这世间，或许有无数灵魂残缺之人，终其一生都在找寻完整自我，而我，在这漫漫人生路上，试图回溯往昔，探寻心灵圣地，却惊觉这一切竟似一场荒诞不经的幻梦。大学时光，仿若被迷雾笼罩，我沉醉于酒精与烟草的麻痹之中，瘫坐在椅子上，满心都是绝望，认定自己与过去的那场战争，注定一败涂地。我狠狠咬着烟头，猛吸一口，刹那间，整个房间被烟灰弥漫，那漂浮的灰烬，恰似我破碎不堪的过往，纷纷扬扬，无处安放。
自周三的葬礼后，这种无力感愈发强烈，我仿佛能看见自己亲手将她埋葬在那阴冷黑暗的地底，而彼时，我正满心期许地拥抱新生活，妄图重拾勇气。可她呢，却只能静静地躺在棺木之中（尽管最终是火化，但那冰冷的结局并无二致）。我并非恨她，相反，心中满是深深的自责与难以言说的无力，仿佛自己是这场悲剧的始作俑者。我不断质问自己，我的生活，难道就只能如此灰暗无光吗？
在这混沌迷茫之际，我决心重拾小学时便已放下的笔，试图用文字拼凑起支离破碎的自己。外婆离世后，我便再未正经写过只言片语，如今提起笔，却发现思绪如脱缰的野马，肆意奔腾，难以自控。我的思维被周三的离去搅得七零八落，脑海中念头纷杂，一会儿是丘吉尔在敦刻尔克绝境中 “绝不放弃” 的呐喊，激励着英军顽强对决；一会儿又跳到计算机的 C 语言、搜索引擎的输入法，那些复杂的代码与逻辑；紧接着，电竞赛总冠军的荣耀画面、动漫里的奇幻世界、西方文化思潮的碰撞交融，都如走马灯般一一闪现。同时，那些零碎的记忆片段、未曾消解的恐惧、害怕、悲伤，还有那如影随形的破碎感，也如潮水般涌上心头。我像个孤独的拾荒者，俯身捡起自己散落一地的碎片，一片又一片，妄图拼凑出完整的自己。此时，我才深刻体会到周三曾说的 “把一切 chewed 分到最小单位”，那是一种将灵魂拆解重组的痛苦与挣扎，我狂躁又忧愁，可周三的身影，却始终横亘在我心间，不会因那该死的高考而被轻易冲刷。我们终究无法逃避过去，无论如何，都得直面它。
然而，这世间的一切，似乎又都无关紧要，不是吗？人们在这复杂的世界里相互欺瞒，我早已不再惧怕被误解，因为我深知，勇气与智慧在他人的轻蔑面前，往往也无能为力。我无法用道理去感化任何人，在这现实的世界里，一切仿若都在进行着利益的交换。道德，于我而言，是内心深处的坚守，是在这混沌世间唯一的信仰。
读大二那年，父母终于结束了他们貌合神离的婚姻，我平静地点头同意，那一刻，心中竟涌起一阵久违的轻松，仿若长久以来背负的沉重枷锁，终于被卸下。无数个深夜，我对着寂静的夜空，咒骂着上天的不公，而后，毅然决然地选择出国，踏上那未知的旅程，如同小说里写的那样，去远方寻找新的救赎 。
想象一只跳蚤，被囚于玻璃瓶中，每一次奋力跳跃，换来的都是与玻璃的猛烈碰撞，那 “砰砰” 的声响，恰似我内心深处的绝望呐喊。鲜血淋漓，出血量远超我的想象，此时，一个念头在我脑海中疯狂盘旋：我该不该将心底的想法告诉她？
我把手指置于水流之下，试图洗净那刺眼的血迹，可心中的愤懑却如野草般疯长。她真该死，这念头在我心间横冲直撞，我满心困惑，那个曾经鲜活的灵魂，究竟飘向了何方？罢了，她从未亏欠任何人，可为何我总是将别人错认成她，仿佛这样就能填补内心深处的空洞，满足那可笑又可悲的复仇欲。我暗自思忖，葬礼上的音乐太过老土，他们真该放上几段激昂的摇滚，让那热烈的节奏，冲破这压抑到令人窒息的氛围。我瘫坐在椅子上，望向不远处的海崖，心中竟涌起一股冲动：若我悄然离去，从那悬崖纵身一跃，是否就能解脱？我从未想过，一个人体内竟蕴藏着如此多的鲜血，可为何到了最后，一切都归于死寂？看着棺椁中她那惨白的面容，两颊却被涂抹上了一抹该死的腮红，我忍不住在心底咒骂：他妈的！难道你们看不出她肉体的纯净吗？临死前，还非要给她穿上那俗不可耐的红衣！她只需要一张洁白的绢布就够了，再多添些鲜花，最好是纯洁的百合，让她看起来就像只是睡着了，等待着有一天，能被温柔的吻唤醒。请给她破损的伤口，缠上柔软的绢布吧，让她能走得安详些。
我的呼吸，仿若贝多芬的《月光奏鸣曲》，舒缓中透着无尽的哀伤。她曾为我朗读过这首曲子的意境，那时我觉得，它就像缓缓驶入的中央网，神秘而又深邃。我渴望有个人能懂我，像那个银装素裹的冬天，火树银花，如梦如幻。我想在浪潮的喧嚣声中，在冬日的河畔静静躺下，仿佛能看见灵魂挣脱躯壳的束缚，向着自由的天际飞去。
我就是那只被命运束缚的跳蚤，满心都是愤怒与不甘，我真想杀光在场的每一个愚蠢至极的混蛋，想用炸药将这令人绝望的一切炸得粉碎。这一切，怎么会变成这样？外婆离世时，也是这般鹅毛大雪纷纷扬扬，我在记忆的深处拼命搜寻，那些从她那里继承来的味觉记忆，是从泥土里生长出来的芬芳，是月光下石头地的清冷，是她那熟悉的声音，还有她脸上那被细细缝补的伤口。我好想亲亲她，而不是隔着这该死的棺木玻璃；我好想听听她的心跳，抚摸她那满是皱纹的脸庞。
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