他们用两条命才换来我的命，我怎么能让他们的所有努力与付出白费？
可是爹……娘……我不想活……我真的不想活……
对不起爹，我还是没有那么勇敢坚强……
我只知道，我再也没有家了……
爹……我到底该去哪儿？
娘……我该做什么？
我……到底该怎么办？
……
这世间会有多少人憎恨人伢子？
我不知道。
在最无助绝望的时候，我遇见了他们。他们用惯用的手段将我迷晕绑走，然后将我丢入孩子堆里。
听起来似乎不算什么好事，对于那时的我来说，似乎是不能更糟了。
父母双亡，又被人伢子掳去。
但事实上，这对我来说，是最不幸的幸运。
我那时还是个孩子，一个自小娇养又突然失去一切的孩子，没有父母，没有倚靠，没有一个遮风挡雨的地方，又必须活下去。我甚至不知道自己该做些什么，能做些什么。
这个世界在我爹合眼的那一刻起就彻底变了。
我以前从来不曾考虑过活着会有多难，就像我以前也从不会考虑究竟要怎么样才能得到一口吃的和一口水。
说起来真是可笑，是人伢子，给了我活命的机会。
尽管他们像野兽一样把我和那些孩子赶到一起，推搡打骂。我也并不是很恨他们。
我看着身边那些孩子们，有的哭泣，有的绝望，有的愤怒。而我，却感到一种奇特的平静。
悲伤，又喜悦。
人伢子的鞭子抽在身上明明那么疼，他们给的窝头明明那么硬，可我竟然有些窃喜。
或许我是疯了。
可老天……我的日子居然有了个或许还算久远的目标——
活下来，逃出去。
……
跟人伢子呆在一起的日子总让我有种割裂感。
我爹想带我离开京城，可我兜兜转转又慢慢朝京城靠近。
见不到爹娘，听着周围孩子的哭声，我总觉得自己是真的被拐了，当然，事实也的确如此。不过，相比起其他孩子，我是多了些自愿的。
但不知道为什么，在这样的环境下，我总是忘记这件事。
我经常会恍惚，看着自己的衣裳，想着为什么不是红色，只有穿红色我爹娘才能一眼找到我，然后又突然记起，我的衣裳早在逃亡时就被我爹换下了。
我有时候又会莫名其妙想着，我待在这里这么久，爹娘在外面该有多着急，然后又突然想起，哦……我早就没有爹娘了。
我一边恍惚，一边慢慢适应接受，等我完全适应自己无父无母的身份时，好像也感觉不到痛了。
只是，我似乎也并不是很想离开了。
自从发现我会跳舞，而且比其他孩子更为乖顺，人伢子就几乎不打我了。
我曾与野狗夺食，花了半天从它嘴里抢下半个馒头，不过那是很幸运的情况，可在这里，我一次居然可以得到两个窝头。
这里似乎比外面要好得多。我这样同自己讲。
可同时，我又清楚地知道，这不过是我麻痹自己的手段。人伢子从来不是什么良善的人，我不过是他们用的比较趁手的赚钱工具。我早晚会被卖出去，或许是给人当童养媳，或许是卖去给人当媳妇。如果最后没人要我，我会被打断腿或者被卸下一条胳膊放到街上去替他们乞讨。
我不过是在逃避，懦弱地逃避外面那个没有爹娘的世界。
……
日子一天天过去，我也逐渐适应了这种生活。
我忘记过了多久，在那个地方，我对时间没有概念。
我好像也有了一个新的身份——姐姐。
我是所有孩子中最大的那一个，理所应当地，我成了他们的依靠。我完成了从被保护者到保护者的转变。这是一种有些酸楚同时也很奇妙的体验。
不过总的来说，我并不反感这个新身份，我喜欢跟他们呆在一起，只有看到这些还未凋谢的生命，才能让我觉得自己还活着，只有被他们需要，我才能感到自己并未被世界抛弃。
同时，也只有看到他们，我才会有想要逃出去的欲望。
在这里，或是出去，不知从什么时候起，对我来说已经不重要了，甚至，我懦弱地想要留在这里。但他们不一样，他们还有家，还有父母，他们的家人都在等他们回家。只要能有一个人逃出去，这里的孩子回家的希望就多一分，我是他们中最大的那一个，如果真的能有人逃出去，那这个人，很大几率是我。
所以，就算不为自己，为了他们，我也必须坚定逃出去的信念。
我不知道逃出的那天会是哪天，但我会做到我所有能做的，直到那天到来。而就在我等待着那一天来到的过程中，一个与众不同的孩子，先降临在了我的生活里。
那日，一个人伢子带回来一个孩子。这事很常见，我见过不少。这里的孩子总是会被带来，然后又被买走。只是，这次，似乎不大一样。
我见过很多性子比较硬的孩子，但这样的，却是第一次见。
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