但人总是不知足的，得到了口头上的承诺，我就开始更加渴望被法律和道德等一切所认可的实质承诺。
我很难言喻我有多想拥有一本和她的结婚证，我想和她有一段婚姻，只要有了被法律认可的事实婚姻，她就不能轻易离开我了。
我还想让这段婚姻变得再复杂一些，我想将我们的一切融在一起，财产，名誉和交际圈，我自私的想，她以后哪怕为了顾及这些事，也不能轻易抛弃我了。
让让当时并不知道我自私的想法，她还单纯的认为我做的所有一切都是为了她好。
我对此很是愧疚，只是和愧疚比起来，我几近疯狂的更想将她留住，不惜任何，只想让她更爱我一些，愿意留在我身边，给我爱她的机会。
看到此，或许大家能够明白我为什么一直反复申明我从不是一个完人，甚至在很多时候，我都是自私且具有占有欲的，因为我已经不再适应孤独了。
可还有一件事，加剧了我的恐慌，就是那晚……我们第一次完全属于彼此……
我本来只是想吓吓她，开一个玩笑……可谁知她竟当真了，还胆子很大的主动提出了一些我想都不敢细想的提议……
最后，也确实是我的问题，我让这件事变成了事实。
在一起结束后，我在喜悦之余陷入了一种前所未有的惶恐，甚至是对于自我的唾弃，觉得自己很像是一个变态……还很怕让让会不会觉得我这个人根本就没有她想象中那么好，她会不会觉得我和她在一起也不过是为了这一段的欢愉？
我想向她解释，但不管怎么说都很尴尬，面对我的词不达意，让让居然大方的向我许诺一定会对我负责。
她会给我想要的婚姻。
我从未有过一次像当时那般向往婚姻和家庭生活，我甚至想好了属于我们的十年，二十年，三十年……一辈子。
我不是恋爱脑，我只是很爱她。
这种爱来源于习惯和自然而然萌生出的占有欲，是一种非她不可的决心，是冥冥之中注定了的感情。
就像我曾和周木说的那句话，认识让让之前，我从不信命，认识她之后，我开始信了。
我还三番四次去了传闻中那座求姻缘很灵的寺庙去长拜，去捐香火，只为让神佛知晓我的诚心，用红绳将我和她紧紧相连。
周木说我幼稚荒唐，可爱一个人难道不就是这样吗？我可以为她放下全部的理智。
我和让让十分合拍，不论是在性格还是生活习惯，亦或是面对事业的态度方面。
我们都不属于那种喜欢时时刻刻黏着对方的人，我们很默契的在谈爱的时候好好爱，除此之外还是更注重提升自我。
所以我从不会干涉她的工作事业，她也从不干涉我的工作。
我有一次问她，她在什么情况下会吃醋？
让让像是听见了一句笑话般，笑道：“我为什么要吃醋？如果你那么拎不清，咱俩还过什么？”
我对此感到十分欣慰，她这样的回答，洒脱，大方，且极具安全感。
不愧是我教的小孩。
在我们领证之前，还有一项最大的阻碍，那就是要征得她外婆的同意。
我至今回想起来当时那种想和老人家坦白的心情，仍觉紧张。
让让的外婆是一个很聪明且极具生活智慧的老人，她虽然总是慈蔼的笑着，但那双眼睛却好似能洞悉一切，所以没等我和让让向她坦白，她就已经看出了我们之间关系的转变。
不出意外，如我所想，外婆开始不待见我了，她不同意我和让让转变关系。
我完全可以理解外婆的想法，将心比心，如果我是她，我也会觉得这件事很荒唐，何况还有我大哥和让让妈妈的关系在前。
伦理永远是个大问题。
我当时真的很怕让让会因为外婆的反对，不要我了。
我甚至设想出了如果她不要我了，我是该挽留，还是洒脱一些放她自由。
很明显，我做不到后者，所以我很没安全感的一遍遍向她索要承诺。
她也一遍遍的给我了。
在感情中，我总是被动的，尤其是我和她之间，我从未占据过主导的位置，她随便一句话，都能让我草木皆兵。
我能清晰的感觉到我越陷越深，却甘之如饴。
为了让外婆认可我，我做了很多努力，在此我必须感谢让让的姨妈，如果没有她的帮忙，也不会有我和让让的今天。
外婆在不反对之后，和我聊了很多，她也向我说明了此前的顾虑。
有句话说的好，父母之爱子则为之计深远，所以外婆不想再让让让的人生平添坎坷，她只希望让让能够平平安安，幸福的过一辈子。
这一点希冀和我所想的一样。
毕竟在和让让成为爱人之前，我也曾以长辈的身份引领过她长大，所以没有人比我更希望看到她好。
得到了外婆的认可，没过多久，她就和我领证结婚了。
我很难用言语形容我拿到和她的结婚证的那一刻是何等的喜悦。
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