见我把我说得这么绝，张健似乎也被我脸上的狠辣给吓到了，终于也开口对他妈妈说：“妈，你不要再听这个疯女人胡说八道了，你和爸爸先下去，有事情我们明天再说。”
明天，想到张健说的明天，我就忍不住想笑，我不知道他们有没有感受到我的绝望，但是在当时，我是真的对他们有了杀心。
从那一晚上开始，我整整考虑了一个星期，这世上究竟有没有既能杀他们，又不伤害我女儿的办法呢？
我想过用火烧死他们，他们家修得再好，也怕柴火吧，而且他们家最不缺的就是柴火。
我心里不断的在盘算着点火的时候，要把女儿放到离家多远的距离，才不会把女儿给烧伤。要把女儿放在多远的地方，才不会让女儿被冻伤，女儿才会被附近的村民给发现。
我又想，万一把他们给烧死了，我自己没死咋办呢，这样的新闻数不胜数。
我反正活着也是行尸走肉一具，可我的家人呢，我爷爷奶奶叔叔阿姨，他们以后走在外面，会受到怎样的指指点点。
爸爸妈妈呢，这个时候，他们远在广东，要是我真的做了这个事情，他们得到警察的通知，回家来的时候，要去那里看我呢，妈妈是去我的坟头把我大骂一顿，还是把我的坟头给拆了，把我拖出来打一顿。
又或者我早已经曝尸荒野，妈妈只能看着我的遗体，哭得死去活来，我却没有办法，再对她们敬孝，也再没有办法，再叫他们一声爸妈。
而我林茹的名字，也将永远烙下一个耻辱的印记，是杀人犯，还是杀人未遂的犯罪嫌疑人呢。
想到这些，我几近疯狂，恨不能把身边睡得正香，正打着呼噜的男人给撕个稀碎。
可我不能啊，我不能做亲者痛仇者快的事情啊，先别说，我伤害了她们的父母，老公的两个姐姐会怎么对我，就说别人，她们能理解我的委屈和愤怒吗？
这样的戏码，影视剧里不是经常上演吗？
即便是有人同情我可怜我，但那也改变不了，我是一个彻头彻尾的坏人，我变成了比家公家婆还可恨的人的事实啊。
为了不让悲剧重演，没办法的情况下，我从了张健，可从他的同时，我心里又落下另一层病。也对自己许下另一个誓言，假如有一天，我的父母需要我离开张健，我一定优先选择听从我父母的话。
月子病，这几个字眼，我不止一次在奶奶和妈妈口中，如今又在家婆口中听到，得了这个病，也许真的会死吧。
死是什么呢，我不知道，只知道，活着委屈，死了也挺好。正所谓早死早超生，二十年后又是一条好汉。
回家几天了，我的咳嗽好像又严重了起来，之前不怎么咳嗽的我，现在又忍不住咳咳咳个不停，爷爷借给我的钱花光了，我心中正盘算着，找个机会回娘家，想着要如何，再向爷爷开口借500块钱呢。
却听到张健爸爸问张健，何时出外打工的事情，张健：“林茹啥时候出去，我就啥时候出去啊。”听了张健无关痛痒的话，我只觉得心里好笑，感情他爱女儿都是装出来的吗？
女儿才不到两个月，说丢下就丢下，说得这么轻描淡写，想起家公说的话，我伤心欲绝，张健把孩子有气胸的事情怪我头上就罢了，现在还又要听他爸爸摆布，让我们在这个时候出去打工。
听了家公说的话，我哭着说：“我不会出去打工，我要在家里照顾娃儿，我要在家相夫教子。”
家公听了我说的话，当时并没有表态，毕竟我那个时候还在坐月子。
直到后面孩子两个月，两个月多一点了，家公才正式回答我之前的问题：“你们要带娃儿可以，我没有意见，但是你们要带娃儿就出去带，不要在我家里带。”
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