话说这天，唐僧师徒四人这几个倒霉透顶的“社畜”，被困在了一个柜子里，那场景，简直就是大型“尴尬癌现场”，要多惨有多惨。
刚把头巾戴上，脑袋就像被塞进了一个缩小版的高压锅，各种不舒服，仿佛头上套着的是24小时不摘的“紧箍咒Pro Max版”，难受得只想原地躺平。
再加上这天气热得像太上老君的炼丹炉炸了，柜子里密不透风，闷得人感觉下一秒就要像气球一样“噗”地炸开，原地“飞升”去见太上老君本人了。
实在扛不住这罪，几人纷纷摘下头巾，衣服也扒得只剩裤衩，那模样，活脱脱一群难民。
可连把扇子都没有，只能拿着僧帽像发了疯的电动小马达一样拼命扑扇，那画面，简直能入选“年度最沙雕搞笑大片”。
四个人在这闷热的柜子里，你挤着我，我挨着你，就像一群被塞进沙丁鱼罐头里还在疯狂扭动的沙丁鱼，苦苦煎熬着，心里都在呐喊：“救救孩子，孩子快要热成鱼干啦！”
一直熬到二更时分，众人困乏得眼皮都在疯狂“打架”，上下眼皮恨不得用502胶水粘在一起，都渐渐进入了梦乡。
只有行者这个不安分的“顶级搅屎棍”，满脑子想着搞事情，兴奋得像嗑了十斤咖啡豆，怎么都睡不着。
他伸手在八戒腿上轻轻一捻，那呆子迷迷糊糊地缩了缩脚，嘴里嘟囔着抱怨：“睡啦睡啦！一路上累得像条死狗，哪有闲工夫陪你动手动脚瞎玩呀？我要去和周公吃火锅啦！”
行者却故意逗他：“咱原本带了五千两银子，之前那匹马卖了三千两，现在俩搭联里还有四千两。要是这群马再卖个三千两，那可就赚大发啦，直接走上人生巅峰，迎娶白富美，出任CEO，足够啦！”
八戒困得眼皮都睁不开，迷迷糊糊回了句：“别闹，等我睡醒数钱……”说完又沉沉睡去，还打起了呼噜。
谁能料到，这店里的走堂、挑水、烧火的伙计，都是些“吃里扒外”的家伙，平时就和强盗团伙“狼狈为奸”，那关系，铁得就像穿一条裤子。
听到行者说有这么多银子，顿时两眼放光，那眼神，比狼看到肉还凶狠，就像灰太狼看到了喜羊羊还带着一卡车青草。
几个伙计偷偷溜出去，拉来了二十多个贼人，举着火把，拿着棒球棍、钢管啥的，气势汹汹地来打劫马贩子，那阵仗，就差喊出“此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财”了。
贼人一脚踹开店铺的门，那动静，就像一颗炸弹在耳边爆炸，“轰”的一声。
吓得赵寡妇和她女儿花容失色，尖叫着赶紧躲进房里，紧紧关上门，还不忘在心里默默祈祷：“各路神仙、耶稣、阿拉真主，保佑我啊，可千万别让贼人进来啊！”
任由外面闹得鸡飞狗跳，狗都被吓得汪汪叫，就差没把屋顶掀翻。
原来这些贼人对店里的东西压根儿不感兴趣，一门心思就想找客人的财物。
他们跑到楼上，翻箱倒柜，把东西扔得到处都是，啥都没找到，于是打着明晃晃的火把，开启“地毯式搜索”，那架势，就像在找失传已久的武林秘籍。
最后在天井里发现了一个大柜子，柜脚上还拴着一匹白马，柜盖锁得死死的，怎么用力都掀不动，就像被焊死了一样，纹丝不动。
众贼头子摸着下巴琢磨着：“走江湖的人都有两把刷子，这柜子这么沉，肯定藏着不少好东西，说不定还有限量版AJ、LV包包呢。咱把马牵走，再抬着这柜子出城，找个地方分赃，美滋滋啊！今晚过后，咱们就都是有钱人啦，豪车别墅随便买！”
说干就干，贼人们找来绳索和扛子，抬起柜子就走，一路上摇摇晃晃，跟喝醉了酒的醉汉似的，东倒西歪，嘴里还哼着不成调的小曲：“我是一个小海盗，抢钱抢物真快乐……”
八戒被晃醒了，迷迷糊糊地说：“哥，睡吧，晃啥呢？我正梦到吃满汉全席呢！”
行者赶忙小声说：“别出声！没人晃。你继续睡你的美梦吧，说不定一会儿梦里还有冰淇淋呢。”
这时，三藏和沙僧也被晃醒了，惊讶地问：“啥人在抬我们呀？这是要把我们运到哪儿去？该不会是要卖到黑煤窑挖煤吧！”
行者淡定地安抚：“别吵吵！让他们抬！说不定能直接把咱们送到西天，还省得走路了呢。到时候咱们就跟老板说这是新的出差方式，说不定老板一高兴，还给咱们发双倍工资，再奖励个带薪年假，妥妥的创新奖。”
那伙贼人得手后，没往西跑，而是抬着柜子往城东去了。他们凶神恶煞地冲向守门的保安，那保安估计还在打瞌睡，嘴里流着哈喇子，做着美梦呢，就被打得落花流水，惨叫连连：“哎呀妈呀，我还没睡醒呢！”
贼人强行打开大门，大摇大摆地逃了出去，还不忘回头喊一句：“拜拜了您嘞！后会无期，最好别再见！”
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