“哎哟，姑娘你别哭啊，咳咳……”老大爷拖着他那苍老的声音慌忙安慰着我，“来这里系红绳的小情侣多了去了，后面分手了的也是大有人在，你别看那树上挂着满满当当的红色带子，但其实里面起码有一半的情侣现在都已经分手了呢。”
我这样的伤心难过，原来在老大爷的眼里不过是司空见惯的事情，这使我哭得更加伤心了，好像人家都已经是看破红尘的人了，而我却还只是红尘之中一个初出茅庐的小菜鸟，我觉得自己简直又卑微又渺小。
“哎呀，好了好了，你不要哭了，大不了等你以后找了新的男朋友，再来这里系根红带子嘛，这样你就可以把以前的那根给覆盖掉，你甚至还可以重新多系好几根呢，这样等你再分手的时候，就不会这么难过了。”老大爷见我哭得更加凶了，便换了一种方式安慰我。
我被他说的一下就不想哭了，他把我的悲伤说的这么不值一提，并且还让我多系几根红带子，也不知道他这是在为自己揽生意还是在预言我以后还会谈很多个男朋友。我瞪了他一眼，瞬间就把眼泪给收回去离开了。
离开了那位老大爷的我独自一人走到了河边，当我看到了那条长长的，因为水生植物肆意生长如今看起来十分浑浊的河水，原本刚才收回去的情绪，现在一下又不可遏制地爆发了。
这条河我曾经和汤浩瀚一起看过，那时候我总觉得这条河很小，小得都装不下我当时想要永远离开这里的野心，和想要永远跟汤浩瀚在一起的愿望。而如今，我却觉得这条河好长好长，就如同我心里那道绵长的思念，似乎总也没有尽头。
我还记得我曾经跟汤浩瀚在这条河边一起放过孔明灯，就是在大树上系红布条的那一天，晚上我们就一起来这里放孔明灯了，那还是我们在一起度过的第一个情人节。那时候我们俩多好多快乐啊，他送我了那么多朵玫瑰花，还给我买了那么多好吃的，那天我是真的觉得，我们一定会一辈子在一起的。
可是那时候的我们俩有多么甜蜜，现在分开了的我就有多么悲伤。我一直以为都已经跟他分开了那么多个月了，那些伤痛不说完全消除了，至少也应该没有最开始那么强烈了吧。可是直到今天我才发现我错了，我的失恋后遗症从来都没有随着时间的推移而离开我，我只是假装把它遗忘，用类似于沙子一样的东西把它严严实实地埋藏在我的心底了。
但是就算我埋得再严实，它到底也是用沙子埋的，稍微被风一吹，稍微看到个什么熟悉的物品和景象，那埋藏在我心里的悲伤就全部触景生情暴露出来了。不仅仅是通过那棵大树想起了汤浩瀚，也不仅仅是通过这条河流想到了那天情人节的甜蜜，我和他曾经的种种过往，不管是好的还是不好的，如今全都像放电影一般，一幕幕地在我的脑海里闪现着。
我和他的初次见面，他第一次跟我打招呼找我聊天，他目不转睛盯着我的那种揶揄的眼神，他像个跟踪狂似的每天都偷偷地送我回家。只要一有像陶瑞风那样对他有威胁的人出现，他就会像个演员一样一直粘在我身上，还夸张地跟我说话，就是为了赶走他的假想敌。还有在我不知道的地方，他都在一直默默地守护着我，很多次我都还误会了他。
他对我撒娇的样子，他对我生气的样子，他对我占有欲强的样子，他故意刺激我的样子，他对我好的样子，他默默把我保护到他身后的样子……这一幕又一幕的画面，快速又不重复地在我的脑海里面浮现着，我跟他之间的大部分事情，都是在我现在脚下踩着的这座城市里面发生的。
这是一件很奇怪的事情，明明这个人已经不在你身边了，但是因为这个城市的每个地方他都陪你去过，所以现在不管我在这座城市的哪个地方，我似乎都能感觉到他还在我的身边一样。似乎只要我一回头，一抬眼就可以看见他，看见他对我笑，看见他对我生气，看见他对我撒娇……
可这又的的确确全都是我想象出来的，因此现实和想象之间的差别，让我产生了巨大的心理落差感。明明就感觉汤浩瀚还在我身边的，可是当我一转眼，看到的不是空气就是陌生人。但当我又不抱有他还存在的期待时，我却又总能感觉我的身边环绕着的都是他。
这种混乱和幻觉让我的悲伤愈加浓厚了，不管我怎么逃，逃到哪里去，总是都能感觉到汤浩瀚就在我的身边。我感觉这座城市我也不能再待下去了，我必须得找一个我跟汤浩瀚没有共同回忆的地方才可以，只有这样我才不会触景生情，只有这样我才不会想他，也只有这样，我才可以彻底地忘记他。
这种到处都可以感觉到他存在的感觉，虽然让我眷恋，但我却深知我和他已经不可能再复合了，我不能让自己一直都沉浸在这种虚无的空想之中，我得让自己活在现实里面。
于是我想要彻底忘记汤浩瀚的第一步，就是重新买了一部新手机，还换了个新的电话号码。这下子，以前所有认识我的人，现在都不能再联系到我了，随着时间的推移，他们或许还会觉得，似乎从来就没有我这个人存在过一样吧，卫经理是这样的，汤浩瀚也会是这样的。
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