第四百零三章
绝望、悔恨、煎熬充斥着我的内心，第二天晚上，饥饿已经让我的行为和大脑变得迟钝，我抱着肚子蜷缩在炕上，我想就这样死去，直接饿死总好过等死。
半夜时，我妥协了，饥饿已经让我没有了任何男子汉气概，我一下从床上爬起来，由于起的太猛，我竟然眼前一黑，差点晕了过去，我挪下炕，端起我的那份比猪食还差的晚饭大口吃了起来，此时什么异味、恶心都早已消失殆尽，饥饿已经让我丧失了任何的挑剔行为，我想，此时的我已经从一个人退化成了只想填饱肚子的野兽。
两个馒头和一碗黄呼呼的汤下肚后，饥饿感丝毫没有减轻，我对着地上的众人说道：“谁有吃的，给我给点，哪怕是那种比猪吃的还差的馒头也行。”
众人没有回应我。
我看向了那五十多岁的男子。
男子对我轻轻摇了下头。
这一夜我失眠了，我坐在炕上盯着炕下蹲坐的众人，这些人之所以在炕下蹲坐着，是因为我在炕上躺着，他们每时每刻都跟我保持着距离。
第三天晚上，饥肠辘辘的我在半夜又失眠了，看着炕下面的人，我是百感交集。
没来这里之前，我根本就想不到人能坐着睡觉、人能蹲着睡觉，更能站着睡觉，我不会想到沾了尿和屎的馒头也有人抢着吃，我更不会想到男人的那点“钢”是如此的脆弱和易磨。
我不知道是什么力量能让这些人像狗一样活着，我也不知道我为何要活着，我想过和试过很多种自杀的方式，但所有自杀方式好像在这里都用不上，上吊自杀你没有一根绳子，即使有绳子也没地方绑；跳楼自杀那根本就不可能的事，这里是一楼，即使在高楼上，那铁窗铁门阻挡了你一切的跳楼行为；撞墙自杀只会把自己撞晕，根本就死不了；咬舌自尽更扯淡，自己根本就咬不下来自己的舌头；绝食那更是扯淡的话，两天不吃饭时，人已经饿成了野兽，所有的行为只是在围绕着吃饱肚子，自杀的念头早已经被饥饿吞噬地一干二净。
这些人没来这里之前，是别人的儿子、别人的丈夫甚至别人的父亲，他们在外面是父母的依靠、子女的依靠、妻子的依靠，是一座山一样的男人，但来了这里，只有一个称呼“犯罪分子”，他们是没有尊严的绵羊，是没有骨气的死狗，是茅坑里的蛆虫一样的人。
这里面不乏有穷凶极恶之辈，也不乏有敢打敢杀之人，但这又能咋的，来这里后真正的是龙你得盘着，是虎你得卧着。这人啊，千万别感觉自己有多牛逼，是人就要吃喝拉撒睡，只要有这些需求，那人就牛逼不起来。什么人的尊严、气概、骨气等那只是在吃喝拉撒睡满足的基础上才衍生出来的。
我们往往获得一点微不足道的成功或者有了点不足挂齿的地位后就会飘起来，感觉自己能行了，感觉自己牛逼了，但我们终归是人，我想，看守所存在的目的就是让人清楚的认识到自己是个人，是个芸芸众生中微不足道的人，是个几顿饭不吃就能丧失尊严、气概、骨气的人。
我想起当初张哥给我讲的那番话，“我们不断地在我们赖以生存的这片地方上索取，只是为了满足灵魂中那‘审美’的烙印和地魂中的贪欲，我们丧失了本心、失去了纯真、忘记了我们真正需要的，忘记了事情本来应该有的样子……”
当初我听到这些话后，我的内心是平和了一段时间，但仅仅只是平和了一段时间后，我又开始不再平和，我想开大奔，我想住别墅，我想当大佬，我想……。在这些欲望的驱使下我变得急躁、变得愤怒、变得焦虑、变得残忍。
当我在拥有了我想拥有的一切后，命运给我开了一个大大的玩笑，把我从九天云霄直接打入到地狱中，我是在瞬间拥有了一切，我也是在瞬间失去了一切，尘埃落定后，我终归还是我，不管是张亮还是杜博文，它只是我的代号，我依旧是那个农村娃，我依旧是那个要吃喝拉撒睡的人，我依旧是那个拥有五块钱就感觉拥有了全世界的人，我依旧是那个有一瓶可乐就能快乐一整天的小子。
不觉间我又流出了泪，我想回去，我想当那个未曾拥有一切却能快乐度过每一天的小子，但我知道这一切已经回不去了，我想我可能会在这个阴暗潮湿的地方彻底腐烂，我想我也可能会在一个不知名的山坳里像一只狗一样被枪毙……
这一夜我在这冰凉的水泥炕上坐了一夜，这一夜，我也哭了一夜，我想，这一夜我已经彻底流干了我所有的泪。
……
第二日放茅时，我不再嫌弃这臭气熏天的厕所，我蹲在一个坑位上，尽管我没有任何要上厕所的念头，但我一直蹲着，直到放茅时间到。
洗漱时，我也不再愤怒，我用指头代替牙刷慢慢的刷着牙，体会着指头划过牙齿的感觉，我将牙膏泡沫慢慢地咽了下去，我静静体会着牙膏泡沫进入我的喉咙、食道。
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