我的生病日志之死神救救我

婉溪

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发疯中:胆子有点肥了,敢挑男神毛病

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2021年的时候,我很想成为你的样子,但是后来我明白了,我的环境太差了,我没有办法成为你的样子。

所以前期我受你影响比较重,后期受洒脱影响比较重。洒脱对我说的最多的一句话是:“做自己才是最开心的,你要做自己。”

所以现在的我虽然没有成为当年的你的样子,但是我成为了我喜欢的我自己。我做到了在淤泥中活成一朵花。

无论别人怎么说,我就是喜欢现在的自己。我就是不改。

2023的我生病,其实比2021年的我爹生病虐的多。但是我觉得2023的我比2021的我还是强大了很多,或者说内核稳了很多。

如果生病的是2021的我,我现在应该还会有很深的抑郁,甚至已经无了。你和洒脱的区别在于,她的光是原生家庭给的,你的光是你的当时的人生太过顺利给的。

当我发现我不能成为你的样子的时候我就觉得环境对你很严重了!那会儿你还没有读博。

没有一生顺遂,没有父母偏爱。我觉得我能走到今天的我太不容易了!可能能成为今天的样子靠的就是那份偏执和执拗。

丢掉自己很简单,但是一片一片把自己捡回来会很难的,你的难度可能比一开始就破碎的我更难。

2022年的夏天,我知道你要去读博,我一个人在空城的地铁站里哭了两个多小时,我觉得我没有月亮了。

9月,学校把我换了校区,我不再洒脱隔壁了,当时我的天都要塌了,我当时觉得我也要没有太阳了吗?!

我那一整个九月啊,真的天天崩溃,我该怎么办,我没有力量让自己快乐啊!

我那会一到周末就开始约洒脱,我那会儿太需要她了,但她那会儿太忙了,我约几次她鸽几次。

后来,时间救了我。我已经开始有自己的力量了。虽然很弱吧!也是那会儿开始我真的开始自己产光了,也是那会儿我告诉你我好像也可以照亮别人了。

我这三年每一步都是走在刀尖上的,可是不论我再怎么惨,我即便放弃生命,也不会放弃我想要成为的我自己。

我喜欢表达,缺乏倾听。你喜欢倾听,缺乏表达。但是我觉得人不是水池,不能一直蓄水不出水,水总有满的一天。你需要学会表达,而不是把自己封闭起来,一直加压。

我今天下午睡觉有一个很奇怪的梦,就是我的灵魂一直在叫我的肉体,然后怎么叫都叫不醒,最后我突然一下子醒了!就很奇怪,跟灵魂出窍一样。太诡异了!我现在开始觉得人是不是真的有灵魂了!

这些年,我感觉到了大家都在变,怜弱不是那个会出来陪我年终总结的人了!冷颜不是那个超级有主见只坚持自己想法的冷颜了,温润不是那个结婚前比我还清新文艺天天分享诗歌的温润了!

我以为女孩子变得不一样都是因为婚姻。可是男孩子也会变,或者说男孩子变得时间会更早一些,我十几岁都认识的两个去星城的朋友,一个留起了脏辫,一个张口闭口只提钱。

男孩子的改变应该是工作以后吧!女孩子的改变应该是结婚以后。我听到她们说的最多的一句话是:“你怎么还和高中的时候一样。”

所以我超级怕洒脱会结婚。我怕她结婚了就会变了!结果你比她先变了!吓得我这两天赶紧去一遍遍跟她说:“你给我稳住。”

这种感觉就是:大家都在变,只有我还在原地。我在原地是因为我喜欢待在原地。那大家离开是不是也是因为大家喜欢离开呢?还是离开了就发现再也回不来了!

我看了一圈发现:现在还在原地的我身边只剩洒脱了!en,还好还有洒脱,要不然我得多孤单啊!你变了我都疯成这样了,要是洒脱也变了我得疯成啥样啊!

我现在觉得我可能对你一点都不了解,我喜欢的只是那个理想中的我自己。

我觉得你现在太浮躁了,需要沉淀。可是我也不知道在那样的环境里怎样能沉淀,我更不知道等你博士毕业以后再去沉淀晚不晚。

其实就看你在这次试炼中,最后还剩下什么了!但是我还是建议等你拿到毕业证的那一天不要着急赶路,先找找被你放弃的你自己。

让自己沉下去!因为你现在学到的求生法则可能换个环境并不适用。反而会让你在急功近利的路上越走越远。

真正的研究的那条路你走不了,因为你有世俗的欲望,你需要成功给你带来自信。你的内核受环境影响较大。也就是说你不够纯粹。会受到世俗的诱惑。

这也说明了你并没有很好的原生家庭帮你建立稳定的内核。原生家庭的短板在面对诱惑的时候最能体现出来了。

我并不觉得你现在在修行,因为修行是向内的,它的结果是好的。我觉得你现在更像是试炼。

结果会有两个,生存或者毁灭。我真的觉得你应该在博士毕业以后来一场修行,学着去向内汲取营养。

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