可是受伤了，那个总是逞强的亲人，受伤了……
明明自己也很悲伤，却笑着说没关系，因为在担心我会因此而害怕那么好的人，为什么神明如此不公？为什么神明如此漠视？！
我一直在厌恶着神在心底讨厌着神，为什么明明我在经受苦难，明明我无限次的祈祷神没有回应？为什么？明明是那么好的人，明明拼尽全力保护着更加弱小的人，却依然没有获得所谓的偏爱？
难不成在神明的眼中，我是畜牲而并非人吗？
对方说着我是亲人，所以我成了姐姐的妹妹，我喜欢姐姐，喜欢姐姐的笑，喜欢姐姐挨着我的样子，喜欢姐姐身上充满着花香与阳光的味道。
姐姐的书，我会偷偷的翻看，也看到了很多的不公，姐姐也有写一些书，那些书被放到角落的箱子里，似乎从来没想过给别人看，但是我从其中看到了很多的不公……
姐姐书中描绘的是一个非常美好的世界，但就算是那样的世界，依然充斥着不公与欺凌，哪怕是这样美好的世界，也会像这个世界一样恶心吗？
当然，姐姐会经常给我念童话童话的结局，是美好的童话的故事，是梦幻的童话的开始，是让人难忘的。
或许是希望我能够像正常孩子一样吧？那我也会努力的做出来的……
我还交到了第一个朋友，一个与我年纪相近的朋友，一个像是雪花一样的朋友，那是第一次体会到友谊的感觉，和大黄之间的友谊不同，对方是个温柔的，能够交流的活生生的人……
我总是看着姐姐种花的样子，那些不同的花朵总是会绽放出不同的生机，姐姐很喜欢花为花朵裁剪枝条，告诉花朵一些事例，蹲下来和花朵说话，姐姐似乎把花朵当成了自己的朋友，姐姐很孤单吗？
后来我遇到了一个姐姐同龄的朋友，准确来说是姐姐喜欢的人，姐姐的眼中明晃晃的充斥着对幸福的渴望，以及对于情感的追求。
姐姐幸福吗？并不幸福，我总能感觉到姐姐和一切之间隔着厚厚的东西，哪怕是对我，姐姐的眼中充斥着的，更多的是怜悯。
那是一种不夹杂任何东西的怜悯，仅仅是一种强者，对于弱者的怜悯。
姐姐喜欢自言自语，我总是知道，我的耳朵比姐姐预想中的更好一些，姐姐喜爱自言自语也喜爱以折磨自己的方式来获取所谓的灵感。
但是遇到喜欢的人之后，好像一切都不同了？
我该如何诉说呢？我应该会讨厌对方的，对方把我独一无二的爱抢走了一部分，但是我也应该喜欢对方的，对方让姐姐终于不像是隔着纱布一样的人了。
姐姐每次想起对方总会笑着，或许连自己都没有意识到？
我很喜欢姐姐的笑容，我也会尽力做出一副听话的样子，姐姐会夸赞我是个好孩子，会下厨给我做好吃的，看着我慢慢好起来，会有一种难以言语的欣喜，对于姐姐而言，我的一切都是美好的……
“我也喜欢姐姐。”我喜欢姐姐，对我而言，独一无二的那份爱，我也独一无二的爱着姐姐！
我曾经在很久之前看过姐姐的爱人，那个时候我服侍的那位少爷被迫参加一场宴会，远远的我瞧见了对方的样子，多么耀眼的人啊，多么可悲的人啊。
明明互相喜欢，却不能在一起。我告诉姐姐，我已经同意了，姐姐遵循着我的意见，但我并不希望姐姐因为我而不幸……
我的姐姐是天底下最应该获得幸福的人！
每一次都说自己是自私自利的家伙，但是每一次都会选择帮助更加弱小的人，这样的姐姐如果自私自利，那么有谁会是好人呢？！
姐姐总是喜欢不告而别，但是其实更多的是一种无助感，姐姐好像对于这个世界的一切都有一种想要掌控，却什么都抓不住的感觉，那种无助感，我曾经在别人身上看到过，在已经控制不了我的妈妈身上看到过。
但姐姐没有控制我任何事，甚至知道了我的喜好，专门为我准备了礼物，我也想着在姐姐生日到来之前为姐姐雕刻出一朵永远不会凋零的花，毕竟姐姐喜欢不是吗？
记得告诉我，要出一趟远门，我只能悄悄的把一切都准备好了。邻居小姐比我想象的更加温柔，但是我总是想着姐姐。
就算有着足够空闲的时间雕刻出来，属于我的东西，给姐姐雕刻出了一朵小花，我并不知道姐姐喜欢什么，我以前一直以为姐姐喜欢的是发饰上的花呢，但是姐姐和我说并不喜欢……
喜欢的是这束花代表的圆满？那我就用我喜欢的花送给姐姐吧！
我雕刻出来的风车菊，是真的能够转起来的哟！
姐姐回来的时候瘦了很多，整个人有一种难言的疲惫，但第一件事还是先安慰我，和我闲聊着。
又一次立下了，永远不会在做危险事的这种誓言。姐姐啊，姐姐，你怎么总是这样？！
这样的姐姐太自私了！但是这样的姐姐也是我爱着的！
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