不知道走了多久，我发现自己又回到了那栋居民楼前。楼道里的声控灯坏了，一片漆黑。我摸出钥匙，指尖触到冰冷的金属，心里却涌起一股奇异的暖流。或许，只有在这片黑暗里，我才能找到一丝归属感。
我打开门，走进诊疗室。屋里很暗，只有窗外透进来的微弱月光，照亮了书架上一排排的医学书。空气中弥漫着熟悉的纸张霉味和消毒水味，还有一丝若有似无的、难以形容的气味——那是时间和秘密混合的味道。
我没有开灯，径直走到书架前，伸手去拿最顶层的那本《梦的解析》。指尖触到书脊时，忽然顿住了。我在害怕什么？害怕看到钥匙还在不在？还是害怕看到钥匙已经不见了？
黑暗中，我仿佛又闻到了莉娜发间的海盐味，听到了她在我耳边轻语：“医生，我们去最刺激的地方吧。”
最刺激的地方……是墙壁里的水泥深处，还是地板下的暗格之中？或者，就是这具被无数人格撕扯的身体本身？
我靠在书架上，慢慢滑坐在地上。黑暗像潮水一样将我淹没，我闭上眼睛，任由那些破碎的梦境和现实的碎片在脑海里翻腾。头痛得快要炸开，心脏像被一只无形的手紧紧攥住，连呼吸都带着疼痛。
或许，这就是我的宿命。在清醒与疯狂之间来回摆荡，在拯救与毁灭之间反复横跳，直到最后，被自己亲手建造的“杰作”彻底吞噬。
明天见，再见。
可我知道，没有明天了。当第一缕阳光透过窗户照进来时，照亮的只会是一个空无一人的房间，和墙壁里、地板下、衣柜后那些永远无法诉说的秘密。而我，将永远困在这片碎梦之中，在白大褂下的骨殖与金发间的血锈里，腐烂成泥。
（噫，从何说起耶？此梦实未铭记几何。吾数载皆然，不知其故。乃现实之残酷映现欤？抑或身心之疲、疾病缠身、寿数将尽欤？世人常以冷眼观之，落井下石，雪上加霜，亦无可言者。唯述此梦耳，其前半已忘，唯余后半小半，忆之则与君言之。
梦吾为心理精神科之医师。一日，有女患者至吾家做客，令吾为其诊病。诊毕，以其时常来此，数周数月，二人渐熟。其乃属意于吾，引逗于吾，遂行苟且之事，相从焉。彼常于自谓最刺激之处交合，行男女之事。吾乃戴镜之医师，其为黄发之番邦女，即所谓金发女郎也。然其不知吾背地里实乃心理罪犯、精神变态之杀人狂。吾曾杀无数男女，或设计谋害，或直接残暴屠戮。忆吾遇此女患者之前，尚遇一男患者，不知是梦与否。
又梦吾为有心理疾病之抑郁男患者。忆那日为友所荐，至民居楼之出租公寓就诊。医师看似良善之人，戴镜，着合宜之白大褂，二人相谈甚洽，疗愈良久。一次于酒肆共饮，醉后醒来，不知何故，身现他人之家，即向之民居公寓，而吾竟化为那身着白大褂之心理精神科医师。吾曾往昔日为男患者时所居之家寻觅，然一无所获，唯见废墟而已。后之事如君所闻，吾与新来之女患者相好，然心焦于无法瞒过此女，亦不知如何解释吾背地里所杀之无数男女——或谓此乃此身之前之人格，或谓此梦，或谓本存二人。吾与金发女患者相伴久矣，然其不知，无论天花板、墙壁之水泥中，抑或地板之下，乃至衣柜之后夹缝处，皆藏吾以血腥暴力所作之“杰作”。吾不知何以解释，从未告之。前之男患者是否存焉？今之医师是否虚焉？实乃二人，抑或人格？无从知晓。故吾今常焦虑慌张，不知何以解，心有恐惧——然亦非谓恐惧，乃属另类之疯狂耳。吾仍如常与金发女患者相伴，彼不知此事。一日，吾饮其调制之药饮，遂睡去。
此梦后半仅此而已，前半尽忘。吾记忆力与精神皆偏差甚巨，不知是童年悲惨之阴影、往昔痛苦现实之扭曲，抑或今时苦厄生活压迫之故，亦或因知晓万物本质之清醒，而欲寻突破却感无力，或所谓他由？吾亦不欲知。晨起如厕、洗漱毕，即出门。明日见，再见。无可书者，故事至此而终。
附言，与前文无关。
此本非尔之过，亦不应由尔承受此所谓代价。无人之生命当为他人牺牲，代价与等值本同，然现实如此，世界如此，吾辈无能为力。或曰“对不起”乃最苍白者。
君知否？若君这般纯粹之人，越极致者，一旦发狂，则不可收拾，愈趋极端。以其不以为己所为是恶，反谓之为仁慈、为善意、为悲悯、为大爱。
实则亦然，何错之有？何罪欲加焉？非欤？）
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