在繁华都市外宛如被遗忘角落的荒郊野岭，孙大圣牵着公司发配的“通勤马”。
这马瘦得那叫一个惨，瘦骨嶙峋的，四条腿细得跟麻杆儿似的，也就比共享单车稍微多了个“活物”的属性。
孙大圣肩上扛着堆积如山的工作资料，那重量压得他腰都快弯成虾米了，累得满头大汗，豆大的汗珠“噼里啪啦”往下掉，活脱脱一只在热锅上急得团团转的蚂蚁，在山头扯着嗓子拼命喊老板唐僧，那声音都快喊破了，估计方圆十里的鸟儿都被吓得不敢吱声。
正找得两眼发花、头晕脑胀时，猪八戒喘着粗气，像一阵风似的气呼呼地跑了过来，扯着他那破锣嗓子，喊得那叫一个响亮：“哥，你在这儿鬼哭狼嚎啥呢？是准备召唤外星人来帮忙找老板吗？”
孙大圣急得脸都绿得跟刚出土的韭菜似的，大声回应：“老板不见了，你到底瞅见没啊？你这一路上是梦游去了吗？”
八戒撇撇嘴，嘴巴跟机关枪似的嘟嘟囔囔地抱怨：“我本来就想跟着唐老板安安稳稳地划水混日子，你非像个传销头子似的忽悠我去接那个超级无敌大坑项目！
我为了这破项目，和竞争对手斗得那叫一个天昏地暗、日月无光啊！我感觉我都快从职场小白变成职场炮灰了，差点连自己的饭碗都给干没了，好不容易才勉强保住这份工作。老板一直是你和沙僧盯着的，反倒来问我，我找阎王爷说理去啊？”
孙大圣赶忙摆摆手，那动作快得像在赶苍蝇：“兄弟，我没怪你。估计是你一不留神，打了个盹儿的功夫，让那帮狡猾得像狐狸的竞争对手钻了空子，把老板给顺走了。
当时我去和竞争对手激情battle，特意千叮咛万嘱咐沙僧看好老板，可现在连沙僧那家伙都消失得无影无踪了，就像人间蒸发了一样。”
八戒却突然乐呵起来，脸上露出一抹贱兮兮的笑，那笑容简直能把人腻歪死：“说不定是沙僧带着老板找地方带薪拉屎去了，顺便再开个小差，来个野外下午茶。”
话还没说完，就瞅见沙僧一路小跑赶了过来，那姿势像极了动画片里的小短腿儿。
孙大圣眼睛一亮，跟看到救星似的，急忙问：“沙僧，老板呢？该不会真被你拉去摸鱼，顺便玩两把王者农药了吧！”
沙僧一脸无奈，摊开双手，那表情仿佛在说“我比窦娥还冤”：“你俩是不是忙得脑子都瓦特了，居然让对手钻了空子把老板弄走了。
我刚才去应付那些讨厌得像小强一样的竞争对手，老板本来还悠哉悠哉地坐在那号称‘豪华坐骑’的破马上呢，我一转身，人就没影了。”
孙大圣气得原地蹦跶，活脱脱一只愤怒的兔子，大喊：“中计了！中计了！妥妥的中计了！这绝对是本年度最大的阴谋！”
沙僧一脸懵圈，挠挠头，那头发都快被挠秃噜皮了：“中啥计了？难道是拼多多砍价计，一刀又一刀把老板给砍没了？还是说老板被拉去参加双十一盖楼大战，回不来了？”
孙大圣急得直跺脚，地面都被跺得“咚咚”响：“这是竞争对手的‘分瓣梅花计’，把咱们几个支开，然后趁机绑走了老板。
完犊子了，这可咋整！我感觉我的职业生涯都要凉凉了。”说着，眼泪在眼眶里直打转，差点没像决堤的洪水一样哭出声来。
八戒赶忙拍拍孙大圣的肩膀，那手劲儿大得差点把孙大圣拍趴下：“别哭啦！一哭就成职场林黛玉了，哭哭啼啼的像什么样子。
老板肯定就在这附近，跑不了多远，就在这座山上，咱赶紧去找，说不定老板正等着咱们去救他，顺便请咱们喝奶茶呢，说不定还是喜茶的新品哦。”
没办法，三人只能硬着头皮往山里进发，开启这场寻找老板的刺激大冒险。
走了大概二十里路，眼前出现一座神秘的建筑。这建筑所处之地，山峰你挤我我挤你，争得那叫一个热闹，怪石横七竖八地躺着，像是刚经历了一场激烈的石头大战。
周围各种不知名的花草，散发着一股难以形容的味道，像是臭豆腐和榴莲混合在一起的味儿，红的粉的花儿倒是开得热热闹闹，像在开一场疯狂的乡村迪斯科，那场面，简直辣眼睛。
崖前有棵巨无霸老树，树皮滑得像抹了十层润滑油，树干粗得四十个人手拉手都抱不过来，感觉在里面办个千人演唱会都没问题。
建筑门外的松树高耸入云，绿得发亮，仿佛要去和太阳肩并肩，起码有两千尺高，估计鸟儿飞上去都得累得半路喊“滴滴代飞”。
一对对野鸟时不时飞过来，在门口的空地上蹦跶，像是在跳广场舞，而且还是那种节奏感超强的鬼步舞。
一只只山雀在枝头叽叽喳喳叫个不停，吵得人脑袋都要炸了，简直就是大自然的“夺命闹钟”，还是关不掉的那种。
一丛丛藤蔓像一团乱麻，挂在那随风乱晃，就像一群喝醉了的章鱼在乱舞。
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