又是她。
我叫何莱景。这似乎成了我身边人尽皆知的一个标签，甚至一个谈资——有一个女孩子，固执地追了我八年。
从她十六岁那年，莽莽撞撞地闯入我的视线，带着青春期特有的、不管不顾的热度，就像一颗过分炽热的小太阳，试图温暖我这块她自以为的“寒冰”。
我对这种一时兴起的、所谓的“深情”向来嗤之以鼻。
年少时的喜欢能有多重的分量？不过是荷尔蒙驱使下的错觉罢了。我习惯了她的存在，像习惯窗外定期来访的麻雀，聒噪，却也是生活背景音的一部分。
我吝于给予回应，用冷漠筑起高墙，以为她总会知难而退。
但我没想到。整整八年。两千多个日夜。她竟然真的就这样，跌跌撞撞地追随着我的背影，从校园的青石板路，一直到社会这个更复杂喧嚣的斗兽场。
我看着她的眼神从最初的纯粹热烈，渐渐染上疲惫，却依旧顽强地亮着微光，那光甚至让我偶尔会感到一丝不易察觉的……焦躁？或许还有一丝连自己都不愿承认的、隐秘的得意。
今天，她似乎有点不一样。那股支撑了她八年的、几乎成为她标志的热情消失了。她站在我面前，空气里弥漫着淡淡的、难以察觉的酒味，像某种无声的哀悼。
她说，这是最后一回了。她说，她要放弃我了。
那一刻，我的心脏像是被什么东西不轻不重地捏了一下，一种陌生的紧缩感迅速蔓延开。
理智在第一时间发出尖锐的嗤笑：呵，我需要你吗？装腔作势的戏码还要演多久？
可心底深处另一个声音却在疯狂叫嚣：我想，我需要她。需要她固执地存在，需要她证明那份我从不相信的“长久”是可能的，需要她来填补我某种连自己都未曾察觉的空洞与傲慢。
其实在她转身的那一秒，的确有股冲动想拉住她。话语几乎涌到喉咙口——她可以的，她可以再追八年，甚至更久，我已经习惯了她的追逐，不是吗？
但那份可笑的自尊心，在那个瞬间变得异常顽固和冰冷，它封锁了我的喉咙，冻结了我的手臂。
我最终什么也没说，只是沉默地看着她离去的背影，挺得笔直，带着一种我从未见过的、决绝的姿态。
然后，心中那份迟来的、汹涌的、连自己都感到陌生的“深情”，才像一头被囚禁太久终于挣脱牢笼的野兽，疯狂地反扑，撕咬着我五脏六腑。
它来得太迟，却又太猛烈，几乎将我吞噬。我甚至荒谬地觉得，她只是闹闹脾气，明天，或者后天，她还是会出现的，像过去八年里的每一天一样。
可才没过多久？一天？两天？为什么你就真的转身，投入了别人的怀抱？
大雨滂沱。我像个傻子一样站在她家楼下，冰冷的雨水浸透了我的衣服，却浇不灭心头那把莫名燃起的邪火。手机屏幕上，朋友发来的照片刺得我眼睛生疼——她坐在副驾驶座上，侧着脸对驾驶座的人笑着。
那笑容……那笑容似乎很久没对我展露过了，带着一种放松的、甚至依赖的意味。开车的人，即使只有一个模糊的侧影，我也能认出……
你在做什么？ 你怎么敢？！ 你永远都是我的。这个念头像毒蛇一样钻进脑海，盘踞不去。
我看见她回来了，撑着伞，慢慢走近。她看到我的那一刻，眼神里的惊慌像一道闪电，刺痛了我。
然后，她居然扔下伞，转身就跑！像躲避什么洪水猛兽！巨大的愤怒和受伤感瞬间淹没了我！我是何莱景！是她追了八年、口口声声说最爱的人！她凭什么跑？！
我没有像毛头小子一样粗鲁地立刻追上去质问，我的骄傲不允许。
她是我的猎物，我一直这样认为，我以为我永远掌握着主动权，我有十足的把握她最终会回到我身边，就像过去每一次冷战或我刻意疏远后一样。
只是我万万没想到。截住她的人，会是他。 我的大哥，何弥。
当他以一种绝对占有的姿态将她搂在怀里，当她温顺地靠在他胸前，当他用那种痞气的、却不容置疑的语气宣布“我抱自己女朋友，你有意见？”时——
我震惊得几乎无法思考。血液仿佛瞬间凝固，又在下一秒疯狂倒流，冲得我耳膜嗡嗡作响。而她，竟然没有反驳！只是那样安静地、甚至带着点依赖地躲在大哥的怀里！
追了我八年！整整八年！你就这么轻易地放弃了？！转头就和我大哥在一起了？！巨大的背叛感和荒谬感席卷了我。
我清楚大哥的手段，他看上的东西，从来没有失手过，他的狠厉藏在玩世不恭的表象之下。我没有贸然上前，理智再次强行拉住了几乎要失控的我。
我离开了。雨下得更大了。那一刻，我知道我比谁都狼狈。但心底那股不甘和强烈的占有欲疯狂滋长，盘算着，疯狂地盘算着，用什么方法才能将她夺回来。
哪怕她的心暂时被蒙蔽，哪怕她生我的气，她也必须是属于我的。
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