我低头，地上果然只有我和老刘被灯光拉长的、正常的影子。
窗外玻璃倒影里，也只有我们三人。
刚才那恐怖的双影，消失了。
“我……我……”我张着嘴，说不出话。
赵掌柜摇摇头，语气带着点同情，也带着点嫌弃：“早就说你小子神神叨叨的，赶紧去看看大夫吧，别再拖了。”
老刘把我扶进屋，倒了杯热水：“有福，听哥一句劝，明天我陪你去医院，挂个号，好好瞧瞧。你这‘想太多’的毛病，得治。再这么下去，不行。”
他们的话，像一盆冷水，浇在我混乱的头上。
难道……真的全都是我的臆想？
从镜子里的画面，到瘦高个的警告，再到今晚的双影……全都是我精神出了问题，产生的幻觉和妄想？
所谓的“魇照”，根本不存在，或者只是一面普通镜子，是我自己给它附加了无数恐怖的想象？
这个念头，比看到双影更让我浑身发冷。
如果连“恐惧”本身都是虚幻的，那我还能相信什么？
第二天，我去了医院。
诊断结果很快出来：严重的焦虑障碍伴随持续性幻觉妄想症状，也就是俗称的、比较严重的“臆想症”。
医生开了药，叮嘱定期复查，放松心情，远离可能诱发幻觉的刺激源。
我乖乖吃药，努力不去想那面镜子，不去琢磨那些诡异画面。
日子似乎又平静下来。
我再也没见过双影，镜子里也只有正常的倒影。
瘦高个再没出现，仿佛从未存在过。
那面“魇照”，似乎真的只是我病中臆想的产物，被埋葬在西山乱坟岗的，不过是一块引发我心病的普通铜片。
我开始接受这个“合理”的解释，毕竟，现代医学的诊断白纸黑字，比什么玄乎的“魇照”可信多了。
吃药，调理，我的气色渐渐好了，生意也重新走上正轨。
所有人都为我高兴，说我总算“正常”了。
只有我自己知道，有些东西，再也回不去了。
每当夜深人静，我偶尔还是会从梦中惊醒，下意识地先看向地面，看向窗户。
确认只有我一个人的影子和倒影后，才能缓缓松口气。
但心里总有个角落，悬着，落不到实处。
我不知道，我是用药物和“科学解释”成功地镇压了“臆想症”，还是……用另一种更牢固的“正常”外壳，将某个已经被喂养得足够肥大、只是暂时蛰伏的“魇”，更深地、更安全地藏了起来，藏到了连我自己都无法察觉、甚至深信其不存在的意识底层。
那面镜子是否真实存在过，瘦高个是谁，那些画面意味着什么……这些问题，我再也不敢深究。
我宁愿相信，一切只是我病了。
至少这样，我还能像个“正常人”一样生活。
只是偶尔，在极偶然的瞬间，比如看到谁脸上闪过一丝难以察觉的阴郁，或是听到什么不着边际的流言时，我心底会蓦地掠过一丝极其熟悉、又让我毛骨悚然的“了然”感，仿佛那面冰冷光滑的镜面，曾在某个瞬间，映照过类似的模糊光影。
然后，我会立刻摇摇头，把这荒谬的念头驱散，提醒自己：吃药时间到了，别胡思乱想。
世上最恐怖的，或许不是妖魔鬼怪，而是你永远无法确定，脑海中的惊涛骇浪，究竟是深渊的倒影，还是只是你自己心血来潮，吹皱的一池……病了的春水。
我是万有福，一个“康复”了的臆想症患者。
至少，病历上是这么写的。
我也宁愿，这辈子都这么相信下去。
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