这句话，像一道光，骤然照亮了我内心最阴暗的角落。她是在说沉香，更是在说我们。她已经找到了她的土壤，并且在努力生长，焕发出新的气息。而我，却还固执地、甚至是堕落地的，停留在过去那片已经荒芜的土地上，用虚假的养料麻痹自己。“慕容……”我艰难地开口，声音破碎。“小宇，”她打断我，声音轻柔却坚定，“新年了。照顾好自己，真的。我希望……你能好好的。”
这句简单的祝福，此刻重若千钧。
“你也是，”我强忍着翻涌的情绪，“一定要……好好的。”
“嗯。那……我挂了。”
“好。”
慕容婉的电话挂断后，听筒里的忙音像最后一声钟响，敲碎了我所有的伪装。我颓然坐在椅子上，泪水无声地淌了许久，那不是悲伤的泪，而是混杂着巨大羞愧、无地自容和猛然被刺破脓疮后剧痛的泪。她的话语，像一把精准的手术刀，剖开了我用酒精、欲望和自怜层层包裹的溃烂伤口。
我是对待感情不专一的人吗？ 这个问题，像淬火的钢针，反复刺穿着我的神经。我回想与张博、李雪、慕容婉的过往。每一次，我都是倾尽真心，毫无保留。分离，并非源于喜新厌旧或情感背叛，而是因为在各自人生轨迹的岔路口，我们对未来的选择出现了无法弥合的分歧。她们勇敢地奔赴了各自的星辰大海——法兰西的艺术、京城的机遇、江南的学术理想。而我，却一次次停留在原地，像一个被遗弃在站台的旅人，沉浸在“被留下”的哀怨中，将每一次离别都视作命运的打击，却从未真正审视过自己：我的站台在哪里？我究竟要搭乘哪一班列车？我对感情，或许不是不专一，而是过于依赖，依赖到将自我的价值和对幸福的定义，完全寄托在与他人的联结上，一旦联结断裂，我的世界便随之崩塌。这种依赖，本身就是一种脆弱和不完整。
命运对我不公吗？ 我曾无数次在心底呐喊。但此刻，这呐喊显得如此苍白可笑。张博、李雪、慕容婉，她们都在主动追求和塑造自己的人生，她们的选择清晰而有力。命运给了每个人选择的权力，而我，却一直在被动承受结果，甚至将承受本身当成了值得同情的资本。不是命运不公，是我缺乏直面选择、并为选择负责的勇气。我将自己的怯懦和迷茫，包装成了命运的捉弄。
我的追求是什么？ 这是最致命的一问，也是慕容婉那通电话点燃的、必须回答的问题。她们的生命有坚实的锚点——艺术、事业、学术。我的锚点呢？是那份看似稳定的国企工作？是那些来来去去的学生？还是这座我既依赖又感到困顿的北方城市？这些，都无法构成我生命内核燃烧的火焰。我所谓的“留恋”，现在看来，更像是对不确定性的恐惧和缺乏内在驱动力的借口。我困惑迷茫，正是因为我的内心没有一座属于自己的、指引方向的灯塔。
而那个曾经让我一度迷失的“模特圈子”，此刻更显得虚幻而可憎。 我想起那些流光溢彩的T台，那些精心雕琢的妆容和华服，那些围绕在身边的赞美和追逐。这一切，曾经满足过我的虚荣，也麻醉过我的空虚。但我看够了浮华背后的虚妄——那些刻意营造的完美形象，那些隐藏在笑容下的算计和竞争，那些建立在皮相和短暂热度上的价值，如同沙滩上的城堡，潮水一来，便荡然无存。它放大了我内心的浮躁，让我习惯了用表象去衡量人和事，却忽略了最本质、最接地气的东西。它让我离那种“两个人，一屋灯火，三餐四季”的、朴实而长久的生活越来越远。
我要彻底离开这个圈子。 这个念头从未如此清晰和坚定。它不仅是一个职业上的转向，更是一种生活态度的彻底清算。我要剥离那些附着在我身上的、虚幻的光环和浮躁的气息，重新找回那个真实的、渴望简单和深沉的自己。
我想起了苏晴姐，想起了多年前在她的办公室里，我对她说的那些关于向往安稳、向往一份真挚长久感情的话。那时的愿望，何其朴素，又何其真实！这些年，我似乎在追求“更高”、“更闪亮”的东西的过程中，把自己最初的渴求给弄丢了。我没有逃脱宿命，我活成了自己最讨厌的人。
慕容婉说得对，人要向前看，要找到适合自己当下生长的土壤。我的土壤，绝不再是那个充满竞争、浮华和短暂关系的模特圈，也不是眼下这种依靠酒精和肉体关系麻痹自我的颓废状态。我的土壤，应该是更踏实、更质朴、更能让心灵安宁的地方。它可能就在我的工作中，在那些渴望变得更好的年轻面孔里；它可能就在日常的柴米油盐中，在寻找一个愿意和我共同经营平凡日子的伴侣的过程里；它可能就在我重新拾起的书本中，在对自己内心的持续探索和建设里。在那个用相机捕捉美丽风景和人物的镜头里，在自己提起笔来勾勒人世间的笔尖里。
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