从二十岁之后开始

三月沉海

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平凡的一天

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看小说是一种调剂。一种。舒缓精神。其中锻炼也可以加入其中,不至于让自己精神陷入极大的压力过程。

这才是正解,其实应该锻炼为主,看小说为辅的,我改成看小说为主,锻炼为辅了,我暂时做不到把他俩上下主次置换。

怎么说呢,我是看着小说的过程中,我就在锻炼,类似于边看小说边锻炼,我没有去刻意的锻炼。他已经。我一旦看小说。他就会启动半锻炼计划,看着看着就能进行一小会儿时间的锻炼。

然后偶尔主动锻炼个两分钟,然后继续边看着看着就能,半锻炼性半看小说吧相当于是。

昨天讲真的,昨天我是一是身体好像是有些疲惫吧。然后我的潜意识告诉我,其实也是我自己的选择。

我想到那天休养身体,修养身体,就看小说看了一天。

今天我感觉我身体恢复的差不多了,我就可以锻炼性看小说。

预计今天晚上就能看完,看完换本新的小说看。

但是锻炼是锻炼,我没有提升自己的知识储备含量以及认知以及思考深度。

我只能锻炼肉体的时候,提升自己的意志性锻炼,增加了细微的精神凝练度。

我昨天以及今天,我并没有主动的去提升自己的,精神的灵活广度以及认知和思维的深度。

因为我有些沉迷小说了。

无解阳谋。

完了,我开始用这个无解阳谋当做我的借口了......无解阳谋啊!

——————

又突然回想起来一件事儿,在小时候,我看到电视上的广告电话,我给他打过去,他给我来个吻。我瞬间就被慑住了。

就是一个字都发不出来。

我依稀记得他打来电话是喂喂,你是跟我拜年的吗?

在第一次下载聊天软件跟他聊天的时候,当别人说话的时候。不敢回应。

这到底是被震慑?还是第一次不熟悉的选择性观望呢。

人遇到未知的东西,通常是选择性的观望。呆立,做不出任何反应。

我认为也跟我没有气魄的缘故有关。

那个时候,我的母亲镇压我,抹杀我的任何性格,我没有气魄。

其实现在想起来,我说不怪她吗?我怪的。

她抹杀我的性格,我在18岁,我还怕她,我怕她打我,真他妈的犯贱。

我就直接爆粗口了。

就控制我,奴役我。我没有见过18岁的孩子,还怕自己的母亲打他的。

小时候一天揍两顿,三天揍一顿,艹。

我在说这个时候有些许的情绪波动起伏。

自己做了一个东西,因为自己的独裁,还要落个好名声,还他妈立牌坊。

就是类似于我给你两个选择,我尊重你的意见,但是你的选择不是我想要的选择,你就继续一直选,多次选不中甚至还会揍你两顿。

经常干这种事儿,真他妈艹蛋。

就是自己已经给我选择了,我不选择就会揍我,会强迫镇压我选择,但是偏偏还立牌坊的让我选。

我选择不合她意,要么还在那儿强词夺理。我一想起来,我就......不想说什么,我艹。

还不能不说什么,还非得让你做个选择,就他玛了个比的我艹。

说的全都是我目前为止我想说的,没有任何的修饰。

所以说在如此真实的情况下,我的身份见不得光。

都是垃圾人,离远些我感觉我的心灵都清澈了。

没有负面情绪影响的,真的很舒坦。

——————

4000字了......。

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