期待一个合理的时机，我唯唯诺诺寻找着这么一个绝佳的时刻。
终于有一天我能够从自己的牢笼中开辟一方天地。
不过那里真的什么都没有，只有一个自我的认识。
时常都会自我感动，能够留下些什么建议给谁呢？
说起来我是觉得自己要走了一样…
多少没什么意思，只是又收回了没有被我开发出来的诅咒。
为什么突然想到要去攻击谁呢？
因为他骂我了对吧，还是无缘无故的，我只不过是在发呆而已。
所以怎么会有这么蠢的想法。
那个时候就应该直接解决了，然后将其抹除掉。
可是以前的事情真的做不了了，如果不是这样的事件发生了，也不会有现在的想法对吧。
所以让我的某些部分变得这么残暴，是有意无意的被周围的环境所培养的。
我在抑制，瓦解，消化掉这些东西。
本质上只是死的觉悟，没有什么好在意的地方。
人去楼东，一无所有。正常人的确不该如此去想自己的一切。
所以我不能够长久的在这里表述这些东西。
自然是感觉自己违背了些什么。
不过其实没有人向我询问是否需要我的道歉。
所以我其实只是在给我自己一个交代。
会分析那一步为什么没有迈出去，然后再加以改正。
疲惫的我只不过是想要享受罢了。
沉迷在那些没有多大必要的事件上。
搞不清楚了。
所以这样绝对是不对的，可我应该是采取什么样的模式拯救起来自己已经开始走向完全失败的虚无人生呢？
还是给自己开一些计划表单吧完成不完成什么的都无所谓。
只是能够仿照这些愿望去实行，希望我不要被虚无所束缚了手脚，更多的还是要和自己和解才是最好的。
显示的意义大概就在这里，能够最为直白的看清楚某些情况。
整体要加上一个相安无事，平静的外界环境。
这个确实是我一直以来经营起来的东西。
差的点是内涵不足，底蕴不足。只是还没有做到一人之上万人之下这种程度。
不过我也是可以自豪的，哪里有我这样的人，埋头写作只是为了偷偷的骂自己？
未免也太奇怪了一些。
哦，对了本来就是一个比较宅的家伙，不过除了身体还需要调理许多之外其他的部分都可以算作是忽略不计吧。
也是在外观上做整理呢，对于这个我有一个正确的想法嘛？
觉得自己的长相是什么样子的呢？
逐渐的开始喜欢上自己是在什么时候的呢？
主要是我还是有一点点姿色的，也不是什么不热爱运动的肥宅。
毕竟对于力量和美学的追求还是存在的。
我只是稍微有些病态的样子，但是这种病态的人如果要刻意的表露出来，作为一种大众都能够接受，而且被推崇的东西的话。
怎么里里外外都透露着一种很蠢的气息呢？
是的我就是这么觉得的，他们怎么会这么蠢呢？
我虽然没有说出原因来，只是需要贬低一下周围的人让我觉得开心起来。
这就是一种恶趣味的延伸，我没有培养这样的感情，那或许会让我变得更坏一些。
不过也罢了，什么都想开了，大概也不会觉得自己坚持着什么不伤害人就不和人接触这样的无脑理念了。
大肆的破坏吧，根本上这种东西也是可以吸收经验而不断的增长的。
其实坏的感觉…
我喜欢的是那种没有理由的欺辱吧，不过人多少得显得很凌厉。就像是利剑一样，那种感觉，才是快乐的。
不过这些描述只有我知道是什么意思。
大概也就是那么回事吧。
总是在念叨着，闭上眼睛之后的日子。死亡的时候是否能够给我一丝丝的享受呢？
但这就是虚幻的领域，没有任何限制的资源浮动在表面上。
做文章去宣扬自己的想法本质目的就是给人看的。
但是我得确切的知道自己的目的已经彻底转变了。
我只是一种磨练，一种超脱于现实和生活之外的磨练。
我热爱的并不是现实世界，谁也拉不动我走向那一方。
因为几乎所有的人都不懂得舍弃。
我呢？
差不多在自言自语的叨扰间，舍弃掉了我自己，我想要失去的是生命。
那成为了我的愿望之一，总有一天会被我自己满足。
而周围的人对于我或许有期待的意思，但是没有看到和知道我是什么之前或许也不会产生念头。
所有的一切几乎就在这种隔绝下，把他们对于我有利的和坏的念头都给隔绝了。
但是人生下来就会有环境，就会牢牢的绑定在几个人身上。
这种需求是日益增加的，而且培养了很久的。
我倒是觉得十年不过一瞬间，二十年的光阴也是如此。
灵魂并不独特，肉体也没有多么优美。只是欢乐这种东西呀才是都需要的。
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