他沉默地看着我，眼神锐利，像是在审视一个戴着完美面具的陌生人，试图看穿面具下的真实意图。
过了足足有半分钟，他才移开视线，一边换鞋一边冷淡地说：“我吃过了。”
意料之中的答案。
我还是忍不住失落了一下，但很快又振作起来：“哦，没关系。那……汤还热着，你要不要喝一点？我煲了……”
“不用。”他径直走向楼梯，声音没有一丝波澜，“我很累，先上楼了。”
他一步一步走上楼梯，高大的背影冷漠又决绝，没有半分留恋。
直到二楼书房的门被关上，发出轻微的“咔哒”声，我才缓缓松开了紧紧攥着的保鲜膜，塑料膜被我捏得皱成一团。
餐桌上是精心准备了几个小时的饭菜，冒着最后一丝微弱的热气，看起来像个巨大的笑话。
我慢慢走过去，坐在桌前，拿起筷子，夹了一块已经凉透的糖醋排骨，放进嘴里。
凉掉的肉，糖醋汁变得有些粘腻，口感并不好。
我一口一口，慢慢地吃着。
眼泪毫无预兆地掉下来，砸进碗里。
顾景深，我知道错了。
真的知道错了。
你给我一次机会，好不好？
（三）
那晚之后，我开始了我的“追夫火葬场”之路。
我知道，指望用一顿饭就让他回心转意，简直是痴人说梦。我过去作的死，恐怕需要我用百倍千倍的努力才能弥补。
我搬回了别墅住。
顾景深对此不置可否，他大多数时间都很忙，早出晚归。即使偶尔回来得早，也多半待在书房或者健身房，尽量避免和我共处一室。
我努力扮演着一个“改过自新”的好妻子。
每天早起给他做早餐，虽然他十次有八次看都不看就直接出门。
帮他熨烫衬衫，整理书房，虽然他从不评论。
晚上无论多晚都等他回来，给他留一盏灯，温一碗汤，虽然他几乎从不碰。
我甚至开始学着织围巾，笨手笨脚地，被针戳了好多次。我想起以前冬天，他总是会把我的手捂在他温暖的大手里，说我手脚冰凉，体质太虚。
现在，他连一个眼神都吝啬给我。
但我没有气馁。
比起前世躺在病床上眼睁睁看着生命流逝却无能为力的绝望，现在这点冷遇算什么？至少，他还在我触手可及的地方。
我定期去医院复查心脏。医生很惊讶我的恢复情况，只说让我保持心情舒畅，避免剧烈运动和情绪激动。
重活一世，我比谁都惜命。我要好好活着，健康地活着，才能有机会挽回他。
日子一天天过去，我和顾景深的关系依旧冰封，但似乎又有一些极其微妙的变化。
比如，他偶尔会吃一口我放在餐桌上的水果。
比如，他书房里我帮他整理的文件，他不再像最初那样皱着眉重新整理一遍。
比如，有一次我半夜胃痛，缩在沙发上冷汗直流，他下楼倒水看到，虽然什么都没说，但五分钟後，一杯温水和胃药放在了我面前的茶几上。
这些微不足道的小细节，成了我黑暗里唯一的光。
我小心翼翼地收集着这一点点甜，支撑着自己继续走下去。
转机发生在一个周末。
我在整理旧物时，无意中发现了一张被遗忘在储物间角落的唱片。
是我们刚结婚那年，他生日时，我跑遍了全城才找到的他最喜欢的那个爵士乐队的绝版黑胶唱片。那时我们感情正好，窝在沙发里，听着慵懒的爵士乐，他能陪我耗上一整个下午。
后来感情破裂，这张唱片也被我负气扔进了储物间，蒙尘至今。
我拿着唱片，心里有了个主意。
那天下午，我特意放好了洗澡水，滴了他喜欢的雪松精油。估摸着他健身结束的时间，我把唱片放在唱片机上，悠扬而富有情调的音乐缓缓流淌在客厅里。
他下楼的时候，只穿着一件简单的白色背心，头发还湿漉漉的，汗珠沿着脖颈滑落，没入锁骨。
看到客厅里的景象，他脚步顿了一下。
灯光被我有意调暗，只开了几盏温暖的壁灯，唱片机转动，音乐慵懒，空气中弥漫着雪松精油的清冽和他熟悉的沐浴露香气。
我端着两杯红酒走过去——当然，我杯子里的是葡萄汁，医生严禁我喝酒。
我把其中一杯递给他，心跳得飞快，脸上努力做出自然又带着一丝怀念的表情：“还记得这张唱片吗？好久没听了。”
他低头看着我，眼神在昏暗的光线下显得有些深邃难辨。他没有接酒杯，目光却落在了唱片机上，停留了好几秒。
空气中弥漫着一种安静的紧绷。
就在我举着酒杯的手快要酸掉，脸上的笑容快要维持不住的时候，他终于开口了，声音低沉，听不出情绪：“你又想玩什么把戏？”
我的心直直地往下坠。
但还是强撑着说：“没有把戏……就是，就是突然很想听听以前的歌。”
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