找了一会，没找着。
干脆就用之前的U盘了。
把上面没用的东西都删了就好了。
啊，不过都已经快死了，好像什么都对自己没用吧。
干脆就都删了。
录点什么暂时还没想好，写点什么也是。
干脆先不着急了。
时间嘛...还有很多。
最后是像大多数要死的人一样。
去回忆。
一生中太多太多的事情值得回忆。
可惜。
这些事情也许对于现在的自己是一种打击。
只会让自己更难过。
可还有什么可干的？
去打打游戏？
就自己常玩的那几个游戏，哪个不是坐牢啊。
把自己最后的时间整的跟蹲监狱里等死刑似的。
这不二逼吗？
自己也没犯法。
这一辈子都老实本分。
想到这就不经意回忆起过去了。
自己以前的样子。
自己也干过不少缺德事吧。
也让别人不开心过。
让别人失望过。
可那不是人生常态嘛。
自己也慢慢没那么计较了。
自己又不是按代码执行的机器。
满足不了所有人。
自己不是什么天使化身落入凡间。
帮不了所有人。
回忆着过去。
到了这个时候了。
以前很多忘不掉的东西也慢慢的放下了。
那些还抱有侥幸和期望的事。
也就无所谓了。
这个时候在意那么多也没用了。
不如让自己的心理负担少一些。
让自己争取再开心些。
自己一直喜欢浪漫主义那样的超脱生命。
不被肉体或物质限制的精神。
宁愿一生孤独也不愿随波逐流。
到头来是孤独了。
结果遇到的不是水流，而是海啸。
把自己卷起，然后拍到了不知何处。
让灵魂的海洋变得污浊混乱。
只能靠其他美好事物的清水稀释。
麻痹自己，骗自己。
现实总是会发生自己无法预料无法控制的事。
没想到也是正常。
但也是真的恨自己为什么没有能力抵抗海啸。
可能人是群居生物会随大众这一点无法改变吧。
也有可能是自己多愁善感给自己找理由。
生命如此美丽。
想不到有生之年会亲眼看到生命过程中的消逝。
自己就这么要死了。
以前写作文，写生命。
说生命因璀璨而短暂，因短暂而腐烂，因腐烂而璀璨。
生命中有太多为什么。
有太多走过。
错过。
来过。
放过。
有太多的笑着。
吼着。
闪着。
就这么想着。
天也亮了。
原来思考是这么费时间的事。
可自己还是喜欢思考。
天亮了。
也该思考自己接下来要做的事了。
要说第一个。
应该是辞职。
过去没少担忧过自己的未来。
怕自己以后没工作，找不到老婆。
没车没房没儿女。
结果呢。
成了不婚族。
对谁都滋生不出爱意。
又怕麻烦和各种生活上的现实原因。
也就放弃了谈个恋爱的想法。
家里人给自己买了车盖了房。
但不想啃老。
怕自己找不到工作。
怕没有一份自己喜欢的工作。
又或是薪资不高还没有假期的。
可猜怎么着。
自己儿时到现在的玩伴是个东北的。
上进心强，认真办事，还有人情味。
本来就一个破中职。
愣是让他考出来了。
上了个首都的国企。
愣是把自己还推荐上去了。
莫名其妙的，连工作都不需要担心了。
没辙啊，自己是被推荐进来。
那就得办实事儿啊。
不然别人怎么看。
关系户？
工作不麻烦。
自己记忆力好，有耐心。
教一遍就会。
慢慢的也就熟练了。
也得感谢公司里的前辈。
看自己干的不错。
想把我提拔。
自己倒是没有那上进心。
主要还是因为自知之明吧。
知道自己没那高能力。
也不想身居高位。
没想到还是被涨了工资。
真不想就这么辞职啊。
那咋办呢。
都活不起了还考虑那些呢？
如果有来世，希望自己还能有这样的人生吧。
不求大富大贵。
这样自己可太满足了。
自己过去的那么多甚至都可以不在意了。
辞了吧。
......
主动辞职需要一个月的时间。
大概自己死的那天正正好好吧。
不过可以休病假。
还是带薪的。
而且好像因病去世还给抚恤金。
那就不辞了。
万一自己的病情好了呢？
把各种证明都拿上，去公司请个假吧。
一大早的。
甚至早高峰都还没开始。
八点才上班。
那么着急也没用。
随便扫了辆自行车。
慢慢骑过去吧。
这里的路自己已经太熟悉了。
根本不需要导航就可以走对。
也有可能是自己记性比较好。
不过一般来说，都可以做到吧。
骑着自行车。
不觉间就想起了以前学自行车的时候。
也许自己的学习能力真的算是个天赋吧。
虽然不如那些天才。
但对自己已经足够了
自行车从开始学怎么骑到完全学会。
只用了十分钟。
就摔了三回。
这个战绩可是比当时自己认识的同龄人都要好。
都给了自己一种，自己好像是天才的错觉。
好在后面在学习成绩上被打醒了。
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