而是来我的梦里反复的折磨我呢，我梦见过你一次。但仅此那一次之后我就患有肠胃炎，我想不通你明明知道我没有原谅你，可你来到我梦里之时， 在老家和我们一起坐下来吃饭，我对你害怕 至极，我还颤颤巍巍地， 问我父亲，这个面目丑陋的女人是谁？为什么和我们一起吃饭。？当我爸的回答是你的时候，我就 惊醒了，从那天开始我就开始上吐下泻。
傍晚去医院做了检查，应该是诊所做了检查，医生说我患有肠胃炎，可那一天我什么都没有吃，不要说冰箱里的冰冻的东西了，奶茶我也没有喝，我一直都没有想明白到底是怎么回事？为什么会有肠胃炎，为什么是急性的，直到至今我才想起来， 因为肠胃炎来的 前一天晚上我梦见了你。他们并不知道，当时我也不知道，直到后来我才后知后觉的发现的。
所以现在，当我想起那些你对我的态度，还有你对我做的事情，之后我真的不敢去结婚。就算是去结婚我也要远嫁， 你知道吗？我害怕的东西有很多，但我唯独最害怕的是我担不起一个母亲的责任，我控制不住我自己的情绪。
我对我的父母也有了失望性隔离，就像我曾经对你一样。
我的父母没有分寸感， 和距离感，所以我绝对不会让他带我的孩子，还有一个原因就是，当初我妈怀我的时候在孕检之时一切正常， 可我不知道我为什么偏偏是个早产儿，在我出生的时候，我记得，我清楚的记得在我出生的五分钟内我并没有哭。还有多量的 黄旦之后我就被确诊先天性残疾医生告诉你，我不能要的时候 你毫不犹豫的选择把我扔了，可是这个时候是我爸把我留下来的。但是我小的时候，我爸也很少抱我，也不曾给过我正正经经的陪伴，我跟他在一起的每一个时刻，他都会检查我的 私处 ，从我记事起，还有一次我妈也支持我爸检查我的私处，可她也跟着一起检查，我恨他们，因为他她们和你一样没有距离感和分寸感，我不想让我的孩子出生就会面对这样的姥姥跟外公所以我就想着远嫁，我不想让我的孩子靠近他们半分，毕竟在这个家里我也不是独生女，也不只有我一个孩子，可他们和你一样，好像都忘记了他们所做的事情。我甚至想不要孩子，因为我害怕他承受我所承受的一切。
经历这些自私，暴戾，冷漠，无情还有自身的无奈感，我不想未来的孩子，会恨我不管他是男孩，还是女孩，我都不希望他能经历我所做的一切。毕竟我和别人不同，我知道你们会说：很多残疾人生下来的孩子他都是健健康康的，可是我害怕的是，隐性遗传，我不想让她生下来就像我一样不能和心爱的人在一起，要被迫接受，被迫选择被冷眼看待，经历无情暴力还有异样，因为我妈怀我的时候也没有查出任何问题，我现在去做检查的时候也没有查出任何问题。可我就是时而恢复， 时而残疾。永远没有好完全好的可能，我不希望我的孩子被逼无奈的董事，被逼无奈的照顾我，虽然善待老人是他们的义务，但我不想让他们被束缚，因为是我选择他们，不是他们选择我，孩子他们降临这个世界之前，他们是没有选择权的，他们是通过前世的福报累积而被安排投胎到哪个家庭里，他们没有选择权，如果有选择权他们也不会选择我。他们是独立的个体，是借我的身体而来到这个世界上而已，他们不是我的附属品，每一个人都有每一个人来到这个世界上的使命，有的是了结前世遗憾而来，我就是这一种的其中之一，有的是第一次做人懵懵懂懂，是因为 他们前世福报允许他们这一世做人，我不相信命，但我相信因果，世间万物都有因果，相遇是缘，不遇见也是。可他们都不懂我的苦处，一而再再而三的逼我近嫁，可老家的所有一切我都不想看见。
你可能还不知道吧，我今年回家没有去拜年串门 我家门也没有出过，除了去办事之外，师傅曾经告诉我我是一个六亲缘浅之人，这是我在人间的最后一次，下一次就没有了，如果能回到出生前我会选择不再来人间走这一趟，可奈何人间有我思念的爱人，我和他前世有个约定，让我第一个遇见他，享受一下被捧在手心里的感觉。他也遵守承诺让我遇见他了，前世他被暗杀，我想保护他，所以我替他挡的剑，杀他的人是一对年轻男女，穿着黑色的夜行衣，一个女的蒙着面，一个男的因为跑得气喘吁吁摘下了口罩，事情是发生在他27岁的时候，事情发生在他刚退伍的时候的第一年，也是我们结婚的第一年，前世是他当了八年的兵。可今生的他没有去当兵了应该没有危险了吧，我也不知道，我把他给气跑了再也没有回来过我现在只想让他平安顺遂的度过这一生，能在他父母有生之年好好陪伴他们。他有自己的主见还很有孝敬心和责任心所以这一点我并不担心只希望他能够听劝小心身边的小人 也一定要识别出来并且远离才行否则还是躲不过命中一劫。
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