在繁华都市的边缘地带，有个神秘莫测的“职场洞穴”，在业界那可是传说般的存在，各种离奇传闻满天飞。
孙悟空，这位在社畜界摸爬滚打多年的资深人士，一大早就被顶头上司的夺命连环Call吵醒，接到个十万火急的任务，没办法，只能火急火燎地朝着那幽深的洞穴冲去。
只见他跑得身形如电，一个猛子就扎进了洞里，那速度简直比火箭发射还夸张，嗖的一下就没影了。
瞬间，他脚下像是踩了抖音上超火的七彩祥云特效，光芒四射，身边还环绕着各种让人不明觉厉的光芒，不知情的人远远瞅见，还以为是哪个沉迷二次元的中二少年在搞什么登基称帝的COSPLAY大秀呢，说不定还得发个朋友圈吐槽：“今天在路上看到个奇葩，以为自己是穿越的皇帝呢！”
没一会儿，悟空就风风火火地赶到了洞穴深处。嚯！这里简直别有洞天，亮得跟开了无数个浴霸似的，晃得人眼睛都快睁不开。
微风一吹，凉飕飕的，周围还有各种花花草草，生机勃勃得就像走进了李佳琦的植物直播间，主播在疯狂喊：“家人们，这款绿植太绝了，3、2、1，上链接！”
悟空心里一乐，忍不住嘀咕：“这地方不错啊！想当年我从石头缝里蹦出来，老天爷赏了我水帘洞，没想到这儿也是个神仙办公地！说不定工资待遇还贼好，五险一金齐全，年底双薪，还有带薪年假，想想都美！”
正到处瞎瞅呢，悟空瞧见一座两层楼的办公室，周围绿植环绕，布置得小资情调满满，活脱脱一个网红打卡圣地，估计妹子们来了都得先拍照发个小红书：“今日发现一家超美的洞穴办公室，氛围感拉满！”
里面房间多得跟迷宫似的，转两圈估计就得迷失方向，得靠指南针才能走出来。
他心里寻思：“这里指定是那黑心老板的老窝了，我得进去摸摸底。等等！我就这么大摇大摆进去，那不直接暴露了，得乔装一下。我这七十二变可不是吃素的，当年靠着这技能不知道躲过多少麻烦事儿。”
说完，悟空摇身一变，嘴里嘟囔几句咒语，那语速快得就跟说RAP似的：“嘛哩嘛哩哄，变身小英雄！”眨眼间就变成了一只小苍蝇，悄咪咪地飞到门楼上，跟个超级间谍似的，大气都不敢出，静静偷听里面动静。
只见那妖精老板高高坐在豪华按摩沙发里，那姿势摆得，就跟维密模特走T台似的，还时不时来个定点pose，就差背景音乐响起了。
跟之前在项目组、会议室见到的时候完全不一样，现在打扮得那叫一个花枝招展，简直就是时尚杂志封面女郎下凡。
她那头发盘得像鸟巢，黑亮黑亮的，估计都能当镜子使，能反光不说，说不定晚上还能吸引一群小鸟来筑巢。
身上穿着绿色名牌套装，那身材曲线，就跟开了美体塑形特效一样，前凸后翘，一览无余，走在路上回头率绝对爆表。
一双小脚精致得很，十根手指跟刚冒尖的豆芽似的，又细又嫩，感觉稍微碰一下就断了，估计平时打字都得小心翼翼，生怕弄折了。
脸蛋圆润光滑，嘴唇红得像樱桃，咋看咋迷人，这颜值，去参加选美比赛都能拿冠军，评委估计都得抢着给她按铃爆灯。
就连嫦娥见了，估计都得酸溜溜地说：“哼，我当年要是有这打扮，吴刚也不至于天天砍树不理我，说不定早就带我去月球浪漫旅行了。”
这时候，妖精老板美滋滋地想着：“今天好不容易抓住了唐僧这个得力员工，一会儿得赶紧和他签合同，把他牢牢绑在公司！让他成为我的赚钱机器，嘿嘿嘿。以后项目都交给他，我就等着数钱，想想都开心。”
悟空在一旁大气都不敢出，像个潜伏的特工，继续偷听。没过多久，妖精老板张开嘴，扯着嗓子喊：“小的们，赶紧去订一桌高档素食外卖！要那种有机的、无添加的、米其林三星级别的！必须得是纯天然、无污染，吃了能长生不老的那种！我要和唐僧一起吃，吃完就签合同！”
悟空在旁边偷乐，心想：“还真有这事儿！我还以为八戒那家伙又在满嘴跑火车瞎扯呢！
我得进去瞅瞅，看看师父咋样了。也不知道师父会不会被这糖衣炮弹给迷惑了。
要是他乐意留下，那也行，反正我看热闹不嫌事大，说不定还能蹭顿好吃的。”
想着，悟空就扇着翅膀，像个微型无人机一样，嗡嗡地飞进去了。
在东边走廊尽头，有个半透明玻璃隔断的会议室，这会议室看起来就像个巨大的透明鱼缸，人在里面就跟观赏鱼似的，一举一动都被看得清清楚楚。
透过玻璃往里瞧，唐僧正一脸无助地坐在里面，那表情，就像被主人抛弃的小狗，眼巴巴的，可怜巴巴。
悟空瞅准机会，一头撞破玻璃，“哐当”一声，那动静大得，就跟拆迁队拆房子似的，玻璃碎片噼里啪啦掉一地。然后落在唐僧光头上，小声叫：“师父。”
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