或许……我就是好胜心作祟了！原本只想调侃，女孩子在的地方，都有敌意。这种情况我难以忽视我就是一个人在“战斗”，因为他们都是熟人，好朋友，而且关系很铁，我可以大方，但这绝对不是我乐意。
就记录一下吧！有些清醒太清醒，适合烂在肚子里，但我想把有些清醒记下来，我怕他还有一次迷迷糊糊的“固执己见”。有些坎可以帮助跨过去，有些坎就是必须他自己迈过去……
我的确自信不起来了，我不知道我拿什么来撑着我的自信，是一副有失教养的蛮横？还是一副死缠烂打的执着？又或者是一副表里不一的不堪？无论是什么，我都不能把这当作是理所当然。
再看吧！原来修复一段爱情不难，难的是我们从来都不是一个人，而是一个群体和另一个群体，一群人和另一群人……
我竟希望我们就这样安安静静的吧！我不喜欢被打扰，也不喜欢掺合着外面的喧嚣，我只想占着自己的一亩三分地，简单的活着。
舍友昨晚刷到了一个测试，首先给出了一些颜色，闭眼试想：男朋友在你心里是什么颜色，我毫不犹豫的给他选择了深蓝色，测试结果：你爱慕他的才能和智慧，同时也害怕被他抛弃，所以你不自信。（大概就这个意思）
我从未想过自己被抛弃，但的确有过一次，深深地在心底，或许幸福的时候我已经忘了些什么，可伤疤总有提醒：我就是这样，而且不止曾经，选择意味着伴随一生，我能感应到。
20：24
不知道自己怎么了，好想哭，觉得特别委屈[委屈][快哭了][大哭]
11/22 00：29
（因为情绪很低落，他原本还在开玩笑，后面觉得可能是真的，就翻来很多平日里的照片，一个个告诉我当时发生的事，听完心情就好了）
没得挑，我，沦陷在了这些点上，也被这些细节给折服了
11/26
亲爱的Sir：
何其有幸，2021的冬天，你还在，像做了一个温柔的梦，我想就此沉睡，不再经受打扰……
有幸遇见，惊险错过，想把这恰到好处的温柔给你，就这样慢慢的生活，一直不腻。
我把那些骨子里的温柔藏进笔墨纸砚，愿我亲爱的Sir在这个寒冬腊月里一切安好。
还有三天我们就可以见这个冬天的第一面了，我打开给你准备好的礼物，看着那张空白的明信片，总想把这个冬天的温暖都装给你，你的城市一定很冷很冷，希望你是暖的。
下午听完课重新去给你挑选一条温暖、便捷的围巾，但愿老天不要为难我，就让我做一件好事吧！好好爱这个男人一回，不要和我开玩笑，我超级认真的[害羞]
11/27
想要一份简简单单的爱情，真的难，但挺向往的。
11/29（我们见面了，前一晚默契的谁也没发消息打扰谁，我挺失落的，一直都是，不知道他是怕打扰还是不在意，或者说怕什么）
（车到半路，科室的带教老师发来消息，出了点小问题，她的目的是尽职负责的告诉我，又和我聊了会儿天，是个优秀也年轻的姐姐。有被她感染。）
优秀的人有很多，但能影响到我的人不一定就是那些很优秀的人啊！
优秀的人有很多的，但能够对我用心的人也不一定就都是优秀的人啊！
优秀的人有很多，但有几个优秀的人同时愿意好好对待我。
其实，我真的很在意，很担心我会在亲情和爱情中选一个。（来之前）
你告诉我正常就行，见面前一晚，我们谁也没有找谁，就这么默契到今早你下班问我到哪了啊？我平静的心瞬间被打破，开始随着距离越来越近，你的城市这个有着很多熟悉的地方，熟悉的你、陌生的你、又重新而来的你，还有欣喜无知的我，寒心累了的我，卷土重来的我。
我还记得上次回这里，我说我忍受不了同学的居住环境，这次来，来时很温暖，到了下午，凉飕飕的，哥哥在饭点被姐姐电话喊出去了，姐姐那边有学生找她报名，应该是让哥哥出去送她，接她回来。
来时姐姐告诉我今晚晚班，九点下班，我一个人在这感受着一个人的有你的城市，我似乎明白了为什么你们那么渴望有钱，为什么想要别墅靠大海，我看完了没看完的电影“扫毒”，生死面前的挣扎，他们的崩溃和最后的坚持……
我突然不再有万事顺遂的脾性了，是我这一路走来太顺利，未曾有过忧愁，我这才一点点了解了你们的渴望。
硕大的城市，我从未觉得原来我们有这么不堪，每天被生活吊打的滋味，连一点点偷懒都心生愧疚，我也想起了你说的不知所措。
期间也和哥哥唠了几句，提及你，“不可靠”这个词我不知道从哪里来，但却不能够使我动摇，我只是在想这样的不堪，我还愿意和你一起努力吗？即便我们努力了那么久，本以为会让以后的生活水平提高一些，如此看来，不仅没有提高，反而不像生活该有的样子了，只有生和活，没有生活的样子。
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