从此之后，西北开始忙碌起来，我迎来了我这一生中，最为黑暗的时刻，我的敌人多了起来，不只是病痛，还有那漫长的，一眼看不到头的，你不知道何时来临，也不知道何时结束的孤寂。孤寂一词，要解释起来很简单，孤单，寂寞。而面对起来，应该是比病痛还要巨大的挑战。他仅次于死亡，但会让人渴求死亡。他们会让人觉得，还不如死了好。
西北早出晚归，我不敢一个人出门，每天坐在窗台前，看看书，写写日记，然后吃药。那确实比草药好更容易让人接受，身体也没有太多的疼痛了，但是我的其他地方开始疼了。
抑郁，焦躁，我受不住这样的寂寞，日子一天天的过去，而情绪一天天的在恶化。我从小在田野间，追逐着风筝长大，如今让我在这十平米的房间里死去，我做不到，于是我在日记里写下：
景色是烦人的，至少在我看来是这样的，或许它已经很美了，是我看的太久，看的有些腻了，又或许，我总是喜欢拿他和故乡做比较，这并不是一件好事，因为故乡我回不去，而这儿，将要埋葬我。如果死亡是注定的，如果我可以选择，我不希望是这里，这儿的景色，太过矫作了。或许荒凉的景色对于我来说，才是最好的，什么也不要有，几棵枯死的老树，几许扬起的风尘，如果上天垂怜，那就再赏我一轮孤月，让哥哥来看我的时候，不至于找不清回家的路，也不至于找不到我的坟墓。
我开始讨厌清晨的鸟叫，黄昏的蝉鸣，我开始不愿意出门了，我宁愿待在家里，然后趁着西北不在家，一个人发着脾气，把西北给我新买的水笔磨得稀烂，就因为他有一点断墨。把西北给我买的本子撕的细碎，就因为我想折个纸飞机，而我老是把纸的边缘撕不整齐。
我被击倒了，我真没用，才短短几个月，就被死神抽去了对生的渴望。我时常会想，要不死了算了，反正活着也就是每天趴在书桌上，写写画画，然后看着日出日落。
这样的情绪一直持续到了胖胖来到我身边的一天，那是头可爱的小熊，西北不知道上哪弄回来的，圆圆胖胖的，小熊的衣服上面，绣着一个很俗气的英文——I LOVE YOU.
我终于开心了，这次是真的开心了，可是我看到西北日渐消瘦的样子，又有些意兴阑珊，所以我给他取名胖胖，我希望他能一直胖下去，也希望西北能胖起来，回到那个村口来回四里路给我买糖吃的，壮硕的西北。
春天要结束了，原谅我词不达意的，用李煜的《浪淘沙令》来结束这一场春天。
帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。
独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。
我没有李煜的万里江山，但是我有一个小家，家里住着我和西北，还有妈妈爸爸。
最讨厌的夏天来了，我现在也很讨厌他，就算我现在所居住的被子不可能再被打湿了，但我还是讨厌他，如果我有魔法，一定让他消失不见。
但是，当时的我不能没有他，因为他带给了我疼痛，让我意识到一句烂俗语言：好死不如赖活着。
我的腿本就被血液浸润，然后又遇到了南方这潮湿的天气，他们一拍即合，把我疼的直掉眼泪，我不敢跟西北说，我知道药有多贵，他已经很努力了，我不想让他负担我的医药费，于是忍着，忍着，直到我这没用的性子，再也忍不住。
我还是跟他说了，他什么也没说，把我带进医院，我一直以为他骂了我什么的，可是如今细细回想，他好像什么也没说。我翻看日记时，上面写着：我就说西北会不开心，他又开始板着个臭脸了。
现在想想，他好像脸色一直都挺臭的，笑起来也不好看，只不过当时少女的心思太过百转柔肠，只要他脸色有一点不对，我就会觉得他是冲着我来的。
也就是在这个时候，我认输了，我不再跟自己置气了，我到现在也没跟自己置过气。我更加缠着西北了，只要他没有按时回家，我就会紧张，我怕他不要我了，或者出了什么事情。
不过，他也没什么时候是不按时回家的，每次都会回家给我做饭吃，他一直很注意我的饮食，以至于他被辞退了好多次，没有老板会接受一个每天中午和晚上还要回家一趟的员工，所以他一直在打零工。零工很苦，每天十三四个小时，才能挣到二百块钱，而我每个月的药就要把他的这些积蓄挥霍一空。
但那时的我不知道自责，只知道西北是世界上对我最好的人，我甚至做了这样的假设，在妈妈和西北中选择一个，当时的我恐怕会毫不犹豫的选择西北。
我住院后，让他欠了不少外债，他甚至办了好几张信用卡，但那时我的并不知道，这时候来听姜年哥哥说的，我只是觉得，有他，真好。但医生拿我的双腿没有办法，他们说要么开始系统性的治疗，要么就只能回家慢吃药，我以为是他们医术并不精明，所以每次都对他们没什么好脸色，现在才知道，不是他们治不好病，而是治不了穷。
对于这个夏天，我想描述的，好像就要到此为止了，因为这个讨厌的季节，除了让我不停的住院出院以外，还让我的枷锁更加繁重，他为了囚禁我，甚至不惜夺走我行走的能力，让我只能坐在床上。
真是个讨厌的季节。我甚至不愿意给他一个结尾。
自古逢秋悲寂寥，我也不例外，我当然做不到刘禹锡的我言秋日胜春朝，我最多能像朱淑真一般，悲的诗情画意一点，婉转一些。
山亭水榭秋方半。凤帏寂寞无人伴。愁闷一番心。双蛾只旧颦。
起来临绣户。时有疏萤度。我谢月相怜。今宵不忍圆。
我多谢明月的怜惜，没有在我乡愁浓烈之际，变得圆满。
我的情绪骗不过西北，他知道我为什么发愁，于是他特意请了假，带我来到了山上散心，我走不起，他就不知道从哪借来的轮椅，他推着我，缆车太贵了，我们坐不起，两个一去一来，他一天的工资就没有了，所以我被他推着，慢慢的朝着山上走去。
我坐在轮椅上，感受着山上又是一年秋，我没有了如同当初来到上海一般的东张西望，枯叶也不曾拾起，只是一直看着远处，看着那落日楼头，听着那断鸿声里，默默无言。
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