我该去看看医生，语气里带着那种处理麻烦垃圾时的不耐烦，仿佛我心里翻涌的不是脓血，而是可以用处方笺吸干的墨水。
“就不应该存在。”我用指节叩击着玻璃，冰花簌簌剥落，在窗台上积成一小堆灰白的粉末。存在是什么呢？是户口本上那个被墨水印死的名字，还是银行账户里永远在负数边缘徘徊的数字？上个月去看牙医，年轻的女医生指着X光片说我的智齿长歪了，压迫到神经，得拔掉。我盯着屏幕上那团模糊的阴影，突然想问她：“如果一个人的存在本身就是颗长歪的智齿，拔掉之后，脑子会不会空出一块能漏风的窟窿？”
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