原来有些东西，从一开始就是错的。比如对温暖的期待，比如对逃离的幻想，比如以为自己真的能成为什么不一样的存在。
我把药片倒进嘴里，干咽下去。苦涩的味道从舌根蔓延开，一直苦到胃里。我躺到床上，拉过被子盖住头，听着窗外雪落的声音，还有自己越来越慢的心跳。
就这样吧。
等着也好，跑也好，最终都是一样的。
在这片狗屎般的炼狱里，我们都是等着被雪埋掉的灰烬，连腐烂都透着寒意。
而我，终于可以不用再等了。
只是不知道，当我跑成无影无踪的那一刻，会不会有人发现，这个世界其实从来没有因为谁的存在或消失，而改变过一丝一毫。
大概不会吧。
就像窗外的雪，下了又停，停了又下，而老槐树的枝桠，永远在寒风里，做着抓挠天空的徒劳动作。
真好，终于可以睡了。
再也不用睁开眼睛，看这操蛋的一切了。
（三）
我蹲在行李箱前，拉链卡在破洞处怎么也拉不上。尼龙布料上沾着三年前在汽车站被雨渍洇出的霉斑，像块洗不掉的淤青。衣柜最底层的旧毛衣还露着线头，那是母亲去年冬天扯着我衣领时拽开的口子，现在线头缠在指尖，越缠越紧，勒得指骨发疼。窗外的梧桐又在掉叶子，枯叶砸在空调外机上的声音，和十七岁那年父亲把存折摔在我脸上的声响，竟有几分相似。
“为了逃走而活着。”我对着空荡荡的衣柜说，声音撞在木板上弹回来，带着嗡嗡的回响。镜子里的人正把最后一双袜子塞进背包，指节因为用力而泛白，虎口处还留着上周撬窗时被玻璃划开的疤。活着的意义成了一个括号，里面只填着“逃走”两个字，像具行尸走肉背着写满“离开”的墓碑，在人间晃荡。昨天在地铁里，看见一个背着登山包的男人，他手腕上系着褪色的红绳，让我想起十二岁那年偷藏起来的火车票——那是张去拉萨的硬座票，被母亲发现后撕成了碎片，混着她的唾沫星子，粘在我初中课本的扉页上。
行李箱的轮子卡在地板裂缝里，我踹了一脚，木屑飞溅到墙角的蛛网里。那道裂缝是父亲前年醉酒后用烟灰缸砸出来的，当时飞溅的瓷片划破了我的脸颊，现在摸上去还能感觉到皮下凹凸的疤痕。“趁早离开，离开这所谓的一切。”我把这句话咬在舌尖，尝到铁锈味的血。所谓的一切是什么呢？是母亲藏在米缸里的安眠药，是父亲锁在抽屉里的离婚证，还是邻居们透过猫眼窥视时，那双双像蛆虫一样蠕动的眼睛？上周去派出所换身份证，户籍警指着电脑屏幕说：“你看，你和你父亲的血型登记有问题。”我盯着那串血型代码，突然很想告诉她：“在这个家里，连血液都是错的。”
背包的肩带硌着肩胛骨，我想起高二那年逃学去火车站，在候车室蹲了一整夜。凌晨的广播里播放着《故乡的云》，旁边的流浪汉把脚伸到我面前，他袜子破洞处露出的脚趾，和我父亲冬天生冻疮的脚趾一模一样。后来我被班主任找到，他揪着我的衣领往学校走，路过一家婚纱店，橱窗里的模特穿着洁白的婚纱，头纱上缀着的水晶在阳光下闪瞎了眼。那时我想，原来幸福是可以被陈列的，像件与我无关的商品。
“再也不回来了因为本身就什么都没有好吧。”我用马克笔在行李箱侧面涂鸦，黑色墨水渗进布料纤维，像道永远不会结痂的伤口。什么都没有——母亲的梳妆台抽屉里，藏着我从小到大的奖状，每张奖状的边角都被她剪去了，她说“女孩子家要什么虚名”；父亲的床头柜里，压着一张婴儿的脚印照片，那是我出生时的脚印，现在照片边缘已经泛黄卷曲，像片被烤焦的落叶。他们说我是上天赐予的礼物，可这份礼物被扔在角落太久，落满了灰尘，连我自己都快认不出本来的模样。
楼道里传来邻居炒菜的油烟味，混杂着谁家孩子的哭闹声。我把耳朵贴在门板上，听着母亲在厨房摔锅铲的声音，和父亲用钥匙开门的动静。他们又开始争吵了，内容无非是水电费、菜价，还有那些永远算不清的旧账。我数着他们争吵的频率，像数着倒计时的秒针——从五岁那年第一次目睹他们互扇耳光开始，到现在，刚好一万三千四百二十七个日夜。
“从始至终就是这样子，只有你自己。”我摸了摸口袋里的美工刀，冰凉的金属贴着大腿内侧，像块随时会融化的冰。上个月在医院输液，看见邻床的老太太拉着护士的手说：“我儿子在美国，很忙。”她床头柜上的相框里，是张泛黄的全家福，照片上的小男孩缺了颗门牙，笑得一脸天真。我盯着那张照片看了很久，直到护士来拔针，针头刺破皮肤的疼痛，让我想起小学一年级，父亲用烟头烫在我手背上的触感。原来疼痛是会遗传的，就像他们争吵时扭曲的嘴脸，早已刻进我的骨髓。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！
喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：(m.20xs.org)忆梦：海涯鞘生20小说网更新速度全网最快。