我是一个骗子，最擅长的就是自欺欺人，也就是欺骗自己。
但有的时候，我不得不承认，我的骗术不够精湛。
或者说，我的身体太过诚实，无论我再怎么努力地去想办法让自己高兴起来，我的身体都只会向我传达难受的信号。
我可以强撑，假装坚强去逞能，为了不让别人察觉到我不开心或者难受，我会进行伪装，因为这样我就不会把自己的不开心带给别人。
我喜欢笑，不管开心也好，难过也罢，笑笑就好了，反正不管是哪种笑，都是笑。
只要是笑，就不至于太难看，总比哭好吧。
毕竟……我每天都笑，我总不能说自己一直都难过吧或者开心吧。
感情这种东西太复杂了，简单点，全部归为笑就好了。
倒霉了，笑一笑，笑自己怎么这么倒霉。
受伤了，笑一笑，笑自己怎么这么笨手笨脚。
难过了，笑一笑，笑自己怎么这么矫情，大男子汉整天那么脆弱，哭多难看啊。
笑不出来的时候，我就安静地待着，毕竟什么都不说的话，虽然不会好受，但不让别人看出来不也是解决麻烦的一种嘛。
我不喜欢整天有人哄着自己，但又希望有人问两句，很矛盾吧，有点可笑吧。
人……好吧，我就是这样的呀～
不管多少次地去欺骗自己，事实摆在那里，再怎么骗也没办法呐～
伤口一直在流血，我告诉自己，抹点药，马上就好了，忍忍就过去了。
我欺骗自己，那其实不痛，只是受伤而已，没什么的。
但事实是，那个伤口一直好不了，一直在流血，如果我的血小板再给力点就好了，只要伤口好得够快，我就能骗过自己了。
整天郁郁寡欢非我所愿，我只是没有办法控制自己而已，毕竟心就在那里，难受就是难受，痛就是痛啊。
如果只是一两次就算了，可是，我好像一直都是这样的……
所以我从不奢求身边的人能理解，不伤害，就够了，但事实证明，没有人能忍受～
我找到了一个有趣的转移注意力的办法，那就是“事件”。
只要出现的突发情况和事件够多，心情或者说正在思考的不好的东西多多少少都会被转移掉一点。
就像你正躺在床上伤心难过的时候，突然一只南方大蟑螂飞到你的脚边向你打了个招呼。
“嘿～孩子，哭啥呢？说出来让爷高兴高兴。”
（这个是真的，我打字的时候一只大蟑螂跑到我脚边给我吓了一跳，情绪一下退了不少，七上八下的。）
主要……我这臭小子好容易被突然出现的负面情绪淹没，总是突然就一下子不开心起来，而且因为没有来源还没法解释，容易让别人扫兴……
说起来，我的真实想法超级自私的诶，我又想别人离我远点，又想有个人能在我难受的时候和我有一搭没一搭地说两句话，或者听我说说自己的破事……
但有时候我又说不出什么所以然来，感觉拉着别人浪费时间不太好……
我写出来都感觉好丢人，好假……但这又偏偏是我真实的想法。
我就喜欢自己一边非常纠结一边伪装自己的感觉，像个白痴一样令人发笑。
我骗不过自己的心……有一种莫名其妙的情绪笼罩了我……
那种情绪让我提不起兴致，对大部分东西感觉索然无味，过去曾让我感到有趣的东西也都慢慢无趣起来了……
我想寻找刺激……想要点心跳加速的感觉……哪怕死掉也没有关系，让我有趣点……给我点乐子……
有时候我会这样想着，那些鬼火少年，精神小伙，或许就是因为这种情绪才会变成那样的。
我好像想通了一些可悲的现实，但我对此无能为力，甚至我还会有羡慕他们的想法。
我羡慕好多人，羡慕好多东西，但却又不会到嫉妒的那种程度，因为只是选择而已。
随缘吧，我只能这样告诉自己，自欺欺人也是需要依据的，什么都没有骗个dei啊～
啊～好无聊啊～明明可以做的事情有那么～多，但我就是不想做呐～感觉无趣的时候，以前用来打发时间的事都有些不想继续了，但又找不到新的事做，还好这样的时间很快就要结束了。
在学校的时候啊～今天和昨天一样，昨天和前天一样，前天和大前天一样，大前天和过去的每一天都差不多。
太没意思了……不知道以后的日子会是什么样的呢？会比现在还差劲还无聊吗？或许吧，可能性之一，未来比现在还要无趣和疲惫。
到时候或许我会满肚子苦水写在书里吧，毕竟也没谁可以说了。
再加上，在学校的时候就遇到了超级多的奇葩，现实也好，网上也罢，我甚至感觉自己也是个奇葩，只不过矮子里面拔高个，没那么奇葩而已。
我尝试找到自己的全部缺陷，然后补足或者修改，但大部分人不是攻击就是不说，或者因为碍于各种各样的东西说假话。
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