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第54章 交待

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习惯了逃避的人,遇到事情总是要找个地方把自己藏起来。

那是一般事情。

我遇到的是大事情。事关我是不是还能做个男人。

我是这么想的。

我不知道对不对。

毕竟我习惯逃避已经两三年了,是不是可以继续逃避下去,苟且下去。

偏偏最近的半年,我又开始反抗了。延续性的反抗又 让我咽不下这口气,想要去杀人...........

人总是可以为自己的各种行为,找到理由,找到理论支撑!

因为能骗自己的只有自己。

哪怕是后果证明是自己错了,但是出于爱自己的原始欲望,我们通常还是选择原谅了自己。

这样的人,就是装睡的人。永远都叫不醒的那种人.,.........

我一直都在思考城市到底是个什么东西。

到底有没有一套可以收纳人的法则。

也许从表象看,有钱在这里买套房子,你就属于这个城市了。

可是我总觉得无数人聚集的城市若是没有灵魂, 那么归属感又从哪里来呢?

这个城市应该是要有灵魂的。

只是我不知道是什么。

我甚至不知道,我为什么还可以这样的平静!

如果非要想明白,大概是那种风萧萧兮易水寒的前奏,只是晨曦过后的日头,散发出来的热量,一点都不冷!

大概只有英雄出征才有应景之说吧!

我这么一小人物,一个悲剧,一个彻头彻尾的失败者,何德何能能迎来天地感应,在我面前横下一道易水,然后大风起兮云飞扬呢?

平静是个好事 。

起码 电瓶车骑得稳!

曾经我也是有车的,雷克萨斯一直都是南国人的最爱。我也短暂拥有过一辆,虽然是二手的。但是不偷不抢,凭实力赚来的,还算拉风。

再往细了说,我还曾经在这个城市有房。只是那间房的女主人没变,男主人变了!

我终归是个俗人。如果不是贪恋谭颖的美色,其实那个时候我的选择很多,如果换成了别的女人,我的人生大概就没有这么悲惨吧!

可能我的命运从我十四岁那年就开始转折了。

如果不是母亲的突然出走,依照我那个时候的成绩,重点高中绝对没有问题。

人生大概也就大不同。

母亲现在应该还在人世吧!

母亲清婉的模样, 垂泪的模样,三天两头挨打的模样,我至今历历在目。

说心里话,如果不是自己那个爱家暴的父亲,自己的母亲怎么可能不堪忍受,毅然出逃呢?

自己不怪母亲的离家出走,但是怪她走的时候没把自己带着。

她根本就不知道暴躁的父亲在她出走之后,似乎所有的怒火都发泄在了自己身上..........

那不堪回首的少年时代...........

如果不是老师一直没有放弃自己,自己很有可能现在就是个混混。

不混怎么办?会饿死的.........

上辈子到底造了多少孽,这辈子的自己要承受这么多............

我不由得苦笑。

很久很久没有想起过自己的父亲了。

那个酗酒,打人的家伙,现在应该死了吧?

自己上高中以后,就再也没有回过那个家。

半年前还差点买了车票,回到那个小山村,大概是想回去揍老子一顿吧...........

还记得小时后自己挨打的时候发下的一个宏愿,等自己长大,强壮了,一定要把老子狠狠揍一顿,为自己为自己出走的母亲出一口恶气...........

想到这里不由得自己不由得哑然失笑。

日头越来越高!

也越来越热!

大街上的人也越来越多。

而我很冷!

好像自己从未像现在这样,点点滴滴的去回忆自己的一生。

以前不愿,不敢!

确实是太过于心酸。

现在想想,也不过如此!

总觉得自己很惨的人,只是缺少参照。世界之大,一定会有比你还惨的人,只是你没听说,你没看见,或者你还没经历...........

人总是会长大,认知也总是在变。

曾经想着报复自己的老子,现在却觉得很可笑!

就是这样,很多堵心的往事,成为了往事,就一点也不堵了!

我似乎又开始在给自己找理由,习惯了逃避的我,总是会下意识的为自己开脱。

真正审视自己,了解自己的人最痛苦。

因为装不了傻!

大部分的艰辛,有可能装一装就过去了。

我装不下去,我不打算放过自己。

我是个男人不是?

以前不是,最近我不是一直是吗?

是的!就是这样的!

没有什么可以阻挡我的脚步,没有什么可以开脱的。

男人到底是个什么东西,不就是挥斥方遒,从心所欲吗?

从曾经的家到现在的住所,路并不远,我却觉得走得好久好久,就像是重新走了一遍过去的三十四年...........

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