在想写这篇前，感觉很激动。而当落笔的前一刻，感觉没啥感觉。
其实想不写了，懒。
这两天更新自白挺频繁的，凑着下次一起说也可以。
不过上午已经和公子说了今晚会有更新，所以还是说点什么吧。
上午的激动是因为自己又问了别的工作，并且对方很简单明了就说下午三点去看，没问题的话明天直接安排白班。
从这点上来讲，她远比羽物家要来得真诚。
我不知道得到是不是意味着失去。
选择就等于了舍弃。
但仔细想想，好像尘埃落定就好。
那些得与失过于在意反倒平白多了些魔障。
新找的这个工作，是去年我去过的地方，当时应聘的是零食主播。
干了两天在朋友的撺掇以及自己本身就觉得工资低的情况下，就说不合适离开了。
当时这也招客服，只是我看不上。
毕竟那时我上份客服工资5000，这才3200如何能留住我的心。
恍惚一年过去，我却未曾想又回到了原地。
说实话，工作技能都没涨，约莫只涨了年岁。
……
我不知道当初是不是该坚持在独羽家，毕竟那是我迄今为止干过工资最高的地方。
可当时我实在是不愿意拆快递或者是帮忙打包……
后来没想到去年我直接去了快递站点。
而今，又回到了最初小白的原点。
有些恍惚。
尽管上午得知这份offer给到我时，内心无比雀跃。
觉得自己今年工作有着落了，不必担心没人要。
当时雀跃的和大家分享，并畅享未来。
但下午面完试后，感觉好像就那样吧。
3000的基本工资……
是不是太少了？
可我本来也没想要很多的吧……
事少钱少不是很合理吗？
我不知道此刻的我在纠结些什么。
……
回来后，我给小G发消息，说我去去年那家卖零食的面试客服了，明天去上班。
她说工资是不是3000？
我说是。
我感觉她好像知道些什么，但是我太急于尘埃落定了，所以没必要去刨根问底。
她说是不是不包吃？
我说是。
感觉原本还没觉得那么多缺点，结果她一说，我就忍不住对比起来。
上回我就说到攀比是降低人类幸福度的行为，但人总忍不住东想西想。
工资3000，人家去年旺季拿8800，这不是一个月顶三个月吗？
额——
我下意识不想去面对这些。
简单，安康，不就好了吗？
知足常乐，不香吗？
我不断反问自己，像是在无声抵挡那种思想的侵蚀。
……
明天就要正式上班了，闹钟已经定好。
打算带个本子和笔记录下要领，毕竟好记性不如烂笔头。
同一个问题问多了，同事也不乐意去回答的。
还有就是带点小饼干当午饭了，懒得准备便当，又觉得没必要点外卖。
并且父亲母亲今天下午去乡下参加太姥姥的葬礼，所以没人替我准备。
左右八个小时不长。
只是略微有些纠结，自己不吃正餐，会不会被同事看不起？
但随后又想，哪来那么多人愿意管你这些闲事。
不都是各扫门前雪。
所以……做自己就好。
等工作上了轨迹，就开始好好码字。
成为大神作家的梦想还是可以坚持的，到时候月入五位数也不是梦。
既然主职比不过人家，但骨子里又想比又想舒适，那不防将爱好变现。
这般，就不至于太为难。
既不委屈了灵魂，又得到了身体上的自由。
6天的月休，足够我做很多事情了。
关键是坚持。
我相信我会坚持的。
至少在没码够1000万文字前，我是不会放下笔杆的。
倘若某天1000万字我都水够了，但依旧没有成名，那我想就没有必要在继续制造垃圾下去了。
届时看看小说，晒晒太阳，望着天上的云，找个风和日丽的日子老去。
……
他们总说诗和远方，但我一点也不想去远方。
在我没主动联系这份工作前一个小时，一个阿姨问我在哪里上班。
我说还没找到合适的工作，有没有介绍的？
她很激动。
问我要不要去中快？
我说在哪里？
她说在温州。
并且举了一些职位，包吃包住，4000+
还月休4天。
我沉默，说谢谢阿姨的好意，但我不想去外地。
我知道外面的机会很多，但我只想偏安一隅，就在这里静看花开花落。
我承认，我这个人很没有安全感。
也害怕未来不能掌控在自己手中。
可……如果真的走到那一步，我想我还是会接受的。
就如同彼时的我，欣然接受了3000块钱的工作。
这在去年是我不屑的。
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