我开始看不了书了！
我去公共阅读室的时候，我看上个十多二十分钟的书，我的眼睛就会开始疼得厉害，疼得我不得停下来去看公共阅读室外参天白杨的绿！
看上个十多二十分钟的书，我的眼睛就渐变得模糊起来，当我把书半掩着遮住了白天一些日常的亮光之后，坚持着坚持着再看下去的时候，书上原本就比较大和排版本就比较稀疏的字，居然也开始渐变得越来越像我在阅读室挑掉了的那些看不了的书里的密而小的字一般，而让我无法去看了继续阅读下去！
每每这个时候，我都曾试图去坚持着睁大了定眼聚光了去看那上面的字句，可最后还是坚持不了二三分钟就败下阵来，然后逃离开书去看绿色的东西或闭上眼睛假装着睡觉去养眼了再试图去看书。
可，每一次抗争的最后，都是在公共阅读室里呆不了两个小时，甚至一个小时，就从那里很不甘心地离开了！
原先，我可是能坚持不眠不休地可以把一本书一次性地看完才罢休的呀！
这辈子走过来，身边的朋友可都是难以想像我没有书看是可以生活下去的呀！
可……
不仅如此，我也开始不敢或不能看电视或追剧了！
身边的人也都知道，我看电视会坐在离电视机有三米以上远的地方，我也常常劝着身边的人在看电视的时候要坐得远一些，而不要离电视机太近。
我也记得自己打小以来，甭管是看电视、看电影，还是看录相，自己一次性地看它个十集八集的，眼睛也不会有什么不舒服。
可是，现在的我，即便是坐在离电视机有三米远的沙发上，去看电视也会觉得眼睛涨痛得实在是受不了。
于是，我常常会从沙发上站起来，拿一根櫈子去更远的地方，单独的坐着看电视，甚至是站在更远的地方像根竹竿似的立在那里看。
立在那里看的时候，我便觉得自己当初精心选购的藤编的沙发，于这个时候的我，好像是多余的了。
因为，我常常站着立在离电视机有四米甚至五米远的地方、离沙发有一米两米远的地方看电视，且看电视的时间不超过三十四十分钟。
甚至，一旦时间再长一些，我就只能在更远的地方来回地去走，且还不大敢拿眼睛去看电视上正在上映的精彩。
……
晚上，我有躺在床上拿手机浏览新闻，特别是浏览体育新闻的习惯。
睡前，我也有躺在床上拿手机看《夜读》或听《十点有听》等等什么的习惯。
半夜，我也有定个闹钟叫自己醒来，去看足球，特别是去看意大利足球甲级联赛中国际米兰的比赛的习惯。
可，我发现自己渐变得也坚持不了那些个习惯了！
一些坚持了几十年的东西，现在却坚持不下去了，而且还是因为自己不敢拿眼睛去看而导致的坚持不了……
于此，我无数次地去想像个中的滋味，又无数次地觉得那些个滋味无法去用言语表达……
每当想到这儿，我又想起了那个半夜醒来，拿手机点开球赛，却不得不把手机放在一边，不敢去看屏幕上的映像，只能去拿耳朵去听解说员的解说，甚至连睁着眼睛去听解说员的解说都会觉得眼睛很不舒服了的闭着眼睛去听解说……
于是，我又在这些个时候，无数次地穿越到了我的童年、少年、青年和眼睛还不曾感到不舒服的前些年：
我为自己把书放在课桌的抽屉里而不是课桌的桌面上，然后坐直了身子，去看书、读书、背书而点赞！
我为自己在中考的前夜，于冬天里的黑夜把书打开后立在被窝里的肚皮上，既?了黑夜里的清冷，又能去挑灯复习提升巩固了学习成绩而点赞！
我为自己在看书观影写东西时标准的坐姿和规范的眼距而点赞……
我更为即便如此了，也要去善待、珍惜，特别是去保护我们自己的眼睛，而现身说法去说教自己的女儿和身边的后辈孩子们，为她们坐姿的歪着、趴着、弓着和触近了去看书、观影、看手机、写作业而着急，为她们可能会戴眼镜和已戴上了眼镜的眼睛而着急……
过去的可以为之点赞的我，到了现在都遇上了事儿，何况是她们现在的那个样子？
我开始去想像盲人的世界，去想像患了眼疾的人们在怎样的看东西，和他们看东西及看不见东西了而只能去靠想像的时候去看到的和反过来去为看不见、看不清而感伤的样子……
应该是个什么样子呢？
如果是那些个不怎么样的样子和难以想像的极为悲催的样子，我该怎么办？
我连看书、看电视不能正常化都难以接受，我能去接受看不见？
我不敢去想像！
我曾试图让自己去浅浅的，而或在边角上去想那么一下，我就会立马觉得，而或看见“生不如死”四个字正在铺天盖地的向我扑过来！
现在，“严重的话还会导致失明”的医学预见传到了我的耳朵里，生活中感觉自己的眼睛好像不再是自己的了。
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