某种程度上，看到她我心里一惊，因为某些方面很像，只是我没她那么极致的柔软。我的真诚必须是我感受到真诚之后。我的善良也带锋芒，也会权衡利弊。
会给予情绪价值，也是因为我不缺，更是因为我感受到了对方的陪伴。
友友说我猜对了他的性别，看了一遍好像自己没有猜，我甚至认为他是个初高中的小女生，因为男生会焦虑的我还没见过，蛮有趣的。风向和我一样是ISTJ的更是很少见，像照镜子，蛮有趣。
如果没有看这本书，也许我会像松子一样，继续误解家人，远离家人。可是看过之后，我才发现过去的自己执拗。
当然，也不止心理学书才影响我，我过去看的每一本，都影响着我。我总能从书中学到什么，也会总结书的主线脉络。
至今记得最喜欢第一本书《人生海海》，上校悲惨的一生，都在外人的恶意下毁了。他的人生，却如大海，波涛汹涌。因此我知道了人生多变，过好当下。
《月亮与六便士》让我执着的追求月亮，因为我真的每天都很快乐。每天就像对友友们写信，而我的心情因此愉悦。
但也让我借鉴，我有些现实主义的清醒，会在保持自己能活下去的情况下，也不会抛弃家人。之前当然钻牛角尖的时候抛弃过啦，但是过于孤独让我烦恼。
刚才做梦，我清楚的知道自己在做梦，有点梦魇，醒不过来。以为老妈来了，是梦里来了。
我会问自己要进去下一个梦吗，我点头，然后大脑一阵剧痛，感觉自己穿梭时空，应该是进了平行世界吧。
醒过来都忘记了，可是梦里好爽，和不同的我会面，她们也许也会羡慕现在的我做着自己喜欢的事。
睡足之后都爱写字了，真好。睡觉之前心情都有点变差。我要把药有用这件事和她分享，让她开心一下。
梦里的老妈还在忧心，说要给我找别的医生，又要给我介绍另一半，烦的嘞，就不和梦里的她分享啦。
起床，写书是也。愿你们安好。
为了我的病，他们试了中药西药神学，真是辛苦。可能是我从来都很乖，才愿意为我偶尔一次如此吧。
如果可以，还是会选择能工作。毕竟，想给他们好一点生活。至于我，无所谓的。
然后呢，就是我想快乐一点，活在当下爱自己，当然要有钱啦。工作也有微弱的工作感。在那一天到来之前，就多写几本。
话说中药喝多了，已经习惯了，像老朋友，之前西药也有此疗效。
大脑默认药很苦，根据我第一次喝药时的反应。可是现在没那么苦了，大脑真是个虚伪的骗子。
短发时头发弯，像个男孩子。长发时头发直，像个女孩子，奇奇怪怪。可男可女，还是蛮好呢嘞。
又翻看了一遍儿时的照片，从小就胶原蛋白满满。只是看着照片上的那个女孩子，我却感觉不像我，像是在看别人，不知道你们会不会也有这种感觉。
有一点困扰，老妈把钱分的太清楚，可能知道我因为钱着急痛苦。确实减少了我内耗的同时，又让我觉得无力。可是出去赚钱确实让我痛苦，不过是为他们操劳罢了，毕竟我活着可以不花钱。
但是钱都还给我之后，我确实轻松很多。怎么说呢，不相欠，就好。
刚在知乎看了一个普通人的一年，和我很像，焦虑，迷茫。看他就像看镜子，但是他比我更焦虑，我突然没那么焦虑了。
乌托邦虽然很好，也不能一直逃避吧。我想，我总该做点什么，不能逃避写书的爱好，也不能逃避世界，逃避改变。目前的每一天，都是恩赐，珍惜就好。
有点回到了之前抑郁时不太想吃喝的状态，只希望自己能好好的。
下午两点，刚完成了今天的三分之一，应该是抑郁状态。抑郁的第二天，记录一下。从昨天中午觉得不对劲，有时还是矛盾。
今日整体计划完成二分之一了，好累。早上再也不要睡回笼觉了，也不要拖着了。每天的这个时候，我已经完成整日任务了。
明天开始，码字是第一位，视频之后就码字。拖延症真的要不得，自作自受的感觉，害。
怎么说呢，今天想了一下未来。如果我某一天能找到工作，就去上班。去生活，去用钱对自己好一点，去看海。
如果暂时没工作，我就一直写书。上班后当然也写书，只是时间少一点，写的慢一点罢了，但依旧会坚持的。
躯体化症状又出现了，可我不想一直依赖药物，有家人在也还好。决定以后工作了再一直吃药压制情绪，在家就再吃半个月中药，然后彻底停药吧。让他们以为我彻底好了也好。
今天规划了一下接下来要写的书，又把之前写的所有书男女主列了一下，曾经写那些故事的日日夜夜好像历历在目。原来我的书一直治愈着我呀，原来我并不是一事无成。
很喜欢的一首歌叫《关键词》，很温柔却被辜负的一首歌。算是林俊杰的歌除了《加油》我最爱的一首了吧。
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