我其实很平凡，反正从小到大做什么事都是很平凡，胆子又小又自卑，连跟陌生人交谈的勇气都没有。
我的二姐就刚好相反，她的成绩非常的优秀，常常是被老师同学夸奖，与谁都能相处得来，乐观开郎又自信。
光是读书拿奖状拿到手软，光是因为学习好，又讨得老师欢心，老师奖励给她的课外书加起来就有一麻袋之多。
我因为小，又喜欢留着长发，没人帮我打理，自己又弄不好，老师看到我的头发总是对我说：“你的头发就像鸡窝头一样，我真想一把火给烧了。”
跟同学玩时，我不知道为什么早上还好好一起去上学，等到放学后就会被其他同学孤立。
她们不想跟我玩，我也不想热脸贴冷屁股，所以不想跟他们并排走在一起我就走得飞快，直到把他们远远的甩在身后。
可是过一两天后，我还记得他们孤立我，可是他们又当什么都没发生过一样。又继续找我聊天找我玩，我不想理他们就又走得特别快，然后他们就给我取了一个外号叫做“飞毛腿”。
人啊不可能永远单独一个人的，我那时还小很快又被他们哄好了一起玩。但是他们孤立我也时不时的发生，然后又主动和好，渐渐的我越来越沉默了。早已经习惯了他们的时而蔬远还时而热情，渐渐我也发现我也变得好假。
但是我也无力改变什么，等小学毕业后，我们都去了不一样的学校上学。渐渐的我没有再找过他们，因为我们终将不是一个世界的人，不适合自己的圈子，强容进去也只有痛苦。
好多的人我都记不起他们的名字了，我有时候也不知道这样好不好，反正痛苦虽在，记忆中的人却都早已模糊。
对我好的人我会永远记着，对我不好的人我会远离他们然后，真的就全部不记得他们了。我也不知道为什么，尽管我很尽力的在回想，可是还是纪不起他们的名字了。
只有大概的印象，不过我也没在纠结。无关紧要的人忘了就忘了。虽然他们给了我一些不好的回忆，但是那又怎么样呢！我难过或者开心都不能把他们怎么样，那还不如放过自己。
长大后，我已经尽力的不让过去的事影响到我了，我告诉自己过去的都已经过去。
可是不幸的童年，真的像人们说的一样需要一生去治愈吧！它如影随行、根深蒂固。
我虽然有体虚之症和厌食症，但是我看到电视上或者手机上的那些残疾人，我觉得自己应该比他们幸运一点吧，起码我四肢健全。
但是看着残疾人活得都比我萧洒，也有一招本事能养活自己。我悲哀的发现我连残疾人都不如，靠脑子又比不上别人，有时候我在想既然脑子比不过别人，能靠体力去挣钱我也是很开心的，起码能养活自己。
可是多年以来的厌食症早已经把我的身体拖夸，跟本就不能长时间的劳作。
累一些整个人就会感觉呼吸困难，心脏非常的难受。如果是富裕一点的家庭还好，但偏偏是需要自己拼了命，连吃饱都成问题。简单的来说：“没有公主命，却得了不少的公主病。”
尽管资质平平，但我也想尽量的努力去填补，让自己不至于这么狼狈。我努力的去学习去适应，可是老天爷就像在跟我开玩笑一样，当自己以为快要接近成功的时候，往往又失败了，就是让我卡在半死不活的状态。
尽管很拼命，最后也只不过是自我感动罢了，什么收获也没有。
我不知道，如果从一开始就知道会失败，那还要不要继续。
当然可我不认命啊，我不断的去尝试然后失败然后继续，其实中途也有放弃过。可是后面又咬牙坚持下来，因为我别无选择。
直到撞到南墙，伤痕累累被人劝着放弃。与及说被人劝着放弃，还不如说被人淘汰出局。
有时候在想，像我这种的到底是运气差呢还是运气好，还是跟运气无关。为什么说运气好呢？就是在自己快沉入湖底的时候，总有人拉我一把。但是想要到岸上就需要我拼命的挣扎，但是不管我怎么游都看不到岸在哪。
生活啊！也就那样，只要没死多挣扎几下也是没错的。就当是来人间做一场旅游，何必去在乎是快乐或者痛苦呢，不管怎么样都只不过是过眼云烟罢了。）
（既然无法改变，那不如看开一点。）
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