董舒雅也离我而去。
这次的心痛丝毫不弱于从前，明明都已经看到了幸福的曙光，可最后还是破灭了。
心很痛，在痛苦的海洋里，我连挣扎的力气都没有了。我也失去了在小城待下去的动力，在这里的每一秒都是痛苦的记忆，这里会让我一次次想起董舒雅的离开。
我大病了一场。
发烧中的我，过眼云烟般的梦见了好多，梦见了和董舒雅在一起的点点滴滴，也梦见了倪彩现在云彩里冷笑的看着撕心裂肺的我……
我想大声呼喊，倪彩为什么这么对我，喊董舒雅为什么不当面和我告别，可我的嗓子却发不出任何声音，我看着她们站在远方看着我，我看着倪彩现在火车上朝我挥手告别，我看见倪彩在夕阳下的山顶朝着我微笑……我很着急，使劲的喊着……
我醒了，我感觉在梦里我已经嘶吼的精疲力竭……
父母在我病床前不断的抹泪，我看着心疼不已。
我也在反思自己，爱情不能是生命的全部，还有亲情需要我去守候。
但我真的在小城待不下去了。店铺已经有了起色，转手出去真的很可惜，我也于心不忍。
刚好弟弟大学毕业了，我把店铺交给了弟弟，快递超市和便利店的经营对于他来说也不难，让他先在店里和父母一起经营着，等父母熟悉了以后，他们老两口可以独自经营后，也可以招聘员工。
毕竟家里以前也做小生意，把店铺经营下去对他们而言也不难，到时候弟弟如果有其他梦想也可以去追寻了。
爸妈忙碌了一辈子是个闲不住的人，现在在老家，萧条得很，常住人口不多，医院很远。他们天天去山里采药，打山货，他们年龄大了，而且经过这么多年的封山育林，大山里更加危机四伏，就怕出现什么意外。给他们找个营生安置在城里，我也比较放心。
处理完小城的事情，走出和董舒雅有过美好记忆的出租屋，心中还是会涌出无尽苦涩。
那一晚柔情似水的她，就这样温柔热烈的闯进我的生活，又如此冷酷无情的离开。
和当初的倪彩一样。
一个人走过我和她无数次走过的路，快递超市，丹江河畔，西城酒吧，西城中学……不经意间还是走到她家楼下。
楼下搬家公司正在忙碌着，打听了一下，是六楼601在搬家，那是董舒雅的家。
她们真的已经把小城的房子卖掉了。
就在前不久前，她家也要把农村老家的房子卖掉，我让舅舅出面，用我这段时间开店攒下的积蓄买下了那个小院。
我不能看着别人因为她们急于出手而恶意压价，也许这是我能为舒雅做的最后一件事。
在店里忙完最后一天，父母眼里满是心疼，他们不知道我一个人经营一家这么大的便利店加快递超市，是这么繁琐这么累。
他们不知道的是，经营这个店铺的这段日子是我26年来最幸福最充实的日子。
可是，一切都结束了。
告别了父母，告别了这个充满记忆的店铺，开着我的小面包车，带着行李，又独自回到了那个我已经逃离了的城市里，这次是为了逃离另一个城市。
时间的轮回，多么的讽刺。
西安的房子是我和倪彩在一起的时候一起租的，两室一厅，长时间没忍住落满了灰尘。
这房子住习惯了，当时一直没舍得退掉，曾经，确实把这里当做了家。
房子位于陇海铁路边上，现在阳台上可以看到两条铁轨分别通向城市的两端，一条向东直达大海，一条向西通过亚欧铁路桥，穿过沙漠草原高山森林直达多瑙河畔……
以前我和倪彩就喜欢那个凳子坐在阳台上，看着来来往往的火车，讨论着火车可以驶向何方。
她说她喜欢坐车火车一路向西，去甘肃看沙漠去听驼铃，去新僵去昆仑山看雪莲花，去西藏离天空最近，去可可西里感受无人区的荒凉，去珠穆朗玛，去大昭寺…
我说我要坐着火车一路向东，去魔都看十里洋场，去苏州听吴侬软语看园林运河，去周庄看江南烟雨，去三亚看天涯海角，去桂林渔舟唱晚……
每当这个时候我们都会争得面红耳赤，每次都是她佯装生气嘟着嘴不理我，而我总会在她面前服软哄她开心……
欢声笑语仿佛还回荡在阳台，可是颜值物是人非，唯一不变的是，向东的火车还在奔驰着，向西的列车依旧疾驰着。
可我们已经不再是从前的模样。
最终，她去了东边的魔都，我留在了西北的长安。
我们的争执也变得没有了意义。
一切都如同过往云烟。
一年之内失去了两段感情，还都是如此的痛彻心扉。
换做谁，都需要时间去疗伤，不是吗？
那段时间我看着我的小面包车，去过了周围我以前去过的所有景点，除了红河谷。
一有时间我就会开车去丰裕口，站在分水岭上，遥望着东方，久久出神…
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