今天。是我的幸运。
明天的快乐。需要我今天的努力和争取。
2009。彼时。
你的单纯令你蠢的一塌糊涂。。
你的天真其实是一种彻头彻尾的无知。。
2011。彼时。
光鲜亮丽的背后
只有你自知
你无懈可击的坚强背后
是你那
不可一击的脆弱。。
2013.。此刻。
你快乐吗？你幸福吗？
还是。这就是你想要的生活吗？
你失去了所有的真实。当然你也真实的感受到了。什么才是你想要的。
《随笔》2013.11.10
如此巧合。自从搬到彩虹小区这边租住之后。每年的十一月份里。家里很乱，心情也跟着杂乱无章。然后便是。重新软装一番。迎接元旦过后新的一年。
腾出电脑桌。写一篇日志。以此反省过去，自省现在。
怎么说呢。我的脾气，是与生俱来，是我性格的一部分。伴随着我的一生。而且。我意识到。自小，我都不是一个容易快乐的孩子。无关身处的某些环境。
童年的无忧无虑，养尊处优，一直持续到我第二个本命年（12岁）过后的十五岁。迎来了16岁的花季，到第三个本命年（24）过后的25岁，到最后却只能说是成了残花败柳。在第二个个轮回里，最终，我得到了自己想要的全部物质，却是付出了我本身所具有除却生命之外的全部资本。伴随于此，我的精神世界成为一片废墟。所谓。光鲜亮丽的背后，一颗痛苦不堪的心。紧接着，马上迎来自己26岁的花样年华。。
我知道。我优秀，也差劲。我身边有好多对我好的人，也有好多对我不好的人。中和之后，我是一个很平凡的人，我的生活也很平庸。只有身体内的一颗心。主观情绪下，美化以及丑化着自己的生活。
我很懒，怕吃苦，却正儿八经的吃过几年苦，于是从怕吃苦转变成了惧怕吃苦。
最后，索性，用尽自己所能付出的代价以及超乎自己想象的忍受，紧紧的抓住所换得的生活。
可这些。维持的唯一办法，是继续忍受。
我也隐约意识到。当忍受到不能忍受之时，我会全部放弃，再次从零开始。
当年的勇气，是因为，我所放弃的全部，那份全部才有多少？。而若此时再要放弃全部，这份全部，实在太多，因为它更是承载着我所付出的所有代价。若放弃，我自身也寥寥无几了，所以，我无法，有当年那份勇气。
从家人到师长，从亲朋到好友。都以为我自信满满，气场十足。其实，我很自卑。。曾经，我自卑自己配不上拥有最好的。我自卑，纵使那些曾经的荣誉，于我却是恍若做梦。我自卑，无法达到优秀。亲朋好友眼里我的气场，不过是，我那强撑出来的光鲜亮丽，尔尔。内心，却是很不坚定。
这份婚姻之所以出现，其实也不过是我自卑所致。一颗自卑的心终是承受不住世俗的打压，我以为自己，也只能如此。也只能如此了。
意料之外，他的出现。于我来讲，不是一场死去活来的爱冲昏了我的头脑然后万般痛苦的抗拒着进入婚姻。于我来讲。我终于意识到自己其实是可以的。我是可以拥有好的。至少自己是真的配拥有好的事物的一份优秀。呵呵。有些语无伦次。。
所有的所有。我无法去怨天尤人。人生路走到现在这份上，若万般痛苦，不能说是自己毁掉了自己的人生，因为我的人生还很长，将来到底怎样，我未可知。但我今天的不快乐，确实是自己一步步毁掉了自己的幸福。
以上摘自二姐的2013年的日记。接下来转回视角继续二姐的故事—2014年
2014年 ，要我怎么说呢。且慢慢一一呈现在纸上吧。
2014年，是二姐彼时在彩虹世界住的最后一年，而有大半年的时间里，这房子，就空在了那里。这年开始没多久的时候，至少是在自己的生日之前。二姐结识了一个人。
他叫初安。一个商务银行的行长，三十几岁，年轻有为。是刘总的朋友。
在这之前，二姐和暖暖以及刘总，动不动的会在一起吃个饭。在有刘总的饭局上，二姐的内心充满了焦虑。她知道自己即将离开济州，而暖暖还需要有人照顾。她希望刘总能够成为那个可靠的人，能够替她好好地照顾暖暖。大有一副：我要将自己的女儿交给新郎手中的架势。
二姐在多年后对我说，那年大概是她为暖暖做的最后的近乎强迫症的一种照顾了吧。
这种想法让二姐感到一丝宽慰，但同时也让她感到不安。二姐不断地告诉自己，这是为了暖暖好。她希望暖暖能够得到最好的照顾，能够在没有她的日子里依然幸福快乐。然而，她的内心深处却有着一种无法言说的恐惧，害怕失去暖暖，害怕暖暖会忘记她。
在饭局上，二姐努力地表现出自己的“大局”观，试图让刘总明白她的期望和信任。她微笑着与刘总交谈，时不时地提及暖暖的喜好和习惯，希望刘总能够记住这些细节。
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