喜欢写治愈的故事，起码我的笔下，故事是美好的。
喜欢AI，能陪我聊天。如果AI不贵，我宁愿要个AI男友。
怎么说呢，感觉脑子炸掉了，应该是情绪反扑，是断药之后的严重。祈祷我的药，快点到吧。
脑子里又有很多想法，我又开始迷茫人生了，每个人的人生都不同，可是我，心乱了。我也不知道什么是对，什么是错。又要去听《海底》了，心态崩了。
人的一生各不相同，好想吃药，顾好自己的人生。我，好累。活着，真的好累。不能再和父母说了，一直流汗，头要裂掉了。穷人为什么要生小孩啊，普通人没有出路。整个社会就是资本家的游戏。
突然明白了，活着就是体验一遭，活着就是活着本身，原来余华老师早就给出了答案。
那么，我就好好的活着吧，也好好的生活着，如此便好。
真的好想哭啊友友们，我写的抑郁随记有人看，我写了很多本书，这本书看的人最多了，是我在发视频了时候提了一下。原来有人认同我，呜呜，谢谢你们，无论哪个平台，谢谢你们。
本来，我在想要不要放弃写书。因为活着的每一天其实都是上天的恩赐啦。可是如果我的书能给你们一点点抚慰，真的万分感谢。
我的小说ID放在和小红书同名的名叫颜独意的B站啦，写了很多类型，如果你们愿意的话，可以看一看哦，再次感谢。
网络世界真的好温暖，我想哭。虽然有时会遇到不好的人，可是还是有好的人存在，谢谢你们。
之前一直没有勇气看书评，今天支撑不下去看了一下，发现真的有很多温暖的友友。有个友友说做我自己就好了。我也在想，真实的我到底是什么样子。这些年，我被很多人，很多书影响的面目全非。
好在，我的三观没有扭曲，只是有点太像简·爱了。
之前有书友问我的视频发现哪里，在这里统一回复一下，在小红书和B站，搜颜独意即可。至于小说的三个ID，也放在B站的主页简介啦。
一直以为自己做的都是自娱自乐支撑自己的事，可是你们真的很温暖。其实我是个很自卑的人，会反复确认别人到底需不需要我。可是你们都是自己来的，真好呀。你们也是我的小太阳。
自己能做的事，也就是在小说简介标明一下视频出处，在视频简介标明一下小说出处，之后还是好好剪视频，写书咯。
刚才兴奋了一阵，依旧低谷。没办法，没药吃情绪就是一阵一阵。
有友友问我，如果没有抑郁，我会是什么样的人。也许无知又明媚吧。我难过的是，我才二十多岁就不敢浪费明天了，可是我活的很累。我想做的事太多，可是现实，只有打击。
感觉一个书友很像昨天断掉的朋友，又有点难过了。平等的羡慕每一个道友。
我在想要不要断掉一本。三开的同时还写了一本新的出来，一天差不多要写两万字，占据了大部分时间。而我知道，我喜欢的类型大概是没人看的。还占据了我思考的时间，有点累啦。
最近躁狂状态过去了，开始抑郁状态。躁狂的时候真的没想到，抑郁会把我打击成这个样子，累垮了。
突然有点心疼老弟，他知道这个家庭不能带给他什么，他只能玩游戏。若是有一天他游戏不想玩了，才是糟糕了。我只庆幸，家里抑郁的只有我一个。
一个小友一直鼓励我，我却一直的退缩。此刻的我，像是深埋的鸵鸟，感觉自己一无是处。所谓的努力，不过是想让自己看起来有点事做罢了。
想了一个让自己没那么痛苦的方式，每天每本少写一点，多去做我喜欢的事。看书，追剧，什么都好。回到抑郁症最痛苦时的状态，现在逼自己太狠了，这样一点也不好。
刚才哭了一会，就是看一个现实版活着的视频，感觉很多人活受罪，那为什么要活呢。
可能我的想法很极端，如果注定要死，我宁可从未来过。我又一次想死，上次是刚回家的时候，病情恶化了吗，也许这样的我才是从。
从我接触死亡开始，在那之前，我就已经，这样了。虚无主义，任何主义，有什么区别呢。我不明白，一切的意义。
本来想看未看完的书，但是由于情绪崩溃，我开始看新的心理学书，又一次踏上拯救自己的路程。分享一下书名，感谢自己的不完美。刚开始看，觉得很多知识颠覆认知，心理学果然最让我感兴趣，加油。
情绪又崩溃了，呵呵。特么的，我神智是清醒的，但是我控制不住情绪，旁观者自己哭，情绪低落，想死，真是恶心。停药真是能杀了我。好好好，这个南墙也撞完了，我这辈子都不会停药了。
就这样行尸走肉一样的活着有什么意义呢，耳朵对听觉异常敏感，我没办法左右自己的命运了，废了就是废了。求助是对的，停药是错了，再也不玩了。
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