在十八岁的人生历程里，我承受了太多我这个年龄不能所承受的问题，比如为我擦泪的男孩给我带来的内心慌乱。如一抹暖阳，虽带不了温暖，但至少拥有了光亮。
闲暇之余又开始思考未来的去向？听了鹏飞的安慰之话后更加的矛盾。不知将何去何从！
无意间发现了舅舅的秘密，该是烂在肚子里，还是说告诉舅妈？
他们之间日益恶化的感情问题，还有在出现这些问题的时候，外公外婆的包庇等等，我知道这些问题的严重性，但是我束手无策，只能让这些不太美好的片段不停的在自己的脑海里过滤，拿着他们的故事来影响我的心情。
该知道的与不该知道的也通通的知道了，该避讳的话语与不该避讳的话语也通通的听到了！
在这样的环境下，不太爱说话的我更加的不善言辞了，心里装的事情让我长久压抑，不敢去说太多的话，因为不知道说什么好！更害怕自己知道的秘密说出去！所以沉默是一种最好的自求安全的模式！
我总觉得舅妈是一个可怜的角色，只不过她一直在逞强，在外人眼里，舅妈永远是一个带着知性美与优雅美的女性！她的脆弱只会在我的面前展现，背地里她会肆无忌惮的流着眼泪，诉说着心里的种种不开心。
她会忍不住的去诅咒那些和舅舅在一起的女人，但是怎么辱骂也只是让她的嘴巴过会瘾罢了。
因为那些人在一起寻欢作乐的时候，即使耳根子发热也不会在意，他们要的是彼此给予的东西，一个图她人美色与听话，一个图他人的名气与财气，像是各取所需，短暂的满足后便各奔东西。
白天诊所里面还是那个风度翩翩的男子坐在办公桌前仔细认真的看着病，晚上的世界那是任何人都想象不到的，是刺激，是浪漫，是唯美，是醉生梦死，只有当事人最清楚！
舅舅领一个女人在家住，外公外婆会不知道这些事情？那些遗留下来的衣物难道不是证据吗？
要怎么去表明这些事情，犹如蜘蛛结网般千头万绪，有时候也觉得想多了是自寻烦恼，何必呢，但是这些事情当自己没有答案的时候，很想弄明白。又苦于不明白！
似乎昨日的丁字短裤早已翻篇，几番思想斗争后，我还是把这样的秘密隐藏在自己的心底，即使告诉了舅妈，舅妈能怎么样？
无非是继续用刻薄的语言来与舅舅对峙，最后得到的是舅舅的摔门而出，悲苦的看着那个人在某个冬日的晚间离去。
这个家，白天是舅舅名义上的敛财场所，夜晚身心从不在这里停留，外面所谓的花花世界才是舅舅的休息地，像是很隐秘，像是没人知道根据地，或许外公外婆心里最清楚，我心里知道个八八九九。
至于舅妈永远是想着舅舅会去县城里面的宾馆潇洒过夜，绝对不会想到舅舅现在把根据地搬到了老家，越是最危险的地方越是最安全。
有二老在后面撑腰，依着他们庇护儿子的强势态度，即使是有的事情两位老人也绝对会矢口否认，因为这是他们一贯拥护自己孩子的做法，所以舅舅愈发的肆无忌惮。
他知道舅妈奈何不了自己的父母，所以做起这样的事情更是胆大妄为，这也助长了舅舅嚣张的火焰，所以晚上不在家是正常的，在家反倒是不正常了。
我们也习惯了晚上三个人的房屋，我在厨房忙碌着，表弟一个人看着动画片，舅妈失心疯般的一个又一个电话打向外面，最终是一无所获，这样让有着福尔摩斯推理般的舅妈百思不得其解！到底去向了哪里？
我有些时候觉得自己很坏，怎么知道的事情不跟舅妈透露，但是又怕透露了后果不堪设想，最终还是选择闭口不谈，不给舅妈提示，就这样淡定的看着舅舅决然走后，舅妈开始用电话打听舅舅去向哪里？
我是不是很坏？良心像是受到了谴责一样，会很难受，难以言说的难受！
而我，继续装的像个没事人一样的在家里忙碌着，带着表弟一起上三楼的洗衣房洗涤衣服，一起去三楼的阳台上晾晒衣服，也会在阳台上玩上半天，似乎是在等待一个人的出现。
但是没有那么幸运，不是每次都可以碰到他。也很想将自己的烦恼吐露给他，最终等不来他的出现，于是把这些烦恼统统咽下。
烦闷的时候，仰望头顶的天空，看着云卷云舒，羡慕云朵的自由与懒散，怎么可以做到那么的无拘无束，随意的在天空中变幻自己的造型，无所谓形状，只为一时的起兴。
我做不到，所以我只能观看，有时候想把自己幻想成云朵，在天空慵懒的漫步，没有方向的那种，做到随遇而安！
只是想想，回到现实中看见的是表弟抱着我的大腿，嗲声嗲气的说着“姐姐，陪我玩”而我不得不把缥缈的心收回来，开始在偌大的阳台上假装在努力的追赶一个三岁小男孩！
表弟稚嫩的笑声响亮在三楼的阳台上，我羡慕他的无忧无虑，更羡慕的是生长在一个富裕的家庭里，但是唯一心里不安的是，即使是不愁吃不愁喝的幼儿生活，往往有一件东西他难以得到的，那就是难以看到他爸爸给予他的温暖。
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