[第一幕 第三百二十场]
（一）
窗外的风又刮起来了，带着深秋的冷意，钻进出租屋的缝隙里，让我忍不住瑟缩了一下。手指划过手机屏幕，抖音的推荐页突然跳出一张照片——绿色的校服，红色的毕业帽，熟悉的眉眼在镜片后弯成了月牙。
心脏像是被一只无形的手攥紧，又猛地松开，血液奔腾的声音在耳边嗡嗡作响。是她。
我盯着那张照片，看了很久很久，久到手机屏幕自动暗下去，又被我重新点亮。七八年了，从中学毕业那天起，我就像个迷路的人，在人海里跌跌撞撞地找，找那束曾经照亮我整个青春的光。
记得那时候，她是班里最安静的存在，穿着蓝白相间的校服，坐在靠窗的位置，阳光洒在她短发上，像是镀了一层金边。我就像个躲在阴沟里的人，每天最期待的就是课间操时，能远远看她一眼，看她认真地做着动作，看她偶尔和同桌说笑时露出的梨涡。那时候的我，自卑又怯懦，把所有的心事都藏在厚厚的书本后面，以为只要把“上知天文下知地理”装进口袋，就能找到和她对话的勇气，可直到毕业，那层窗户纸也没被戳破，最后只落得个双方尴尬的收场。
后来，我开始读书，一本接一本，从古籍到社科，从文学到科学；我开始走路，从家乡的小城到繁华的都市，从平原到山地，以为见了天地，懂了道理，就能填补心里的空洞。可生活不是书本，也不是旅途，它是实打实的辛酸苦辣，是一波接一波的悲惨经历。
我在黑暗里待了太久，孤独像藤蔓一样缠绕着心脏，痛苦是家常便饭，坎坷是必经之路，悲惨的境遇让我一度麻木，以为这辈子就该这样了。我习惯了在深夜里对着空荡的房间发呆，习惯了在打工的疲惫中苟延残喘，习惯了被生活的冷风雨打得体无完肤。我读了那么多书，知道了那么多大道理，却依然过不好这一生，就像知道自由与生存的意义，却还是在谋生糊口的泥沼里挣扎。
我以为那束光早就熄灭了，或者说，早就不属于我了。
直到那天，机缘巧合下，我刷到了她的抖音。看着照片里的她，戴着红色的毕业帽，笑容灿烂得像朵盛开的花，我突然就明白了，有些光，只要她还在，只要还能有那么一丝一毫照进我的生命里，就够了。
我不需要打破那层隔阂，不需要戳穿那层窗户纸，不需要让双方再次陷入尴尬。我只需要知道，她好好的，她在那里发着光，就够了。就像澎湖湾里的白月光，就像心口的朱砂痣，远远望着，便是心安。
这些年，我像个贪婪的守望者，躲在阴沟的巢穴深渊里，望着她的方向。生活依旧步履维艰，曲折坎坷，我依旧苍白无力，什么也改变不了。我明明什么都知道，知道生命诚可贵，爱情价更高，知道自由与生存的重量，知道历代仁人志士、大儒大师、科研工作者们的追求，可这些都拯救不了我曾经颓废、堕落、憔悴深沉的灵魂。
但现在，我看到她了，哪怕只是照片，就够了。
明天，我要焚香沐浴，金盆洗手，重新爬起来，站起来。好好活着，好好做人。不再追求那些虚无缥缈的“生命诚可贵”，不再纠结于爱情的得失，不再空想自由与生存的哲学。我就踏踏实实地谋生糊口，在自己的角落里，远远地看着那束光。
这就够了，不是吗？
哪怕我依然在打工，这些年过的并不好，不像那颗遥远的星星那样耀眼。但我找到了我的曙光，找到了让我愿意好好活下去的理由。
人生啊，就像我写的那些故事，充满了种种过往，有活着的艰辛，有生存的挣扎。或许总有一天，这束光会消失，这段牵挂会结束，但我依然庆幸，庆幸在我最黑暗的时候，曾有这样一束光，曾有这样一个人，让我在阴沟里，也能仰望星空。
我要带着这份庆幸，好好活。从今天开始，认真吃饭，认真工作，认真感受每一缕照进生活的微光。哪怕依旧平凡，哪怕依旧孤独，至少，我还能看见光，还能做自己。
这就够了。
（二）
窗外的夜又沉了些，出租屋的灯是暖黄色的，却照不热玻璃上凝结的水汽。我用手指在雾蒙蒙的玻璃上划了一道痕，能看见楼下便利店还亮着的灯，昏昏地杵在路边，像个熬不住却还得撑着的人——跟我差不多。
手机还放在桌角，屏幕暗着，刚才看的那张照片还停在后台，可我已经没力气再点开了。不是不想，是突然觉得没必要。就像小时候攥着的糖纸，刚拿到手的时候，翻来覆去地看，阳光底下能映出五颜六色的光，可攥久了，纸边卷了，颜色褪了，再看也就那样了。她于我，大抵就是这样一张糖纸，曾经照亮过我攥紧拳头的童年，现在摊开手心，只剩一点模糊的余温，算不上珍贵，却也没法随手扔掉。
刚才跟你絮叨的时候，我又想起前几年在工地打工的日子。那时候夏天热得能把水泥地烤裂，我穿着浸满汗的背心，扛着钢筋往楼上走，每走一步，膝盖都咯吱响。那时候我总想，我读了那么多书，知道地球是圆的，知道李白的月亮，知道牛顿的苹果，可这些东西换不来一瓶冰镇汽水，换不来一张能躺平的床。那时候我以为，等我熬出头了，就能摆脱这种“没意思”，后来才发现，“没意思”是人生的底色，你换个地方，换个活法，它还是跟着你。就像现在，不用扛钢筋了，可每天挤地铁的时候，被人推着往前挪，鼻子里全是别人身上的汗味和早餐味，还是会觉得，这日子跟工地上的太阳一样，晒得人没力气，却又不得不睁着眼。
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