从那天以后，我每一天都能保持这样的快乐，这样去感染我身边的人，没过多久我真的觉得我的世界都变了。以前宿舍里有两个室友与我们不和，举止过分，我基本每一天都沉浸在气愤悲伤之中无法自拔，因为这个我真的觉得我的生活灰暗了好几度，觉得大学四年因为这个都失去了意义。可是，当我换了态度再去面对他们，我会觉得这是生活给我的考验，她们也不过是自我了一点，也许只是因为家庭教育方式不同，人生态度不同，这更能教会我学会宽容，生活中这种人不见得少，但我不能因为不好的事情存在就看不到环绕我的幸福，当我温柔的对待身边的每个人，对待这个世界，渐渐的，这个世界也会对我温柔相待。
生命这么短，如果我总沉浸在那一点点不幸之中，我永远也不会看到那个默默在我前路上为我扫除渣滓的人，看不到那个一直陪我走的人，看不到他远远的为我点的那一盏灯，那该是何其的可惜，错过又会是怎样无法挽回的遗憾。以前抱怨世界对我好残酷，想要的往往都得不到，想爱的往往都留不住，生活好糟。后来才明白，我拥有的其实并不比任何人少，我其实真的很幸福，但也正是因为如此，哪怕其中，有一点点痛苦，就会无比的醒目，可是如果不是因为这些，我恐怕也不会发现幸福和快乐对于我而言究竟是什么吧。
生命美好，温柔相待。
生命的忏悔
文/安心若
夜深人静，万籁无音，摘掉虚伪的面具，依偎在栖身的小屋，内心莫名的恐惧：说不清道不明，多想不再属于这个世界，多想世界能够把我遗忘，完全解脱，忘记自我…
这两天的心情好矛盾，思来想去却找不到矛盾的原因，一天天就这样匆匆而过，还要度过多少这样的日子？下面的路该怎样去走？一一找不到答案。
曾几何时，我暗暗对自己说：不用在意，生活就是如此，船到桥头自然直，可现实中的我对自己却越来越没有信心，思想开始麻痹，精神开始颓废，我成了一个没用的人！每想于此，心情就越发复杂，说不怕那是假的，虽然我努力的控制内心不去想那些琐事 但却没有办法控制自己的大脑，只好任凭它思绪万千，直至疲惫不堪，方可消停！
想以前曾是那么的洒脱，自在，看现在皆已时过境迁，面目全非！有时不禁感慨：别人的生活越来越精彩，自己的生活怎么就越来越落魄？想哭就哭声，想恨却恨不起来，每逢此时，我多么希望自己不曾生存于这个人世间！
突然想去教堂里的修女，内心竞有丝丝献慕之意！或许他们也曾经迷茫，失落过，所以才会如此选择，虽然他们的生活很单调，乏味，但总上可以避开红尘的恩恩怨怨，是是非非，心归佛门，一心向善，这样的日子倒也清闲。
有时候又会出奇的相信命运，心想既然上天已帮我选择了这样一条路，我就该注定要沿着它走下去，虽然这样的想法很可笑，但我除了这样理解外，真的已找不到任何的借口来安慰自己！
人活着到底是为了什么？我拼命的寻找自己想要的答案，所以面对家人我选择了判逆，全然没有了以前的那种顾虑：不再去想世俗的眼光，不再管什么流言扉语，只想做回真正的自己，好好为自己活一回，哪怕执着到底的开始就已经铸成大错我也毫无怨言…
或许上天赋予每个人的机遇都是同等的，只怪我没有好好的把握，以至于现在的两手空空，伤痕累累，蓦然回首：才发现自己真的好累，却没有累出个所以然来，看看遍体鏻伤的自己，我不禁自疑：除了一颗零碎的心我徐青旭究竟还剩下什么呢？
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