在那阴森森的妖洞里，气氛压抑得仿佛是甲方要求五分钟内做出一份完美 PPT 的会议室。
老妖道这位“部门经理”，眉头皱成了麻花，满脸写满疑惑，对着小妖质问道：“这到底是咋搞的？怎么突然冒出这么多破事儿？”
小妖哭丧着脸，活脱脱就是个被业绩指标逼到墙角的苦逼打工人，唉声叹气地说道：“老大呀，猪八戒和沙和尚那俩哥们儿倒是被咱们顺利忽悠住了。
可孙行者那家伙，简直就是职场老油条中的天花板！精得跟猴儿似的，就像古董界的顶级鉴宝大师——火眼金睛啊，一下子就看穿那是个假人头。
依我看呐，现在只能弄个真人头给他，说不定他一开心，就哼着小曲儿拍拍屁股走人了。”
老怪一听，眼珠子滴溜溜转得像拨浪鼓，心里琢磨着：“那上哪儿找真人头去呢？”
一拍大腿，大声说道：“咱剥皮亭里不是有好些吃剩下的人头嘛，你几个麻溜地去挑一个。”
众妖一听，不敢耽搁，撒丫子就跑到亭内，那认真劲儿就像在抢限量版 AJ 球鞋一样，精心挑选了一个还算新鲜的头，七手八脚把头皮啃得干干净净，光溜溜的。
然后用盘子恭恭敬敬地盛着，来到洞口，扯着嗓子喊道：“大圣爷爷，之前那个绝对是冒牌货。这个可是如假包换的唐老爷的头，我家大王一直留着镇场子的，现在特意孝敬您。”
说完，“扑通”一声，人头就从门窟里扔了出去，落地后鲜血淋漓地乱滚，那场面，简直比恐怖片还刺激，胆小的估计得直接吓晕过去。
孙行者火眼金睛，一眼就瞅出这是个真人头，心里“咯噔”一下，悲痛如决堤的洪水般涌来，忍不住“哇”地大哭起来，那哭声，估计能把方圆十里的鸟都吓得集体搬家。
八戒和沙僧瞧见这场景，也被带了节奏，跟着放声痛哭，哭得那叫一个稀里哗啦，鼻涕一把泪一把的，跟演苦情剧似的。
八戒一边抹着眼泪，一边抽抽搭搭地说：“哥哥，先憋会儿哭，这天儿可不咋地，再放一会儿这人头脑袋该发臭了。我把它拿走，找个地儿赶紧埋了，咱再痛痛快快哭。”
行者哽咽着点点头：“你说得在理。”
只见这呆子也不嫌脏，一把将人头紧紧抱在怀里，迈着小碎步一路小跑着上了山崖，那姿势像极了抱着限量版手办的狂热宅男，小心翼翼的生怕磕着碰着。
在向阳的地方瞅见个看起来风水不错的地儿，举起钉钯就开始挖坑，那架势就像挖到了比特币矿一样兴奋，嘴里还嘟囔着：“说不定下面还有宝藏呢。”
挖好坑后，小心翼翼地把头埋进去，又像堆乐高积木似的堆起一个小小的坟冢。
完事之后，他朝着沙僧喊：“你和哥哥在这儿哭着哈，我去弄点东西来拜拜师父。”
说着，八戒就朝着涧边走去，费了九牛二虎之力攀折了几根大柳枝，又捡了几块鹅卵石，吭哧吭哧回到坟前。
他把柳枝插在坟的左右两侧，将鹅卵石堆在坟前。
行者瞅见了，一脸疑惑地问：“你这是搞啥鬼呢？”
八戒一本正经地解释道：“这柳枝就当是松柏，给师父遮遮坟顶；这石子就算是点心，用来拜拜师父。”
行者没好气地骂道：“你这蠢货！人都没了，拿石子供着有啥用！”
八戒却满不在乎：“这不过是表表咱的心意，尽尽孝道罢了。就好比给爱豆打榜，心意到了就行，管他有没有用呢。”
行者无奈地摆摆手：“别瞎捣鼓了！让沙僧留在这儿，一来守着师父的坟，二来照看行李和马匹。
我和你去把那妖怪的老窝砸个稀巴烂，抓住那些妖魔鬼怪，千刀万剐，给师父报仇！”
沙和尚流着泪使劲点头：“大哥说得太对了。你们俩悠着点儿，我就在这儿守着。”
好个八戒，二话不说，麻溜地脱下身上的皂锦直裰，紧了紧身上的小衣，扛起钉钯，雄赳赳气昂昂地跟着行者大步向前，那气势，仿佛是要去参加超级英雄大赛，嘴里还喊着：“今天就让妖怪们见识见识咱们的厉害！”
二人就像拆迁队遇上豆腐渣工程一样，毫不迟疑，径直朝着石门冲过去，“哐哐哐”几下就把石门砸破，然后大声呼喊：“还我活唐僧来！”
这一嗓子，就像一颗炸弹在洞中爆炸，吓得洞里大小群妖魂飞魄散，有的妖直接被吓瘫在地，还有的妖吓得大小便失禁，场面一片混乱。
众妖就像一群怨妇，叽叽喳喳地纷纷抱怨起先锋来，什么难听的话都往外冒：“就你出的馊主意，这下好了，大祸临头了！”
老妖急得像热锅上的蚂蚁，头上的汗跟下雨似的，赶忙问先锋：“这些和尚打进来了，咋整？”
先锋咬咬牙，一副破罐子破摔的样子说：“古人说得好，‘手插鱼篮，避不得腥’。
一不做，二不休，干脆率领兄弟们杀出去，跟他们拼了！
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