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首先，请允许我真诚的在此道歉，如果让我为自己的小说做个评价，我会说：“这是一坨狗屎。”前期没一点吸引力，没有目的的到处乱晃，中期走马观花，没有一件事情写好，人物塑造也没塑造好，后期全是水文，女主出来的时间太晚，没有任何情绪寄托。
如果宋月看过他的剧本，可能也会骂一句“这个作者糟糕透了。”但是木已成舟，无论如何，他们的故事在这里画上了句号。
如同U.E.C中校写给林霰的信中说的那样，既然都结束了，那就听我说说自己的心里话吧（先给你们打个预防针哦，既然是题外话，那我就想到哪里说哪里了）。
首先，是为什么写这本书，最开始是因为通过游戏了解了后室这个题材，然后凭借着热爱想写一本小说，我这样做了，可是结果却不尽人意。
由于想要拉噱头吸流量的原因，我牺牲了严谨性，前面加入不属于w版的层级和实体，导致圈内人多数对此嗤之以鼻，而对流量的吸引也是聊胜于无，我就像是在岔路口犹豫的旅人，自己从两条路中间走了出去，但两边的风景都没看到。
尽管如此，我对他们的故事也投入了很多的心血，即使这本书再烂，他也是我的作品，它见证了我一年来的成长。
从最开始想方设法的拼凑情节，再到后面情节自然而然地从我脑中浮现，我打下的字不再是创造一个世界，而是一个拥有上帝视角的叙事者，就连我都一度以为，流浪者的挣扎，层级的阈限，实体的恐怖，人性的复杂，这一切都是真实。
我开始不满足于记录，我想下场参与这个故事，所以在两位监督者死时我出现了，我不清楚读者会怎么看待这个情节，或者在你们看来，“这段剧情出戏了，作者加这个的意义是什么呢？”，可是就在我写的时候，我仿佛真的感觉到两个监督者站在我面前，诉说着他们的坚持，他们的愿景，他们的不甘。
我不知道读者看完这本书会不会有种怅然若失的感觉，但是我有，我为混沌的故事写下秩序，但自己却深困于他们宏大的世界之中。至少在写下这段文字的时候，我正在看着自己的故事而久久沉默，这种感觉如同一个老妇人手捧着已经灰白婚纱，回忆以前的幸福一般。
有人问过我，为什么写那么多刀子，对此，我的回答是，遗憾才是常态，生活中没有那么多的如愿：那句本该说出却又哑声的话，那原本应该做但没来得及做的事，自己深思熟虑做下却又得知错误结果的决定……我们不是宋月，我们没有存档，故事中的其他人也没有，做错了，那就是需要承担后果，只是对于后室而言，这种后果往往是致命的。
我写下太多遗憾，太多不甘，可又在某一刻发现，其实他们也可以有个好结局的。
就像灰烬下会重新冒出的新芽，或许，他们的遗憾能从另一个角度得到弥补。
我的朋友看书的时候曾经提到过一点，他说：“你这个主角单论自身还不如那个西逐空，你怎么写的那么窝囊？”
我告诉他，其实在我看来，西逐空更像主角。
借他的话讲，他失去的更多，他考虑的更多，他做的更多，他的信念更强，目标也更明确，换在另外一个故事里，他应该是妥妥的主角。
但是呢，面对诸神他还是无力，因为诸神考虑的更多，他输在了时间长短上。
为什么会这样呢？可能有人会问，而这就牵扯到另外一个问题，在这篇故事里，我会是哪个人？
我是宋月吗？其实不是，宋月是我幻想中的自己，他有力量，有多余的生命可以尝试，有伙伴帮助，还有宋雅柔不离不弃始终帮助着他，我希望我成为这样的人，我希望拥有宋月得到的一切。
可惜我不是，我是固执的西逐空，我觉得我能做到我想做到的事，我做出了我全部的努力，我觉得我应该成功，但是现实告诉我，不可以，这世界不是我觉得是什么样就该是什么样的，所以西逐空输了，我也输了。
我是故事中所有提到的人，我偶尔是林川的开朗；我偶尔是林念的警觉；我偶尔是蒋余的记性好；我偶尔是黄好远的向往自由；我偶尔是刘的自私自利，我偶尔是林霰的为信念而死。我不是任何人，我是每一个人。
有人也经常说，如果你想圈钱，那为什么不写爽文呢？每当遇到这个问题，我的回答都是：我不想被世俗和市场绑架，我有一个梦想，我想成为一个出名的小说家，我想别人都喜欢我的故事，我想写出一篇跌宕起伏的故事，写出一个自己想写的故事，趁着我还年轻，趁着我还有少年心气，在未来岁月流逝之后，我还可以看着自己的故事感慨，至少我努力过——“在经年的眼眸中，留下以前的年少轻狂。”
说到这里，我原本以为我会滔滔不绝的说上个几千字，可是直到动笔之后才发现，想说的也就那么几句，其他的一切都藏入故事中，藏在你们陪伴我的每一个章节里。
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