那个日期像用烧红的烙铁烙在我的灵魂上——2021年4月7日。你永远地离开了我。
那一天，我整个人都处在一种不真实的恍惚里，以为自己只是陷在一个特别漫长的噩梦里。平时我总要赖床到九点半，那天却莫名其妙地在清晨六点就惊醒了，心慌得厉害，好像要从嗓子眼里跳出来。我在床上辗转反侧，直到七点钟，手机尖锐地响起，听筒里传来你母亲撕心裂肺的哭声。那一刻，我浑身像被浸入了冰河，控制不住地剧烈颤抖，手机都差点拿不稳。你离开了？这是真的吗？在赶去见你最后一面的路上，我的脑子一片混乱，甚至荒谬地希望这只是一个恶劣的玩笑，一个为了骗我回去的借口。我不敢相信，我拒绝相信，命运怎么会用如此残酷的方式，来宣判我们的结局？直到我亲眼看到，亲手触碰到那冰冷的、再无生息的躯体，我才被迫接受了这个让我世界崩塌的事实。
后来，我常常像自虐一般，反复回想那一天的每一个细节。那种巨大的、吞噬一切的后怕感，至今仍萦绕着我。我反复地梦见那一天，却总是在最关键的节点惊醒，以至于我已经记不清，在那之后的几个小时，我是如何呼吸，如何走路，如何像一个活人一样度过每一分每一秒的。为什么生命中最美好、最珍贵的人和事，总是像指缝间的流沙，转瞬即逝？我怎么也想不明白，我本来就习惯了在黑暗里独行，可你曾是我生命里唯一的光。见过阳光之后，你让我该如何再次适应那无边无际的、比以往更浓稠的黑暗呢？这太残忍了。
凌晨四点四十一分，我不知道又梦见了什么，猛地从床上惊醒，心脏狂跳不止。我机械地穿上衣服，一股强烈的冲动驱使着我——我想去南京，就现在，想去那条我们在视频里、在聊天中，商量勾勒过一百遍的街头。我们曾经那么认真地约定，要在南京梧桐飘香的街道上紧紧拥抱，在秦淮河的晚风里接吻，去感受彼此生活里每一个琐碎而真实的瞬间。可这些平凡的愿望，我们一个都没能实现。这，仿佛成了你最后日子里最大的心病。在每一个被病痛折磨得意识模糊的呢喃夜晚，我总能听见你哭着问：“我为什么不能去南京？为什么……”
我在南京的住处，其实早就偷偷准备了好多给你的东西。一条你觉得穿上就像仙女的碎花裙子，一套你说看了好久都舍不得买的化妆品，一双能配你所有连衣裙的高跟鞋，还有那个你说用了很久、音质都开始变差的旧耳机，我想给你换个新的……为什么我们之间，总是差了那么一点呢？一点点时间，一点点运气，就那么一点点，却成了天人永隔的鸿沟。
我后悔啊。我后悔自己当初为什么没能更耐心一点，为什么没能听懂你话语里对死亡的恐惧和对人世的不舍，我甚至曾愚蠢地反感你因病痛而产生的模棱两可和情绪反复。我爱你，爱得那么深，可这份爱里，却掺杂了那么多因年轻和无力而产生的急躁与怀疑。我总是去怀疑自己，怀疑自己是否足够好，能配得上你的爱；我总是觉得我会失去你，这种预感成了自我应验的诅咒；我总是讨厌我自己，讨厌那个在你最需要力量和温柔时，却显得笨拙而无能的自己。为什么我总是守护不好我最想要守护的人？连你，我也弄丢了。
我早该发现的。从你开始试图用酒精麻痹痛苦，用烟雾驱散恐惧的时候，我就应该更坚决地抱住你，告诉你没关系，告诉我在这里，而不是流露出哪怕一丝的失望或厌烦。我不该讨厌你那个样子，我也不该在心里偷偷怪你不够坚强。其实我从来没有真正讨厌过你，更没有烦过你，我只是……只是太害怕了，害怕看到曾经那么明亮的你，被病魔折磨得面目全非。我只是不想看到你成为那样子。对不起，除了在回忆里反复忏悔，我什么也做不了。这无用的忏悔，像一把钝刀子，日夜切割着我已经所剩无几的灵魂。
我总有很多很多问题想要问你，想问你在那边过得好不好，想问你会不会冷，会不会想我。可是我一张嘴，却什么也问不出来了。我总是一个这么拧巴的人，连思念都表达得这么词不达意。
我愿意陪你吃所有的苦，我从来都不怕。我知道，只要你在，再苦的日子也是甜的，而且你绝不会舍得让我吃一辈子苦。那些我们相依为命的日子，我们确实一起经历了许多痛苦，物质的匮乏，疾病的纠缠，外界的压力……可就在我天真地以为，我们已经熬过了最难的阶段，一切都在朝着好的方向转变时，命运却给了我最沉重的一击。我发现，在那条看似走向光明的路上，只剩下我一个人了。我永远地失去了你。
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