反正分级倒是一个很常见的观念呢，说什么人人平等啊，倒是真的说得出口啊。毕竟力量也有强弱，身体上也有操控程度的高低，还有就是活着还有什么身体和大脑的匹配程度…
烦啊，怎么了解的都是些怪东西，难道这些怪东西能够帮助我写些什么能够大卖的东西吗？
对了啊，我写书可不是为了我自己发癫发病发痴发泄的啊。
我其实是想要挣钱的啊，所以为什么不选择其他的地方，而在这里默默耕耘呢。
我就是想要轻松一点而已，哎，也成不了什么绝唱吧，倒是那些东西也都帮助不了谁谁成为神明什么的了。
难道说真的没有人想要说我要一飞冲天，我要车轮宇宙，我要主宰世界之类的…
脑残啊！所以写小说真的我不去自责的话，发现自己就是一个脑残。对了应该是时时刻刻的提醒自己，如果自己不是脑残的话，就没有办法呢。
毕竟你自己都知道自己写得这些玩意根本对不上号，根本描述不清楚什么，还拿来说，哇，我好自豪啊。
真的不是我说，除了白痴以外，还有点蠢坏的感觉。都说了不可爱了啊…
奇怪，真的太奇怪了。哎，我苦恼但是没有什么用，也挣不到什么钱，然后就开始抑郁了。
怎么办呢，书不想写，也不想学习，人生就这样混吧。大多数都是这样，看着我坚持来的一路…
其实也没多大的感觉，只是有点莫名其妙罢了，哎，叹气就是在后悔，后悔就是在回忆过去，回忆过去就是在浪费现在的时间。
这样真的没有什么提升，我感觉自己也很难从这样的轮回走出去了。
其实到底该做些什么好呢，我不知道，让一个从来没有好起来过，没有爽起来过的人去描述一些美好的东西…
我不知道大家需要些什么，但同时的我也忘记了我需要些什么了。
所以我不喜欢大家，大家也发现不了我了。
这样就被自己给藏起来了，挺好的。
倒是没有什么真正的郁闷的东西，大多数都是什么奇怪的威胁吧。
那就先这样，我自己先诅咒自己就行了。
开一个坏头吧，我其实是一个很封闭，很墨守成规的傻逼罢了。很多事情的做法都显得有些老旧，虽然也时不时的冒出一些坏心思来。啊，那些应该不算吧，我不是坏蛋哦。大概说了也不相信吧。
所以这些烦恼的话语，自己都看不下去了，扔到垃圾桶里吧，把该删除的都删个干净吧。
就是喜欢白痴的感觉啊，真的是，我喜欢成为一个傻逼啊。
这就…
有些…
离谱了…
写到最后，作者自己说要成为一个傻逼。
好好好，不算是太过分的要求了。呜，只需要一直可爱一些都话，他们都会因为好可怜我而给我一些钱之类的东西吧。
你看我这么有趣的一个玩意，能够服务一些内容的，就把钱包什么的都交出来吧。都给我吧，然后就都去死吧。
哈哈哈，奇怪，怎么感觉变成了一个病态的雌小鬼的模样了，也算是古灵精怪，可可爱爱，然后就是小坏蛋之类的。但其实自己很蠢就是了，说些什么其貌不扬的话语。
我宣布！我真的天天想要去死啰！
死掉的不是我就是你们啦！
死神什么的都大大的来，我想要看到血流成河！
如果说不借助什么机器的力量的话，人就是这么发癫才能够写出些什么的。
哎这个可怜的孩子啊，结果活了这么久变成这个样子了。
谁知道呢，既然说世界终有一天会消失。
我们做个傻子就好了。
所以很多东西都可以忽略不见了。毕竟也不需要付出什么该死的责任，那样的东西压着我喘不过气来。
每天都在自我责备啊，这个做得不行，那个做得不好，人生真的是没有救药了。
啊，好难受啊，我受不了这样的事情了，为什么他们不会发生啊。
笑不出来怎么办，他们还需要我假惺惺的笑哎。
真的不想笑，为什么要陪笑啊，他们喜欢吗？
在我眼里，似乎藐视一下未来，都是骷髅或者骨灰吧。啥玩意都没有意思了。
所以就直接想到了枯竭掉了的人生了，这似乎是没多大的意思的。
他们不去乱想的话，总有一天也会想到的。
至少我还是早就做了去死的准备了的，所以才能够更加的珍惜活着的时光是吗？
不啊，讨厌活着是因为本来就不想活着啊，不知道怎么就随便的出生了。
倒是说起来这些问题，没有谁愿意直面的去回答，因为你表现得就像是个白痴和傻子。
抖在享受着各种各样的乐趣，说着：“人生有那么多好玩的东西呢。”
玩？我能我嘛…搞不清楚为什么那些嘴脸都是想要懒散着的获得更多，几乎是躺在床上挥霍时间就会有未来的样子。
是啊，事物都想去什么美好的异世界吧，事物都想要获得什么能够上天入地，天上人间唯我独尊的本领吧。
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