我的朋友，我的姐妹，我那同样被命运践踏的同伴，将我拉了回来。
我不知道自己为什么又一次活了下来，也没有力气去想，我累了，也没了再来一次的力气。
意识模糊间，我好像见到了我的爹娘。
那个时候我才发现，我没什么脸去见他们。
见到他们，我该说些什么呢？这些问题我终于开始考虑。我该如何面对我的爹娘？该如何同他们说这人世一遭？
你们舍命保下的女儿，却做了人人唾弃的妓？
这就是你们苦心教导的女儿，偷抢卖淫，下贱成性？
我这一生似乎都在不断地得到和失去，而这次我却有些弄不懂，我究竟是得到了一个活下去的理由，还是失去了一个死亡的理由？
……
花开花落，月缺月圆。
我忘了这是我活着的第几个年头。岁月的流转对我而言，早已变得模糊不堪。
死过一次之后，许多东西似乎也变得不再重要。
醉春阁有许多女子，但我的膝盖是最软的，这些年我跪过很多人，有世家子弟，有街头混混，有时候是为了几个卖身子的脏钱，有的时候是为了少挨几个巴掌。
我可以为了一支金钗一件件脱掉自己的衣服，也可以卖酒陪笑供人取乐。我的记忆不知道从什么时候起也开始模糊，我甚至记不清爹娘的脸了。还有……还有谁来着？
我忘了。
不过也没什么要紧，我忘记太多事了。就连尊严，都忘记了。
那些东西都跟着那个偷窃会痛哭流涕的女子死在了那个自杀的夜里，而我不过是烂泥里长出的苔藓。
若这是病，我早已病入膏肓，若这是命，老天也早逼迫我认命。
这些早就没什么要紧，左右街上随便一条狗都比我活得体面。
可若说将所有都忘了，又好像不太对，有时不知怎的，心脏还是会猛地一抽。
楼中客人原配夫人找上门时，街角妇人叫自家孩童远离我时，给乞儿银钱他又将银钱丢给我说不要我的脏钱时，心脏都会莫名其妙地紧缩，像被人死死攥住，让我喘不过气。
我在难过什么呢？是听不得旁人口中的事实？还是见不得旁人异样的眼光？
我不知道。
我常常会羡慕一些人，譬如，大街上的乞丐，又或是，重伤濒死的人。
这世间总有许多人拼尽全力只为活下去，而我这个想死的人，却苟延残喘活到了现在。
想活的人活不成，想死的人死不了。老天总爱开这样的玩笑。
他们或许羡慕我，可我也羡慕他们。
毕竟，能以一个正大光明的理由死去，何其幸运。
或许人活着都有意义，而我活着的意义，就是到尽头看一看，我这一生到底能烂得多彻底。
这么多年，我的名字依旧没改，至于会不会被仇家发现，我早就不在乎了。我甚至希望他们还未放弃找寻我，快些找到我。
这样，说不准，我明天就能死了。
我如此想着。
我如此期盼着。
只是，我还活着吗？
或许我早就死了，死在了那个服毒的晚上。
又或许，早死在了那个自己走回醉春阁的夜里。
……
我想，这就是我的一生了。
但老天总喜欢跟我开些玩笑。
越是在我习惯麻木时，它越喜欢给我丢下一些看起来像是救命稻草的东西。
初次见到他时，他还未褪稚气，我转过头，就见他呆呆愣愣瞧着我。
窗外日光透下，我与他隔着一段距离，我看向他，透过光影，又像是透过光阴。
不知道为什么，见到他时，死寂的心忽然漏了一拍。
我不知这奇怪的感觉从何而来，却也不觉得日后会与他再有什么旁的关系，为不失礼，只冲他浅笑见礼。他却好像晃神似的怔了许久，好半晌才扬起笑。
“姐姐。”
他唤我时，不知为什么，我有些恍惚，他好像与一个人的身影重合，可我想捕捉那抹身影时，它又如同破碎的泡影，消散在空气中。
我厌恶甚至是害怕这世间大多数男子，可他实在过于耀眼，就像是……刺眼的阳光，照在了烂泥之上。
……
他的确与旁人不同，我与他度过的第一夜，竟然是闲话整夜。
我见过太多人，即便遇见过如此装腔的男子，我也没什么心思去了解。
可我却对他产生了前所未有的兴趣。
我约莫是疯了。
我见过许多人，来这个地方的，要么毫不掩饰放浪形骸，要么虚情假意故作姿态。
可他不一样，那双眼睛，好像纯净得能让人望见他的灵魂，炙热得能将人融化，又温柔得能将人溺死。
他像是这喧嚣世间中的一股清流，蛮横地闯入了我的心中那块枯死的田地。
可我不愿承认自己竟然就这样轻易地喜欢上一个人，更不愿相信，这样的情感会莫名其妙出现在一个莫名其妙的人身上。
与他相处的那段时日，我几乎是使尽了浑身解数，有意无意撩拨他，勾引他，用最放浪的言语，最轻佻的举止。
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