在那个以“996”为企业文化，堪称“社畜火葬场”的“山林公司”隐秘角落，项目组组长孙悟空正对着手机眉飞色舞，跟甲方的这场谈判就像谍战大片，每一句话都是暗藏玄机的密约。
谈完后，他麻溜地解开被各种繁琐条款裹得像木乃伊一样的“绳索”——那一大摞密密麻麻的合同条款文件，带着组员们像偷摸宝藏的小贼，从“后门”溜了出去。这“后门”，其实就是公司系统里那个被 IT 部门遗忘多年的神秘漏洞通道，每次走这儿都感觉像在玩密室逃脱。
大家小心翼翼地翻越“石崖”一般难搞的方案壁垒。这方案壁垒啊，简直就是甲方反复无常的“变脸秀”，昨天要高端奢华国际范，今天改成接地气农家乐风，明天又想要赛博朋克未来感，设计师的头发都快被薅秃噜皮了。
好不容易翻过这让人崩溃的方案壁垒，又得面对像“陡峭山涧”般的预算鸿沟。这预算少得可怜，就像甲方从牙缝里挤出来的零花钱，拿着这点钱想干大事，简直是在梦里造航母。
项目经理唐僧满心感激，一把拉住孙悟空的手，那眼神就像溺水者抓住了最后一根救命稻草：“老孙啊，多亏了你，才把我从这要命的任务里捞出来！悟能和悟净那俩家伙在哪呢？”
孙悟空笑嘻嘻地回答：“他俩正在那边哭您呢，师父您喊他们一声呗。”
唐僧扯着嗓子大喊：“八戒！八戒！”
这时候的八戒哭得那叫一个惨，鼻涕眼泪糊了满脸，活脱脱一个被甩的失恋少年。
一边抹泪一边对沙僧嘟囔：“沙和尚，师父该不会是被折磨得去阎王爷那报到，回来显魂了吧？这不是在叫我们吗？”
孙悟空走过去，大声吐槽：“你这傻货！显什么魂，师父这不是活生生站在这儿嘛！你是不是肥皂剧追多了，脑袋被剧情泡发啦！”
沙僧一抬头看到唐僧，赶紧跑过来，“扑通”一声跪下，心疼地说：“师父，您这是遭了多少罪啊！猴哥到底咋把您救出来的呀？难道是开启了超级赛亚人模式？”
孙悟空就把之前和甲方斗智斗勇的事儿详细说了一遍。什么甲方半夜三点发消息要修改方案，要求第二天早上就得交。
什么三天内做出别人三个月的成果，还得保证质量世界一流，听得大家怒火中烧，纷纷表示甲方是“灭绝人性星”来的。
八戒听完，气得牙痒痒，抄起手里的“绩效钯”——那把被敲得掉漆的破鼠标，对着旁边象征甲方不合理要求的“坟冢”——一堆废弃文件，一阵猛砸，边砸边喊：“让你作妖，让你折腾，我砸死你这奇葩要求！”
很快就把这“坟冢”捣得稀巴烂，还“挖”出里面甲方代表的“人头”，其实就是个打印出来的甲方头像，继续用力砸得粉碎，碎片飞得满地都是，就像甲方那破碎的“美梦”。
唐僧见状，连忙问：“你发啥疯呢？为啥要这么干呀？”
八戒气呼呼地说：“师父啊，也不知道这是哪个甲方的奇葩要求，非让我对着它没日没夜地加班熬夜！我这头发掉得，都能给葛优老师织假发了，再这么下去，我都快成地中海代言人了！”
唐僧无奈地摇摇头：“可多亏了这个‘奇葩要求’，才让甲方暂时放过我啊。你们当时跑去和甲方理论，吵着要我，想来是甲方拿这要求来敷衍你们，不然的话，我估计早就被压榨得卷铺盖走人了。
还是把这堆烂摊子收拾一下吧，也算是咱们职场人的基本素养。咱可不能输了气势，对吧？说不定以后还能靠这堆东西写本《甲方奇葩行为大赏》出版呢！”
八戒听了师父的话，虽然不情愿，但还是把那一堆稀烂的“文件”重新整理好，还象征性地做了个总结文档，取名叫《甲方奇葩要求大赏之年度最坑合集》，顺便在文档里给每个奇葩要求都配上了吐槽表情包。
这时，孙悟空笑着对唐僧说：“师父，您先在这儿歇会儿，我去把剩下那些难缠的‘小甲方’都搞定。”说完，他像超人一样一头扎进“项目黑洞”——公司那堆满问题，像宇宙深渊一样的服务器后台。
孙悟空把之前困住唐僧和实习生樵夫的各种“任务枷锁”——那一串没完没了，像火车车厢一样长的待办事项，拿到会议室，看到那个像“老妖”一样的甲方负责人还在呼呼大睡，其实就是在发呆，估计在琢磨怎么想出更变态的要求来折磨大家。
他眼疾手快，用“合同条款”把甲方负责人捆了个结结实实，这合同条款就像一条条强力胶带，缠得甲方负责人手脚都动不了，嘴里还嘟囔着：“别碰我，我还没想好新要求呢！”
然后用“金箍棒”把这人挑起来，扛在肩上，这“金箍棒”其实就是一份亮瞎眼的业绩报表，上面的数据就像闪闪发光的宝石。扛着甲方负责人，孙悟空直接从“后门”走了出去，那背影，帅得就像电影里的超级英雄。
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