呵呵。
对于这种自私自利不讲道理的母亲，我实在看不到书本中所谓的“为了你好”体现在什么地方。
你搬不出去还不让我搬，自己在家里啥也不干整天就惦记着我那点工资。甚至一个月可能会找我要两三次钱。
一个月工资发了都给她了，几天后她没钱了又找我要。
我说我工资前几天刚给你了，我哪有钱。她便开口大骂道“这么大的小伙子了，连几千块钱都没有。你还活人呢？哪有脸活着了，赶紧死了算了。”
这种话是一个母亲对儿子说的，而我还不能反驳。
因为她是母亲，我稍作反驳她就会大骂。在亲戚面前，我是她儿子，所有人不问缘由，都是一边倒的站在她的那边，他们站在道德的制高点，给我打电话说我的不是，让我让着她，让我听她的话，对我说她如何如何不容易。。
从小的环境让我对事物没有正确的思考能力，只会听别人说的。
如今自己有了思想，可当所有人都在指责我的之后，我依旧在怀疑我是不是错了。
即便我感觉自己很委屈，即便我心里很明白，从小到大所有的事我都明白。
可话在心里我说不出口。
从小被打的我根本不敢开口，如今二十四五的我，连正确组织语言，表达自己想法的能力都没有。
。。。
她穿金戴银，衣服都要定做的。
我在外面上班，却有时候连饭都吃不起。
如今那个我一度认为彻底没希望的最喜欢的女孩就在我面前，我却不能给她一个属于我们的私人空间。
我痛恨自己的无能，痛恨母亲的自私和不讲理。
。。。
这天早晨，天空下着蒙蒙细雨。
我依旧骑着电动车送她上班，她紧紧的在我身后躲着。
下午的时候，我依旧问她几点下班。
因为她们下班时间不确定，所以每次都会问她。
这天她告诉我。
“别来接我了，我自己回去。”
当时天空还在下着雨，我以为她是不想淋雨，也就没去接。
几天后，雨过天晴。
“你几点下班，我去接你。”
“我不是给你说了，不用接我了吗？”
她的语气中我听出了烦躁。
我不明白，但也没问。
后来的几天里她都没让我接。
但我每天都会问她，即便她每天都在拒绝我，语气中充满了烦躁。
我不会花言巧语，不知道该怎么开口，只能每天做着重复的事情。就怕她哪天想让我接她下班的时候，而我没有问她。
这天，她同意让我接了。我心中一喜，急忙跑到她们公司接她下班。
回来后，她意外的叫我出去吃饭。
听到她的话，我还以为是我听错了，还反应了一下。因为这是她两个月以来第一次主动叫我吃饭。
我自然很高兴的跟她出去了。
不怕你们笑话，当时我还以为是她准备接受我了。
从吃饭出来到回去的路上，她一直都闷闷不乐。
毕竟那么多年的感情付之东流，已经到了要离婚的地步了，任谁都不会开心的。
她闷闷不乐，我没有说话，只是与她肩并肩走着。
到了小区门口，她终于开口说话了。
“我准备回去了。”
当时我宁愿她一直不和我说话，宁愿是我的幻听。
可那是真的，并非幻听。
本就不善言辞的我，此时大脑一片空白，不知道该说什么。
过了一分多钟，我问她：“你回去还来吗？”
“回去就肯定不来了，不然就不回去了。”
“你们和好了？”
“没有。”
“那你为什么回去，我和我妈说了，现在那边房子装修好了，等再散散味就可以搬过去了。”
“和这个没关系。”
“那你为什么要回去，如果是因为舍不得孩子，可以把他接过来。。”
。。。
她没有说话，可我迫切的想知道原因。
不知不觉，已经到了电梯里了。
曾经胆小的我没有开口，看着她从我身边离开，我甚至都没有争取一下。
如今的我同样懦弱，可是为了她，我第一次勇敢了起来。
“真的要回去了吗？”
“我也在犹豫。”
从电梯里出来，我再次问她：“能告诉我原因吗？”
她转过身去，低着头说道：“我累了，开门吧，我想休息。”
她不想说，我没再问她。至少她现在还在考虑，我给她时间考虑。
就算她回去了，我只要我还能看到希望，那我就会等她。
第二天，我依旧接她下班。
走到电梯里，我对她说：“没事，想回去的话就回去吧，就算你回去了，我也会等你的。以前感觉你过得很幸福，所以不抱幻想了，如今知道你过得并不好，不管会不会选择我，我都会等你。”
其实我并不是真的想让她回去，只是不想让她有太多压力。
我想让她自己做选择，无论她怎么选择，我都尊重她。
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